Registro Escrito.

Hace ya días Enrique, en medio de la charla, me ha soltado que yo no tengo corazón y  yo, desde el momento en que pude percibir la mueca que comprimió mi rostro, no he podido sacarme esas palabras de la cabeza y ahora “tu no tienes corazón, tu no tienes corazón” se repite una y otra vez con su cantaleta burlona en mi mente. Esa frase que yo mismo usaba con orgullo para definirme: “Yo no tengo corazón” ahora se ha vuelto en mi contra. Salte raudo en mi defensa con la misma broma trillada que he usado siempre: “Si tengo, lo que pasa es que no lo uso”, pero la broma esta vez no fue graciosa, las palabras me dejaron mal sabor y me arrepentí de haberlas dicho apenas salieron de mi boca. Enrique noto mi titubeo y al otro lado del teléfono me dijo: “lo que yo creo es que alguien te hizo sufrir mucho una vez y por eso eres así...” y yo solo podía pensar en que efectivamente sufrí mucho una vez y en que me jure que nunca volvería a sufrir así, pero ya no podía recordar quien me hizo el daño, po

Claramente leer “Luna Nueva” en estos momentos no ha sido una muy buena idea de mi parte, mi facilidad para mezclar fantasía y realidad, mi sentir con el de los libros, esta haciendo de las suyas otra vez y cada vez que Bella describe el gran agujero que le escuece en el pecho por el vacío que siente, cada vez que se retuerce de dolor y que adolece sus bordes ulcerados haciéndole daño, yo, por mi lado, también siento ese mismo vacío ardoroso en el lugar en el que hasta hace poco sentía esa calidez tibiecita que me recordaba a un hogar. Ya no cocino, ni siquiera como a decir verdad, y hasta mis ganas de escribir han menguado, sin embargo alargo y demoro la lectura y me regodeo con los detalles morbosos del sufrimiento de Bella para avivar el mío en una sesión de sadomasoquismo con sabor a miel,  y es que después de tantos años sin sentir nada, es tan agradable sentir algo, aunque no sea mas que esa quemadura fría que amenaza con volverse costra, para nuevamente bloquear en mi alma cual

Es de noche y leo “Luna Nueva”, la consulta de un paciente ha sido lo único capaz de abstraerme de la lectura, justo cuando corría por un sendero oscuro que separaba la casa de Jacob de su garaje. Ha sido extraño, como despertar de un sueño o ser teletransportado. Solo me he dado cuenta de que estaba en medio del condado de Forks cuando me han traído vuelta a la realidad, pero aun ahora que escribo estas líneas el verde del musgo pegado a las rocas, los árboles frondosos de cortezas rugosas, la humedad espesa y la oscuridad me parecen mas reales que la luminosidad fluorescente de la sala de espera y la titilante pantalla del ordenador y es que cuando leo, todo lo que me rodea se diluye, e inclusive ahora, que he aprovechado la escasa gente presente y he conectado los audífonos de mi teléfono para escuchar música (y evitar la conversación de mis colegas), esta no es mas que un eco lejano cuando mucho, aunque esta vez, la experiencia de leer, ha sido sazonado por un ingrediente extra: Le

En honor a la verdad, después de la llamada, tenia tantas cosas que decir que apenas termino la cena y regresamos mi hermana y yo al departamento, me abalance sobre el computador mientras ella, ajena al torbellino de mi cabeza, arreglaba la maleta para volver mañana a Coquimbo. Empecé a escribir, las palabras se trababan, no reflejaban mi sentir, borre, recomencé, otra vez el mismo atoro de letras e ideas en el teclado, hasta que lo entendí, lo cierto era que no había ya nada que decir, nada que no hubiese sabido o dicho antes. Hace unos días decidí operar una serie de cambios en mi vida a fin de comenzar a cosechar la siembra, a fin de empezar a disfrutar mi vida desde el hoy y no desde el mañana, y entre las acciones que decidí operar estaban las de recobrar amistades, cumplir promesas rotas, (la mayoría de ella hechas a mi mismo,) y alejarme de la gente que me hace mal. En algún bache pasado del camino también acuñe esa misma última norma con tanta convicción y rigidez que termine

