Registro Escrito.

Hace algunos años, a raíz tal vez de mi despego, de mi incapacidad de sentir, de esa sensación de “Nadie puede acercarse a mi lo suficiente” (ya fuera por falta de interés o por que yo no lo permitía) y, como no, de mi egoísmo; luego de leer algún texto que hablaba de los karmas, reencarnaciones y fines últimos en la vida, decidí que mi misión en esta vida, (según el escrito uno solo aprende una o dos cosas por cada vida y si no aprendes la lección, la repites en la siguiente,) era aprender a amar sin esperar nada a cambio. No, no voy a decir que lo logre, no podría estar más alejado de la meta, aunque a lo largo de los años, he logrado alguno que otro acercamiento a ella, como sea, el caso es que hace unos días me di cuenta que mi fin en la vida podría ir por otro lado, aunque siempre relacionado a ello. Desde niño siempre lo supe, siempre sentí que tenia un “don” una cierta manera de mover los hilos, de convencer, de seducir o manipular, de hacer creer a las personas que mis ideas er

(24 de diciembre de 2009, 11:40 AM.) Jota: ¿Como estas? Mauricio: Como todas las navidades, algo nostálgico. ¿Y tú? Jota: Yo bien... ¿Echas de menos la familia? Mauricio: No, los siento cerca siempre, es la fecha, me pone reflexivo, eso de ver con quien pasar la fiesta, la cena, eso de verte solo Jota: Ahhhh, ¿El termino de año y la evaluación? Mauricio: No, este ha sido un buen año para mi, empezó mal, pero esta terminando bien. Es más eso de quienes están contigo y por que; yo soy independiente, me gusta estar solo, pero en estas fechas, cuando dan las doce y miras a todos abrazándose, piensas: "¿Y a quien abrazo yo?" y te quedas al fondo, al final... Jota: Mmmm que triste suena eso... Mauricio: Para que veas que soy más que carcajadas huecas. Esta noche, al dar las doce, da gracias a Dios por tener quien te quiera y a quien abrazar Jota: Siempre doy las gracias, hoy la pasare con mi hermano, mi pareja estará con su familia… Y lo mas seguro que me acuerde de ti. Ma

Si dejo completamente aparte el sentido real de la navidad (el nacimiento de Cristo, una festividad familiar, la celebración de los niños) y me enfoco en el concepto individual más práctico de esta fecha, debo decir que al menos para mí, la navidad es el equivalente a “Los premios Oscar de la amistad”. Es que al tener un presupuesto siempre apretado (aunque hoy por hoy ya respiro mas tranquilo a ese respecto), nunca me alcanza para comprar regalos a todos los que quisiera, lo que también es un alivio, por que al más tener, seguramente terminaría, o comprando regalos por cumplir o a los que derechamente no me importan un cuerno. El asunto es que a fin de cuentas termino comprando regalos a aquellas personas que en ese momento (el fin de año) siento mas cercanos. Una decisión que no deja de ser injusta y arbitraria, por que terminan quedando fuera los que viven lejos, aquellos a los que veo menos y a veces premiando a los inconstantes que por azar me acompañan en esa determinada recta

¿Quienes son? ¿Donde están? ¿Son los que ves mas seguido? ¿Son aquellos con los que mas hablas? ¿Son los que mas quieres? ¿Los que más te divierten quizás? Durante mi vida he recopilado diferentes versiones de lo que creo que debe ser un amigo. Tal vez debido precisamente a que cuando niño no los tuve, es que idealice las características propias de tales “personajes”, lo que a la larga desemboco en que mi espectro de amigos sea tan amplio. Me pasa a menudo que mis “amigos” se extrañan de mis “amigos” y terminan diciéndome: “¿Cómo puedes juntarte con el?” Que los unos son malas influencias, que los otros son desleales, que estos tienen segundas intenciones, que estos otros me consumen y me absorben. Al fin, todos tienen un poco la razón, y sin lugar a dudas soy plenamente conciente de ello, aunque a veces lo disimule y me haga el desentendido, pero al fin, con cada uno de ellos tengo una relación única y particular, en la que cada uno acepta formar parte de mi zoológico personal a c

El viernes Cristian paso a buscarme para ir a la inauguración del departamento de Mario, que queda a solo 3 cuadras del mío. Honestamente nos llevo más la curiosidad y las ganas de reírnos de la siutiquería del grupo Mario que la intención de socializar, pero todo estaba tan bien dispuesto y el edificio era tan lindo que cualquier idea preconcebida, cualquier prejuicio, se disolvió. Circulamos un poco, saludamos a Mario, a algunos de sus amigos, que en total sumaban más o menos 20 personas, y nos apoyamos en la reja de la azotea a mirar Santiago desde el piso 27. De pronto, entra Álvaro, del que seguramente no sabia hace poco menos de un año, mire a mi alrededor y estupor, de un codazo a Cristian le susurre en el oído: “Acabo de darme cuenta de que aquí hay 3 personas con las que me he acostado”, apure la copa de vino y respondí algunas de las preguntas de Cristian a fin de saciar su curiosidad y de reírme de mi mismo ante la imposibilidad de hacerlo de los demás. De pronto Mario s

Aunque quiero, aunque trato, aunque lucho, aun soy frágil, aun hay palabras que me alteran y me sacan de quicio. La broma mal dicha, la frase inoportuna, la burla maliciosa, logran herirme y hacerme crispar. ¿Mi reacción? Volverme furia, ira, rabia y huracán, arrasar a mi paso con todo… ¿Y para que? Si el problema al fin no son los otros, soy yo, y no es lo que dicen, tanto como lo que yo oigo, lo que interpreto a raíz de mis inseguridades… Y me visto de dureza, de rudeza, de ironía y de sarcasmo. A los mas les gusta, les atrae como a la polilla el fuego, tentando a la suerte y asegurando que no se quemaran, cuando uno, titiritero hábil, ya sabe que hilos mover para atizar el fuego. Y los envuelvo en colores y calores, los alivio, los sofoco, los torturo, los sano, por que siendo títere sin titiritero, para matar el aburrimiento, no me queda de otra que titiritear a los más débiles y siempre los hay. Un minuto de silencio por los caídos, quemados y heridos, pero siempre fui claro

Hoy me desayune con dos noticias que me han dejado estupefacto: 1º) Jota, uno de mis mas constantes y persistentes admiradores, el mismo que hasta hace 4 días atrás me llenaba de mensajes, atenciones y propuestas románticas, hoy dice estar “feliz, dando saltos como rana” (cito textual) ya que esta en una relación y descubrió que “la felicidad es aquella que se comparte”. Mi pregusta es: ¿Cómo diablos descubrió aquello en 3 días? (Creo que es comprensible mi escepticismo; a estas alturas me cuesta creer en esos amores de fuerza arrolladora). Esto solo me reafirma que el rollo del amor o es tomado muy a la ligera o esta sobrevalorado. ¿Qué acaso nadie puede tomarlo en su justa medida? ¿Que paso con Jota? ¿Se enamoro de repente y se olvido de mi (y de todos los demás, por que tampoco digamos que era una blanca paloma, pero quien soy yo para criticar aquello después de todo)? ¿Salió de copas y conoció al amor de su vida? ¿Volvió con un ex? No es que me afecte, bueno, quizás solo un poc