Ivan, faltan 5 minutos para que sean las 6 de la mañana y he terminado recién de leer “Un día perfecto”, esperaba haberlo terminado mucho antes, pero me ha sido imposible a raíz de la costumbre de mis colegas de hablarme una y otra vez a lo largo de toda la noche interrumpiendo mi lectura. Creo que en eso me ha pesado el vivir tanto tiempo encerrado en mi burbuja: La gente me aburre. Respecto del libro, que es el motivo de esta carta, te diré que lo encontré fácil de leer, pero predecible, desde la primera aparición de Michael me imagine que seria una especie de venganza de Camille y Allyson, lo que no me explicaba era como Michael sabia tantos secretos, lo que me hizo creer que el era realmente un ángel, y que Robert realmente iba a morir, solo eso me hizo dar un giro en mi lectura, enganchar de verdad con el libro y pensar en un montón de cosas; lo que confirma que la perspectiva de la muerte cambia la visión de la vida, así como Robert ante la perspectiva de su propia muerte evaluó

Son las seis de la mañana menos 20 minutos, es mi segundo turno de noche y a esta hora, sin Internet, hago lo posible por no sucumbir al sueño, lo cual en mi caso seria escribir. Tengo en mi escritorio un libro a medio leer: “Un día perfecto” el cual si bien es un libro ameno y fácil de leer, a la pagina 102 y a su vigésimo capitulo, aun no logra sorprenderme ni engancharme del todo. Todavía espero esa “vuelta de tuerca” que me lo haga interesante. Este es el primer libro que me presta y recomienda Iván, razón por la cual espero ese “yo no se que” que me lo haga algo mas que la lectura de turno esta semana. Según la reseña, la acción de verdad se comienza a desarrollar una vez que su protagonista se encuentra con un “misterioso desconocido”. Eso aun no ocurre, pero me quedan otras 200 paginas para que pase, así que aun no pierdo la fe, se supone que a Iván le han gustado los libros que le he recomendado yo, y quiero ser reciproco al respecto, pero si la lectura de este libro termina s

Puede parecerles tonto, o lo que es peor, normal en mi, pero he tenido unos días de mierda con esto de las fiestas familiares y que mi familia esta lejos y que estoy solo y que nadie me quiere… me he portado como un perfecto imbecil y he despreciado, o mejor dicho, subestimado lo que tengo, por que ahora tengo una linda casa, un mejor trabajo, una familia que esta lejos pero que se sacaría los ojos por mi y amigos que me quieren y que si no están mas cerca es por que yo no se los permito, por miedo a que me pidan reciprocidad (respecto a esto ultimo, he sido yo quien ha hecho su propia cama y ahora solo me queda acostarme en ella). Me quejo de lleno y me he comportado como un pendejo llorón sintiendo lastima de mi todos estos dias, pero ya esta bien. Los días están lindos, por fin voy a poder hacer mas cosas, ya no tengo por que esperar ese momento perfecto para empezar mi vida, por que ese momento ya llego, y si esta vez lo dejo ir, no voy a poder perdonármelo nunca.

¿Te acuerdas de esa escena en “LO QUE EL VIENTO SE LLEVO”? Esa escena en que Melanie Hamilton   muere y Scarlett corre a darle consuelo a Ashley Wilkes, pero el solo acaricia un guante que ha perdido su par, para finalmente preguntar a Scarlett que hará sin Melanie, entonces Scarlett se da cuenta de que el siempre ha amado solo a Melanie y que ella a su vez no ha sido para Ashley mas que lo que la Watling ha sido para Rhett, entonces Scarlett solo atina a reclamarle que debió habérselo dicho hace años, y no embaucarla con sus cuentos del amor y sacrificio, para terminar con un “Pero en cierto modo no importa, no importa en lo absoluto…” Anoche, cuando lo vi salir del ascensor con quien seguramente era el motivo de sus llamadas y mensajes sin respuesta, me fue imposible disimular mi sorpresa, no tanto por sentirme burlado, la verdad eso ni se me paso por la mente en ese momento, pero al ver detenidamente a quien le acompañaba… era un niño, un niño de apenas unos veinte y algo, con la

Anoche llore, no podía recordar desde cuando no lo hacia, creo que la ultima vez fue hace 2 años, el dia en que fui a buscar mis cosas al departamento que compartía con Luis y, sentado en la cama, vi por ultima vez la vida que dejaba, la vida que no fue. Anoche llore por que me sentía solo, llore sintiéndome tonto, llore por mis logros que no valen de nada a nadie por que no tengo con quien compartirlos. Tal vez Jota tenga razón y la verdadera felicidad es la que se comparte, tal vez por eso este cambio me sabe a nada en la boca después de tanto haberlo añorado. Anoche llore por que estoy solo, por que mi familia esta lejos y por que en esos momentos cruciales, cuando todos están compartiendo con alguien, yo no tengo con quien compartir. Anoche llore en mi departamento oscuro, con las luces de los fuegos de artificio filtrándose por la ventana y mi grillo chicharreando por ahí. Anoche llore por mi, y fue una sorpresa descubrir que aun me quedan lagrimas.