Es sábado en la mañana, mientras seguía corriendo de un lado a otro, en el apuro de la jornada, recibí un mensaje a mi celular de Pamela, en el me decía, corto y preciso, que iba a ser tío, que estaba en casa de sus padres y que no la llamara. Ya lo haría ella mas tarde. Pamela tiene, creo, 33 años. Lo lógico y esperable a esa edad, es que las mujeres echen raíces, se vuelvan esposas y madres y “hagan su vida”. Mucho he criticado a mi amiga yo por eso de vivir aun en una pensión, teniendo novio y trabajo, mucho la he instado a madurar y crecer. También, bien sabia yo de la fortaleza de su relación y de su decisión de tener un hijo (mas adelante) con o sin hombre al lado, sin embargo la noticia no pudo alegrarme, no por que ella no este lista o no vaya a ser feliz desarrollando el rol de madre, sino por el mas duro egoísmo, mi egoismo. Pamela es desde hace mas de 15 años una constante en mi vida, hemos sido fuerza y apoyo el uno para el otro desde que nos conocemos. Si alguien me ve

Luego de una semana de ir y venir, de correr y sudar, de dormir poco y mal, con una sensación de cansancio y de tarea cumplida, después de invitar a almorzar a mis cajeros como agradecimiento por los meses trabajados y en recompensa a su honradez y buena voluntad, sin las cuales seguramente habría claudicado de esta, mi nueva labor. Salí del metro Santa Lucia y los vendedores de películas desplegaron a mi vista su cargamento de historias. Me sumergí en búsqueda y encontré un pequeño caudal, entre ellas una vieja película que me fascinaba y perdí (no deja de ser curioso como la vida pone en tus narices, sin aviso, lo que ambicionas). Llegue a mi casa, me desnude, tirando la ropa por el suelo con despreocupación. Aprovechando la soledad, fui al refrigerador y me refresque a su luz mientras me servia un trago. La ventana abierta, las cortinas también y la fresca brisa fresca del atardecer inundándolo todo. Yo en mi cama, un vodka tónica en una mano, un cigarrillo en la otra, el humo

A veces siento que nadie me ve. No es que pase desapercibido, a veces desearía que así fuese, lo que quiero decir es que creo que nadie me ve realmente como soy: o me endiosan poniéndome en un pedestal y cubriéndome de virtudes, o me calumnian, transformándome en el estandarte de todos los vicios, placeres y deseos; logrando así, muy pocas veces, percibirme en mi realidad; la de un hombre normal. No rehuyo a mi responsabilidad en el asunto; bastante culpa me llevo yo en ello, por mi afán de mostrarme con un temple que tal vez no poseo, por mi esfuerzo constante de ser empático y diplomático, franco y directo y siempre, siempre, siempre como un hombre equilibrado que no soy o quizás por mis arranques desenfadados, mis muchas borracheras pasadas y mi debilidad ante mis apetitos. ¿Como equiparar la balanza? Se dicen tantas cosas de mi, tantas de ellas falsas. Tantas de ellas emitidas por personas que ni siquiera conozco y otras ciertas, es verdad. El dicho ese de “cría fama y échate a

Creo que nadie lo entiende mucho, es difícil explicar algo que yo apenas estoy digiriendo. Hace algún tiempo ya estaba cambiando. Las señales al principio eran sutiles, perceptibles solo para mi, lo mas probable es que aun lo sean, pero yo que me conozco se que algo de mi se queda atrás y de algún modo no me duele ya desprenderme como lo hacia algún tiempo atrás. En estos días me he llenado de nostalgia, casi, casi pena, pero con toda seguridad de melancolía. Mi pasado ha sabido enfrentarme y salirme al paso y yo, por primera vez, no estoy recayendo en patrones, sino que cerrando ciclos. Tal vez despidiéndome de lo que soy, ya vendrá el momento de saludar lo que seré. Estoy quemando mis últimos cartuchos, estoy revisando esa vida vacía y hueca que no obstante tantos placeres momentáneos me dio (la mayoria de las veces solo para dejarme caer mas duro aun) y le estoy diciendo definitivamente adiós. Mis múltiples personalidades están firmando una tregua y se están llevando mejor, se