Me voy… Me aburrí de Colo Colo y sus enredos, que el club social, que Blanco y negro, que las reglas, que como se las saltan, que aplicar criterio, que no tengo la autoridad para hacerlo. Que lo malo se nota altiro, que lo bueno no se ve nunca, que los ticket, que el Williams… No señor, no doy mas con esto, me gusta trabajar, me gusta dar mi mejor esfuerzo, pero también me gusta que se reconozca lo que se hace, que se valore mi trabajo (y no hablo solo en un sentido económico, aunque si hablara…), pero mas que todo me gusta sentirme útil, sentir que hago una diferencia; y francamente aquí no la hago, aquí soy solamente la cabeza de un cuerpo que se tambalea casi como el de un borracho; y yo se mucho de borracheras. La cara visible de un montón de errores que poco o nada tienen que ver conmigo, y como soy cabeza, pero no soy brazos ni piernas, aunque estando aquí puedo razonar soluciones y mejoras, por “no tener experiencia” no se me permite actuar. Me canse de no tener nunca un doming

Bien sabido es que no es bueno tomar decisiones con la cabeza caliente, eso de decir: “Esto hare” o “Esto no”, cuando todo parece tan volátil que se vuelve imposible hacer tierra, no acarrea generalmente nada bueno; Marcos Jeldres solía decirme, en aquellos años, que antes de cualquier cosa uno debía preguntarse: ¿Por qué? y ¿Para que? Muy probablemente eso fue lo único bueno que me dejo Marcos Jeldres, pero ese es tema para otra historia, así que volviendo a lo mío, debo decir que cuando necesito una cabeza fría, a falta de la mía, agarro el teléfono y llamo a Carlos. La verdad es que Carlos es, a mi modo de ver, una de esas mentes impolutas por la experiencia, y yo siempre le digo que el me aconseja desde su “Sabiduría del no hacer”.   No se mal entienda, no es que el no haya hecho nada con su vida, pero si tuviéramos que diferenciar la suya y la mía, diríamos que yo he hecho lo que he querido en mi vida, pero no he hecho nada con ella, al contrario de Carlos que muy seguramente, n

Tengo vergüenza de mi boca triste de mi voz rota y mis rodillas rudas; ahora que me miraste y que viniste, me encontré pobre y me palpé desnuda. (Gabriela Mistral) A veces quisiera ser bello, tan hermoso que no pudieras quitar tus ojos de mí. Ser elegante e ingenioso, que mis gestos fueran graciosos, mis movimientos estudiados y mis palabras sabias e interesantes para nunca aburrirte. Quisiera estar siempre de buen humor y así alegrar tus días; que mi risa fuera música jovial al son de la cual tú bailaras, que mi frente fuese lisa y que mis ojos no se achinaran al perderse en los tuyos. Quisiera que mi mente, mi boca y mis gestos estuvieran tan bien sincronizados como en una escena de esas viejas películas que tanto me gusta ver, que mi porte fuera imponente, mi andar seguro y mi cabeza alta, que mis caricias fueran perfectas y mis besos dulces, quisiera ser así, pero no lo soy. Yo soy brusco y lerdo, mi risa es hueca, mis palabras escandalizan, y mis movimientos son torpes; y si

El lunes en mi departamento, mientras esperaba a mis invitados a almorzar que venían atrasados, me vinieron unas ganas irrefrenables de llamar a mi hermana. _ Negra, le dije, estaba pasando la aspiradora y me acorde de mi mamá. Creo que ella debe tener un serio problema de autoestima. _ ¿Mi mamá?, ¿De autoestima? _ Si, yo creo que ella piensa que es tonta. _ ¿Por que? _ ¿Te acuerdas cuando nosotros estábamos chicos y llegábamos tarde a almorzar? _ Si _Ella siempre decía: Los lindos paseando y una, “la tonta”, cocinando… _ Jajajaja. ¡Tonto!