c …Y así, luego de la bacanal, yo aun desnudo y el aun vestido, ambos tendidos sobre la cama y susurrando para no ser escuchados vivimos un momento de intima comprensión, en los que las palabras eran sonido y aire expulsados, pero carecían de sentido alguno, de significancia y significado, y a la penumbra de la vibrante y azulosa pantalla de un televisor, me vi reflejado en esos ojos de cachorro en los que antes nunca me vi con detenimiento demasiado ocupado en mi mismo. Fue así como sentí que el velo del entendimiento se descorría a la vez que una oleada de sentimientos que creí dormidos acudían a mi cabeza mientras que un nudo amenazaba con formarse en mi garganta. Entonces fue que lo entendí y por primera vez y de corazón le pedí perdón por mi ineptitud emocional y ese ciego egoísmo que no me dejo ver a tiempo cuanto me quería. Luego de una sonrisa el se incorporo lentamente, saliendo primero de la habitación y luego del departamento mientras que yo otra vez enredado en las expectat

Siento que me adentro en terrenos desconocidos, siento que me desprendo de partes de mi, que se gesta desde mi interior hacia afuera alguna extraña metamorfosis que me esta cambiando poco a poco, que me desprendo de capas, que me acerco cada vez mas a mi centro y a descubrir quien soy realmente yo. Siento que así como fui tantas cosas en mi pasado, hoy vuelvo paso a paso a ser algo nuevo, que luego de tanto tiempo de dejar de ser, vuelvo a ser nuevamente yo, un yo extraño, un yo desconocido hasta para mi mismo, pero un yo que quiero conocer. Siempre he sabido moldearme, ser lo que se debe ser, pero este nuevo cambio me presenta la perspectiva del dejarme arrastrar hasta donde me quiera llevar. Se lo que era, se lo que fui, pero ahora las líneas de aquello y lo que voy a ser se vuelven difusas, convirtiendo en indefinible lo que soy hoy. Ya fui el cachorro, el cabro chico, el niño ingenuo, el felino, el universitario cool, la serpiente, el aperrado, el “roto escueliado”, el semental

Como suele pasarme, son las situaciones más tontas e inusuales las que terminan haciéndome notar lo ridículas que resultan algunas de las circunstancias de mi vida. Ahora, hace poco mas de un a semana, a causa de una fiesta a la que decidí ir y el encuentro casual con un ex en la calle, mi atención se vio obligada a recaer en mi closet. Como sabrán, yo no soy en lo absoluto asiduo a las compras. Si bien hace unos años me gastaba literalmente lo que no tenia en perfumes, ropa y similares, el cambio de condiciones de vida, de mis prioridades y de mis situaciones personales; a modo de ejemplo, primero fue un trabajo inestable, la vida en pareja, hoy por hoy el ahorro para irme a vivir solo, etc., etc., han postergado las atenciones que me concedía a mi mismo por sobre otras necesidades mas urgentes, es decir, la vida me ha forzado a privilegiar otros ítems por sobre los de “ornato personal. El punto es que desde hace años la ropa y el perfume dejaron de ser fuente de desvelo. Además, c

Que uno que conozco va por la vida buscando al “príncipe azul”, que el otro “no sirve para estar solo” y el de mas allá esta atascado en una relación que, aparentemente tiene sus días contados. Amigos míos, lamento ser yo quien se los diga, aunque debo reconocer que también me produce alguna clase de morboso placer, pero “el amor esta sobrevalorado” y la culpa de todo es de una sola persona: Walt Disney Si, el del Ratón Mickey y Blancanieves, que nos convenció de que belleza y bondad eran sinónimo y de que uno, luego de encontrar a la media naranja, vivía “feliz por siempre”: GRAN ERROR!!!! ¿Por que no nos contaron un cuento mas real, donde dijera que después del “se casaron”, no venia el “…y vivieron felices por siempre” , sino un “y aunque no todo fue siempre fácil, hubieron momentos que hicieron que todo valiera la pena” ? Por favor, que no se me tache de insensible o de que me desdigo de experiencias y sentimientos pasados, por que no es así. Yo no desconozco el placer del am

Hace algunos días decidí que mi vida acumulaba demasiado drama y que ya era momento de terminar con el y con las nubes grises, que no obstante ser pequeñas, consiguen sin remedio nublar mi animo, aunque sea por momentos. Y lo intente, me propuse ser mas “Light”, tomarme todo mas a la ligera y nada tan a pecho, eso, hasta que hable con Héctor (cuyas palabras tienen en mi el efecto de un mazazo en la cabeza) y me hizo ver que mas allá de mis afanes de tomarme todo mas livianamente, uno (yo en este caso) es lo que es y no puede ser otra cosa, dando como argumento que no solo desde que él me conoce yo soy y me comporto igual, sino que además, desde que empecé este “diario”, por allá por el 2005, mis escritos reflejan una y otra vez la misma inquietud e inconformismo. Al fin, tanta palabra hilada con tanta coherencia por mi querido amigo, me arrastro ante la realidad de afrontar que no solo soy de determinada manera, sino que cuando intento ser de otra forma mis conflictos se intensifica

“No es que el sexo sea lo mas importante para mi, es simplemente que lo encuentro entretenidísimo”

Anoche me di cuenta de que mi blog es el reflejo de mi vida, pero no, no de mi vida propiamente tal, sino que de la forma en la que “yo” veo “mi vida”, la representación de una novela en la que yo he tomado el papel del personaje principal, plasmando en estas líneas las vicisitudes ha las que me he visto enfrentado a lo largo de la trama. Me he convertido en “la heroína” de mi propia historia, contado en el genero que mas me gusta, la comedia dramática liviana. Creo que ya no es solo que me gusten las películas viejas, sino que en ellas me inspiro y voy convirtiendo día a día mis momentos en escenas de una de ellas. Manejo las frases, los diálogos y sin duda soy un buen actor, no solo por que represento el mismo papel una y otra vez, sino que tengo la capacidad de envolver a mis secundarios, coprotagonistas y antagonistas en la misma maraña de fantasías, asumiendo ellos sus papeles día tras día y día tras día también terminando la emisión con un “CONTINUARA...” Dicho esto y habie

Hace unos días fui a Estación Central, tenia que hacer hora para esperar a un pasajero que llegaría en el bus de las 19:30 hrs. Como me fui hasta allí directamente de mi trabajo, llegue casi con una hora de anticipación y a fin de matar un poco el tiempo empecé a vitrinear. A los pocos minutos ya había recorrido y apreciado todo cuanto se podía ver en el lugar que me pudiera interesar y había comprado en mi mente zapatillas, jeans, poleras y polerones. A tanto llego mi holgura de tiempo que hasta calcule mi presupuesto del mes siguiente y calcule que apretándome un poco hasta podría volver después de mi fecha de pago a comprarme un par de pantalones o algo que calzar durante el verano, artículos ambos, que me urgen, pero que en pos del ahorro que comencé hace unos meses a fin de abrazar mi tan anhelada y postergada independencia habitacional, tendré que adquirir por capítulos, como las series de TV que tanto me gustan ver. Con tiempo de sobra aun, decidí visitar ªHomecenter” y admira

No sabia muy bien si llamarte, probablemente por eso no lo hice. ¿Para que remover heridas que ya empiezan a cicatrizar? Pensé en mandarte un mail o un mensaje a tu Facebook (a propósito, me gusta mas la foto que tienes ahora), pero considere que te echaría a perder la celebración si lo abrías antes de salir a festejar, o el día, si lo habrías a la mañana siguiente, y en vista de que las cosas están tan tranquilas, ¿Para que arriesgarse?... Pero ya sabes, esta maldita costumbre de decir siempre la última palabra y de no quedarme con las cosas dentro me obliga a sacarlas de mi pecho aunque sea en esta forma en que tú nunca lo vas a saber. Solo quería decirte que te quise y que espero que lo hayas sentido, que me he enterado de muchas cosas de ti, como tu “onda” con tu amigo el doctor (Pacheco creo que era su apellido) o que cuando te fueron a buscar para irte a viña este verano, estabas con un tipo (lo que podría explicar tu enfermedad y posterior operación), pero la verdad ya no me