Esta mañana, cuando caminaba rumbo al metro, arrastrando los pies, con la cabeza gacha, lamentando mi mala suerte y tratando de sacarme del cuerpo las memorias de la noche que terminaba, con su sabor a despecho y anhelo, con su frío y soledad, recordé algo que me había prometido a mi mismo hace tanto tiempo que ya ni lo recordaba: No permitir que la percepción que tengo de mi mismo decaiga ni dependa de la aceptación o rechazo de otros hacía mi; por que esta bien, quizás esta ultima experiencia no se corono de victoria, tal vez este capitulo del cuento no concluyo en un “final feliz”, pero en la historia de mis correrías quedan aun muchas paginas por escribir y seguramente esto no ha sido mas que el preámbulo o preparación para lo que ha de venir. Si, fue un fracaso, pero un fracaso que no dependía de mi, un fracaso que se escapo de mis manos y deseos, simplemente por que me es imposible gobernar en las manos y deseos ajenos… Y al final de cuentas: ¿De que tendría que avergonzarme? ¿

Mi muy estimado amigo; hace unos días cuando hablábamos de literatura, le comentaba yo lo mucho que me afectaba la lectura y que cual Quijote, que de tanto comer lentejas y leer novelas de caballería, termino perdiendo los estribos, yo mismo a veces termino confundiendo fantasía y realidad, cuanto mas, si    la primera me resulta mas atractiva y digna de ser vivida que la segunda. Pero volviendo al motivo de la presente, la lectura de mi libro de misivas, mismo que adquirí en una de esas encantadoras veladas en que provistos de copas y alimentos para el cuerpo, siempre, de uno u otro modo, nos las ingeniamos para alimentar el alma y componer el mundo, y que me a afectado a un nivel que, seguramente, al leer estas líneas ya se le habrá hecho visible, y me ha hecho, por otra parte, recordar mi carta de amor favorita, misma que, pese a ser literaria, encumbra por lo muy alto los mas nobles sentimientos y que yo mismo releo una y otra vez en uno de esos añosos libros que acumulo en mi li

Te fuiste… No, no te fuiste, yo te saque, y sin embargo cuanto te extraño, no creí que te echaría de menos y aquí estoy, dedicándote estas líneas sin razón alguna; esperando tu gran gesto que no viene, que no va a venir y que, aunque viniera, no tendría ninguna importancia, por que esto, por ser tu quien y como eres y por ser yo quien y como soy, de todos modos no podría ser; y me invento otro mundo y me refugio en otros brazos y como un sedante olvido el ligero vacío que me dejaste y por donde se cuela el frío, y te reemplazo, y te comparo y nadie te iguala, y estoy a punto de atarme a otro y yo solo quiero atarme a ti, pero tu no me quieres, tu me ignoraste, tu no quieres a nadie, ni a ti y yo no quiero ser como tu, yo me arrepentí de ser como tu cuando iba derechito hacia ese punto marchando a pie seguro en esa dirección… Y me ofrezco al mejor postor, al que me de eso que pido, eso que quiero, pero eso que no necesito, por que lo que necesito eres tu y ese sentimiento que no eres c

Iván: Anoche, en tu mensaje me has pedido que te envíe una de las cartas a tu mail, tarea nada fácil, no solo por que me obliga a la labor de transcribirla, sino que son tan distintas, tan bellas y emotivas una de otra que creo que es un desaire a las mismas y al sentimiento que alguna vez les impregno el escritor, destacar a una por sobre otra, pero aun así lo he hecho y te he remitido dos de ellas en correos anteriores. Por mi parte, yo, sentado en mi escritorio y sin mucho mas que hacer, salvo mirar pasar lentamente las horas y, basándome en tu continuo “me gusta oírte hablar”, que aun no me creo del todo, a falta de un mejor auditorio, he decidido contarte de mi día de ayer. Seguro estoy de que no tendrás ocasión de leer esta carta antes de tu regreso, pero la verdad, tampoco espero respuesta y me imagino que, en una ciudad para ti nueva y con el escaso tiempo que tienes para recorrerla, el tiempo no será algo que te sobre. Bueno, como ya te había dicho, el plan inicial era reunirm