De todo cuanto he hecho en estos días creo que hay muy poco que contar, si bien a mis jornadas les faltan horas y les sobra actividad, de tanto, tanto que estoy haciendo, no se muy bien como filtrar y separar entre lo que quiero y lo que ya me comprometí a realizar. Muchas voces, muchas caras, pero nada que me logre por completo interesar, quizás solo el fragmento de una charla, quizás un café, una copa y nada más. Y es que egoísta en mi egoísmo, solo hablo de lo que quiero hablar, cambiando a Sancho, Pancho y Diego, por Julio, Nerón y Baltasar, y a fin de cuentas, si es uno u otro ¿Qué mas me puede interesar? Es que soy un amante desenamorado, un libertino en libertad, y busco llenar vacíos, llenar espacios de soledad, con conversaciones mas superfluas y vacías que el vació mismo que busco llenar. No quiero enredarme en mi lengua, no quiero volver mis pasos atrás, no quiero que este torbellino de fiestas y apariencias me arrastre y me evite ver cuando parar o que, como antaño, no

La idea de tener un espacio propio, aunque sea solo arrendado, (comprar en estos momentos escapa completamente de mis posibilidades,) toma cada vez mas fuerza en mi cabeza. Un departamentito, algo pequeño, no muy grande ni ostentoso, no se si por conformismo, falta de ambición o en la búsqueda de ese lugar acogedor y calido donde cobijarme y no de la foto de revista de decoración en 3D en la que algunos viven. Con muebles sencillos que tengo escogidos desde hace años, sin chicharaches ni adornos excesivos, solo unos libros en los libreros, un mantel escoses sobre la mesa, unas flores en el comedor y uno que otro toquecito por aquí y por allá que le impriman mi sello personal y hogareño. Un hogar, con Malvas rojas, (Cardenales creo que les llaman acá,) en el balcón. Por ahí, apoyada en la pared del mismo, una pequeña Madreselva, una matita de ruda, para evitar la envidia y el mal de ojos por alla, y Rallitos de sol rosados en el verano. Un espacio con cortinas de tul en el ventanal,

Ya llevaba varios días sin escribir, principalmente por no tener nada que contar, hasta que anoche, al entrar en mi correo desde mi casa, cosa que nunca hago, Ricardo me dio un tema, por que encontré un mensaje suyo con las mismas añejas criticas y reproches de siempre: que no me preocupo de el, que lo he olvidado, que no lo busco, que no me importa y por ultimo, que soy un egoísta, pero: ¿Por que debería buscarlo si terminamos hace casi 5 años?, ¿Por que tendría que preocuparme por el si vivimos a mas de 1000 kilómetros de distancia? y ¿Por que tendría que sentarme a ver pasar las horas a la espera de su magnificente arribo de hombre nuevo cuando estoy cierto de que no pudo cambiar ni en todo el tiempo que estuve con el, ni en el tiempo inmediatamente posterior?, y aun mas, si lo hubiese logrado, si hubiese cambiado, si se reinvento y se hizo de nuevo, si se mejoro, pulió y renació. ¿A quien le importa? ¿Tan difícil es comprender que su oportunidad y mi amor los tuvo enteros y eterno

¿Si lo tuviera en frente que le diría? Que mi velador se ve vacío sin las flores que solía traerme, que cada noche enciendo la vela verde que me regalo y que ya compre el repuesto para cuando esta se consuma, con el afán de no romper mi promesa de mantener en mi habitación siempre una que encender. Que ahora rabeo solo a falta de con quien hacerlo, pero que mis momentos de paz son los más plenos. Que la cama se me hace grande cuando veo mis películas viejas y que ya no me dan tantas ganas de cocinar. Que mi habitación se ve más ordenada, que he logrado por fin dormir más. Que aunque no lo extraño, siempre lo recuerdo. Que siento que es casi un miembro de la familia más. Que me lleno la cabeza de sueños nuevamente y que algunos incluso han logrado sobrevivirle y es mas, que tal vez se concreten (al menos en mis sueños, soñar es gratis dicen.) Que desde que colgué el “atrapasueños” que me regalo en la cabecera, tengo muchas mas pesadillas, pero que extrañamente, han tenido en mi

Cuando mire las fotos de ese cumpleaños y los vi sonrientes, engelados y con sus poses tan posadas y repetidas una y otra vez, al punto que podría cambiar el fondo innumerables veces y al final seria la misma foto, no pude evitar imaginar la voz de Héctor que me decía; “¿Esa gente que te entrega?” Al instante un “NADA” enorme, rotundo y categórico resonaba en mi cabeza como respuesta. Aun así, al recibir el llamado de Cristina para invitarme a tomar unas copas en el “Vox Populi” acepte. Al fin y al cabo, me dije, debo reconocer que es gente que directamente nunca me hizo daño, o tal vez no lo vi por mi constante actitud de mono sabio de no ver el mal, no hablar el mal, no oír el mal, pero a fin de cuentas, con una vida tan rutinaria como la mía y con la firme voluntad afianzada desde hace unos días de ampliar mi circulo, acepte con un “SI” que hasta a mi me sorprendió, a tal punto que al minuto de colgar ya quería desdecirme de lo dicho. Pensé en dar alguna excusa tonta de ultima h

El otro día, saliendo del trabajo tuve llamar a Francisco, como mi móvil no tenia minutos, en la estación de metro me acerque a un teléfono público y extraje de mi bolsillo mi celular con el fin de buscar el número que necesitaba marcar. Mientras hablaba con Francisco, mis ojos juguetearon libremente por la estación. Las cajas, el guardia, el publico, los basureros y de pronto, justo al lado del teléfono desde el que llamaba, el contenedor puesto por las empresa CLARO con el fin de “reciclar celulares dados de baja y ayudar al medio ambiente” Cual no seria mi sorpresa al ver que todos y cada uno de los aparatos donados o botados, como se quiera decir, eran mejores que el mío, que con su carcasa desteñida y si protector de pantalla roto parecía burlarse de mi desde mi mano. Esto no hubiese pasado de ser un hecho anecdótico de no ser por que el 20 de septiembre, de viaje en Coquimbo por las fiestas patrias, al bajar de un colectivo, encontré un celular nuevo, negro, sin mensajes, fot

Que me haya emborrachado el viernes no es el problema, no es todo el problema al menos. Como le decía ayer a Sijifredo, cuando el, burlonamente, me reproducía algunos de los borrados episodios de esa noche, diciéndome luego que no era nada del otro mundo y que a quien no le había pasado, el problema es que esto me pasó justo ahora. Es cierto, había terminado con Héctor hace mas de una semana y “técnicamente” no volví cornudo a nadie, puesto que a nadie le debía explicaciones de mi actuar y hacer, pero no deja de dejarme un mal sabor de boca, aun peor que el de la bilis que deposite en el baño de mi casa arrodillado frente al lavado, el que tontamente creí que el alcoholismo para mi era un capitulo cerrado. Ahora entiendo cuando dicen que el alcoholismo es una enfermedad, y que aquel que adquiere la calificación de alcohólico una vez, aunque Luego, por el resto de su vida, no vuelva a probar una gota de alcohol, sigue adherido a ella como una piedra alrededor del cuello, como lo har