En mitad de la noche tuve una revelación y en la penumbra de la habitación pude ver que me encontraba fuera de lugar, con ese cuerpo caliente que retozaba a mi lado, tan cerca y tan lejos a la vez… Si tuviera que describirlo en una palabra, diría que es “encantador” en el más amplio sentido de la palabra; a su haber su aspecto, su sonrisa, su cuerpo, su cultura, su amena charla, su compañía, todo en él esta creado para envolverme, para hacerme caer. Cinco han sido las batallas con el entre sabanas emprendidas, la primera por curiosidad, la segunda por gusto, la tercera en mis dominios, para mostrarme yo, la cuarta para romper su hechizo y la quinta para matar la ultima duda. Gracias a Dios por mis heridas de guerras pasadas, por que solo así he llegado a descubrir los riesgos de mis caminos presentes. Se que lo importante no es tanto el no caer como el saber levantarse, pero a estas alturas no creo poder arriesgarme a una nueva caída. ¿Por qué estar en la cama de alguien tan ajeno pu

Nos reunimos a la hora señalada y  casi de inmediato pusimos nuestras cartas sobre la mesa guardándose cada uno su mejor mano. Soñamos un momento entre la música y las copas, entre las historias de nuestros pasados que muy probablemente explicaban nuestros futuros, entre el recuento de amores fallidos y romances fugases y entre la duda de la posibilidad de volverse lo primero, lo segundo o algo completamente nuevo el uno para el otro; pero no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, y la hora de colocar la apuesta llego. Busco en sus bolsillos su fracturado corazón, bellamente decorado de frías escarchas y oropeles sin valor, mismos que le daban el atractivo aspecto que otorga a las piedras la pirita a la vez que cubría sus remiendos. Mi turno llego y ante su gesto respondí desempolvando el mío, que mohoso y frío fue al encuentro del suyo. Y alargamos el juego, y pedimos más cartas, y blofeamos apelando a la necesidad e ingenuidad del otro, hasta que entre las sabanas nos

Esta vez si, esta vez aparentemente no hay vuelta atrás. Por fin me saque el lastre de ese cariño lastimoso que me tenia amarrado a él y me hacia permanecer inmóvil por el miedo a dañarlo. Al fin ya no es mi responsabilidad. Al fin soy libre!

¿Aburrido? Esa no es la palabra. ¿Encabritado? Un poco. ¿Decepcionado? Bastante. No deja de sorprenderme la volatilidad de la gente. Esa forma de llevar siempre las peores emociones a flor de piel. De desparramar mierda salpicando hacia todos lados sin tomarse ni siquiera la molestia de preguntar los motivos de las cosas. Con que holgura se desentienden de las consecuencias de sus derroches y transforman a los más indefensos en carne de cañón. Concientes de que el hilo se corta por lo mas delgado, no trepidan ni un segundo en afilar las tijeras de los mas fuertes, de los que toman las decisiones, incluso a riesgo de exponer la cabeza de los débiles. La que te sonríe en el comedor te apuñala por la espalda, te expone a ti o a tus protegidos, a los que dependen de ti y uno, vuelto el jamón del sándwich de una lucha de poderes termina llevándose los malos ratos, sorprendidos de la calaña de algunos que parecían tan de fiar. ¿Abuso de poder…? ¿Que poder? Más bien utilización antojadiza d

¿Cuál mayor culpa ha tenido En una pasion errada: La que cae de rogada o el que ruega de caido?   (Sor Juana Inés de la Cruz) ¿Que hacer? ¿Pedir perdón?  ¿Decir que lo siento? ¿Caer nuevamente en el vicio tan viciado de cumplir con las expectativas de otros, viviendo la vida que ellos desean para mí, mientras yo guardo dentro el eterno sentimiento de que la vida me prepara algo más? ¿Soy un tonto inmaduro por no entregarme y guardarme para quien logre, moviendo el suelo bajo mis pies, ser correspondido? ¿Es mejor dejarse amar por quien no se quiere o amar a quien no me ama? ¿Que hay en quienes me pretenden y me bien quieren que no logran llegar a mi corazón? ¿Por que ahora, a estas alturas, me casi obsesiono con quien se que no llegaría a ningún lugar? ¿Será que en esas lides el juego siempre se me hizo demasiado fácil y ahora busco un reto? ¿Será que soy tan imbecil que llevo a mi corazón por el camino más espinado, queriendo salvar a unos, como otros me han querido salvar a m