¿Como pueden convivir en mi dos seres tan opuestos? ¿Como el ser de tan altos valores, el leal, el culto puede coexistir y darse la mano con ese otro yo voluptuoso y hambriento tan lleno de apetitos y necesidades básicas por satisfacer? ¿Cómo el uno, carcelero del otro, cede de pronto el uso de la razón y deja a su libre albedrío al otro en su desenfrenada bacanal? ¿Cuando el más se rinde ante el menos en ese tira y afloja de “necesito” versus “pienso”? Y entre ellos; ¿Qué pasa con el “siento” que no reclama un lugar? ¿Por que él que me enaltece se esconde y es tímido y vergonzoso, mientras que él que me veja y humilla hace gala de una personalidad que barre con honor y valores? Y al final ¿Cual es más mi naturaleza? ¿El uno o el otro? ¿Que es más noble? ¿Dar rienda suelta a la satisfacción de mis necesidades y apetitos o, contra natura sacrificar cordura en pos de volverme un ser superior que tal vez nunca sea digno de ser? Tengo una vida, tengo un momento. ¿Que es lo mas loa

No soy muy asiduo a las compras, nunca lo he sido en realidad, no voy a malls, no visito grandes tiendas de departamentos, mucho menos las de exclusividades y me da flojera hasta ir al supermercado. No vitrineo, no comparo ni retengo precios, pero una vez que empiezo, difícilmente me puedo detener y termino gastando lo que no tengo en pequeños gustos que sumados, horadan mi presupuesto como lo haría una enfermedad o un accidente, para los que, de mas esta decirlo, nunca estoy bien preparado. Hoy fue un ejemplo perfecto de ello, después del trabajo me baje en el centro, pues necesitaba lo mas básico que alguien con cero pretensión puede necesitar: Desodorante, maquinas de afeitar y jabón. Los compre y como ya estaba en el centro pase por una vieja disqueria. Quería preguntar por un cassette (si, un cassette, por que se grabo muchos años antes de que existieran los CD y nunca se edito como tal), y la dependiente me dijo que ellos no lo tenían pero que conocía un señor que podía tenerlo

Hoy lo vi, llevaba meses sin verle y meses temiendo al encuentro. Meses temiendo encontrarlo a la vuelta de cada esquina, meses con miedo a que mis rodillas temblaran, mi corazón amenazara con escapar por mi boca o mis piernas flaquearan frente a el, pero nada de eso ocurrió. El simplemente caminaba con la cabeza gacha, no se si por no verme a la cara o si por que ni siquiera noto mi presencia, pero así fue y yo le reconocí al instante, su parca negra, su pelo, su bolso del gimnasio que tan bien conozco y que tantas veces le vi ordenar por las noches mientras yo protestaba y lo apuraba para que viniera a meterse a la cama conmigo rápido, pero verlo de nuevo no genero ninguna de las reacciones esperadas, solo la sensación que habría sentido al ver una foto vieja y gastada de tanto mirar. De espaldas se veía cansado y triste, parece que tampoco han sido tiempos fáciles para el, contrariamente a todo lo que se puede deducir por los chismes que me llegan a su respecto sin cesar. Se veía

¿Cuales son tus sueños? preguntaba Héctor con su inquisidora mirada, y ante el punzante filo de sus ojos me engrife como un gato y a arañazos me abrí camino entre su interrogatorio para escapar de las respuestas que no quería oír, que no quería decir. Es que como explicar que mis sueños se habían disipado, como la niebla en un día soleado al son impetuoso de los hechos de los últimos días, por que de la nada me las arregle para quedar sin trabajo estable y llevar mi no relación con mi ex a niveles insospechados, entonces, el sueño de mi departamento en Marzo del 2010, se volvía tan lejano, como el de crear una familia junto al hombre amado luego de mi ultimo quiebre y así… ¿Qué me queda? Solo el seguir, seguir adelante marcando el paso con la sensación de dar vueltas en círculos, con el miedo de dañar a mas personas sin quererlo y con el desazón que entrega el no entendimiento y la falta de comprensión del comportamiento de los otros, por que yo, aunque cambiante me procuro manejar