Añoro tanto esos tiempos viejos, en que las respuestas y los consejos estaban siempre en la punta de la lengua, en que las verdades eran solo unas y eran siempre o blancas o negras y no se teñían de ilusión o de sueños rotos según fuera el caso como lo es hoy. ¿Cómo puedo dar esperanzas respecto de cosas en las que yo mismo no creo? ¿Cómo perpetrar esta imagen cínica, que tan encantadora le resulta algunos, si se que es solo mi manera de ocultar mi incapacidad de querer? No es que no quiera, no quiero querer, no es que no crea, no quiero creer. Para que, si todos mis buenos deseos, hasta aquí, no han hecho que pavimentar mi apático camino a la soledad y me han hecho con los años solo un hueso cada vez mas duro de roer… Pero no hay mal que dure 100 años y; o alguien aparecerá que me devuelva el deseo de querer, o mi coraza se endurecerá a tal punto que no solo nadie podrá entrar, sino que yo tampoco podré salir, solo así, estaré seguro y en paz, ya sea durmiendo en el pecho del querido

Me acaba de llamar Elisa para avisarme que Maria Fernanda murió anoche a las 2 de la mañana en un accidente camino a Cerrillos al estrellarse contra un poste la moto en la que viajaba junto a su novio que también murió, probablemente debido al pinchazo de una rueda (al menos eso dice el diario de la mañana). Curioso, todo en lo que puedo pensar es en que la vi poco mas de 4 veces y que la ultima de ellas hablamos acerca de una “chorrillana” que le preparo a su novio. Una conversación intrascendental, con una persona ya muerta de la que apenas recuerdo su rostro y que paso por mi vida sin dejar prácticamente ni un rastro. Releyendo la noticia nuevamente no dejo de pensar en el párrafo que dice: “En forma instantánea perecieron dos personas cuando la motocicleta en que viajaban impactó un poste del alumbrado público…” y estúpidamente me dan vueltas una y otra vez en la cabeza los beneficios de morir así, de forma inmediata, sin tiempo para sentir dolor, pena ni preocupación por lo que

Bien sabido es que cuando uno pide respuestas al cielo, estas siempre, de uno u otro modo, llegan. Bien sabido es también que las respuestas recibidas no tienen por que ser de nuestro agrado y mucho menos las que esperábamos. Justó cuando la nostalgia me hacia vacilar, justo cuando la duda entraba a mi cabeza y la pregunta del: “¿Qué debo hacer?” se repetía sin cesar una y otra vez, en una llamada, en una conversación con una amiga, otra añeja mentira se desenmascaro… Que hacer. Todo pasa por algo dicen, todo pasa por que tiene que pasar.

Que desagradable es esta sensación de extrañar, de echar de menos, de a ratos querer volver de nuevo a estar mal con el, de repetirme 1000 veces mentalmente “es mejor así” y de alejarme del teléfono antes de terminar de marcar. Que incomoda esta sensación de “quizás ya es tiempo de retomar contacto”, de creer que ya crecimos y maduramos lo suficiente, que tal vez ahora si, aunque en el fondo no es así, aunque se que nunca va a ser así, aunque se, incluso, que no lo quiero, que solo lo echo de menos… Que ganas de reaparecer en su vida de improviso y de ser recibido con una sonrisa, un abrazo y un “que bueno verte”. Que ganas de reabrir esa puerta, que ganas de dejarlo entrar, pero hay fantasmas que es mejor dejar dentro del armario, hay fantasmas que es mejor no dejar salir…

Se me hace curioso el pensar y darme cuenta de que pese a que ahora todo marcha tan incomparable y apaciblemente bien, la idea de la muerte se me haga tan encantadoramente atractiva…

Si tuviera que describirla en una palabra, diría que irradiaba dignidad, tanto en su porte, en su modo, en su timbre de voz arrastrado, en sus gestos suaves y en su andar garboso. Si fuera por sumarle adjetivos, podríamos decir también que era bella, elegante, talentosa, reposada, divertida y reflexiva. Que fue una mujer de ideales, solitaria, desapegada a lo material, generosa, vanidosa (según sus propias palabras), pero seguramente, a ella, el que más le gustaría escuchar es “humana”. No muchos logran entender mi fijación por Malú Gatica, yo tampoco puedo realmente explicarlo muy bien, y es que esta señora, pasó de ser una imagen televisiva de mis años de infancia, a formar parte de mí día a día, y la lucha por preservar su memoria y su trabajo, se convirtió para mi en una motivación constante. Difícil explicar a quien no me conoce, ni la conoció a ella, que es lo que me mueve a buscar incansablemente los rastros de su presencia, a perseguir ese texto o esa imagen que la perpe