Registro Escrito.

Señores, lo he estado pensando y ya he tomado una decisión, el cansancio, el exceso de trabajo, la proximidad de las fiestas, el abandono en que me tengo a mi mismo, el sol y el calor están a un paso de superarme y necesito bajar revoluciones. Últimamente, desde hace unas semanas mi animo esta algo caído, no se preocupen, no es que este mal, es solo que una sensación general de cansancio y sueño me invade, seguramente es el año que me pasa la cuenta. Solo tengo ganas de salir del trabajo, tomar una ducha y, abrazado a la almohada, dormir, dormir, dormir y dormir y ojala despertar solo cuando este cansancio casi crónico haya concluido, lamentablemente esto no es así, y menos en estas fechas, que por si solas implican un esfuerzo extra. Así que de un modo u otro, esta es una despedida, pero no un adiós, sino un hasta luego, que supongo perdurara hasta bien pasadas las fiestas de año nuevo. A mis sospechosas(os) de siempre les dejo mi mail ( mal3005@gmail.com ) con la esperanza de que

He pensado seriamente dejar de escribir, creo que es algo que tenia que probar y hacer (como tantas otras cosas que he hecho), pero a veces me pasa que no se me ocurre sobre que escribir, o simplemente no tengo ganas de hacerlo, mi vida es muy grata, de verdad, pero no creo que amerite escribir sobre ella todos los días, me abochorna un poco eso de escribir “lo que pienso y lo que siento” ¿Quién dice que es importante lo que escribo y no son puras tonteras? Y no es que me menosprecie, pero de verdad hasta yo tengo la suficiente claridad para darme cuenta que hay cosas mucho mas importantes en el mundo que yo. Bueno, pero sin duda hoy no será el día que no escribiré, me siento como una presa reventada y tengo montones de cosas que quiero dejar salir… Por estos últimos días no hay nada mas delicioso que volver a mi casa después del trabajo, la corbata suelta, la chaqueta en la mano, el sudor en la frente y la sonrisa en el rostro. Camino a paso lento, con el sol en los ojos, llego a Teat

Con el cambio de casa, mi desesperación por encontrar pareja desapareció, en parte por que me siento mas cómodo; en parte por que comparto mi casa con tres solteros (Jessica, Alan y Sergio), aunque ninguno fanático; o quizá por que ya no veo a Donkan y Edu montando la comedia de la vida en pareja con sus altos y sus bajos. Como sea he aprendido a valorar aun mas esos gratos momentos de soledad autoinducida. No hay como poseer autoridad absoluta sobre el control remoto y tener la posibilidad de decidir, decidir quedarte en cama todo el fin de semana, decidir no bañarte en todo el día, decidir levantarte a las once y media de la noche e irte de juerga pasada la medianoche o de comer lo que tienes ganas de comer cuando lo quieres comer. El otro día, iba pasando por fuera de “las vacas gordas” y el aroma me tentó, entre a comer solo y de verdad lo disfrute, así como disfruto ir al cine solo y evitarme pasar la película entera explicando a el o la del lado que fue lo que paso en la pantalla

Hoy es viernes chico, mañana 8 de diciembre no se trabaja, tengo una serie de panoramas, por un lado Amaya, por otro Pancho, Happy hours con mis colegas, un cumpleaños al que no creo que me inviten y algo que hacer con mis nuevos compañeros de casa… La verdad, hoy me quiero escapar solo, recorrer bellavista exhalando el humo del milésimo cigarrillo que enciendo, llegar al bar de siempre, ver el show tomando mi acostumbrado “Long Islad” y seguirlo con un “Zombi” para luego irme a bailar o quedarme ahí, tras de la barra charlando con los dueños y el personal como tantas noches. Quiero esta noche para mi solo sin depender de los ánimos o planes de otros. Quiero beber, quiero ligar y la libertad de hacer lo que quiera. Esta noche me la tengo reservada.

Anteanoche volví a mi ya antiguo departamento, Edu y Donkan sacaban las ultimas cosas que les quedaban en el y yo fui a arreglar los últimos asuntos de dinero pendientes, todo acabo en una botella de pisco sour entre tres, bromas pesadas, burlas y risas, fue agradable. Cuando llegue a mi casa a eso de las una de la mañana, luego de que ellos me dejaron, en el taxi de camino a su departamento, en Alameda con Cienfuegos, no pude hacer más que pensar en mi año en el “Edificio Hanga roa” y hacer un balance: _Lo que voy a extrañar: las juergas con mis amigos, las noches tibias en el bacón, la libertad de andar desnudo en la casa mientras Edu trabajaba, la planta verde que encontré cuando llegue y que anoche se veía marchita por falta de agua, las risas cada vez que Edu estaba de buenas y con ganas de bromear, el cómodo sofá de las siestas del verano pasado, la botillería al lado de la casa, el veladorcito café y la persiana de mi dormitorio. _Lo que no voy a extrañar: el calefón que cada

Esta es una carta que escribí a unas amigas que me preguntaban por mi “condición”, dicen ellas que les ayudo a entenderme, así que si a alguien le sirve para entenderme o simplemente entender… Ahí les va: A ver mis chicas, les escribo y les trato de explicar lo inexplicable para ver si lo ven desde mi punto de vista y me entienden: Yo desde la pubertad (12 o 13 años) comencé a sentir atracción hacia los hombres, atracción en la que no veía maldad y que incluso, por ser parte de mi, no entraba a cuestionar si era normal o no, era algo tan parte de mi como mi sentido del humor o mi personalidad, con el tiempo esta atracción siguió y de vez en cuando, por algunas situaciones especificas que sirvieron de detonante, termino en algún juego entre amigos con una solapada carga sexual, como sesiones de masturbación en grupo, medirse el pene con los compañeros, comparación de órganos sexuales e incluso, algunas veces llegamos a tocarnos unos a otros con las mas diversas excusas (que estábamos do

Son las 8:15 de la mañana, estoy en mi oficina, los ojos se me cierran y la cabeza se me parte, extrañamente no es producto de la resaca de la ultima juerga, sino mas bien de la semanita que he llevado, entre la grata visita de mi hermano y su novia (la venezolana microempresaria del chocolate que compra bencina con facturas y nos robo el corazón a mi y toda mi familia), que incluyo asados, piscinas, tours de compras, sesiones de canto, onces en casas ajenas y risas por montón; el cambio de casa, que ya se prolonga por tres días y que espero concluir mañana; y el trabajo, no hago mas que añorar tiempos mas calmos de siestas largas y caminatas pausadas. Solo espero que esta semana termine pronto y poder por fin lanzarme boca arriba en mi nueva y recién armada cama (proceso que se me hizo toda una travesía) a ver mis viejas películas de siempre y suspirar mientras Holly toma desayuno en Tiffany, Jules asiste a la boda de su mejor amigo, Lucy declara su amor mientras dormías, Celine y Jes

Mi ultimo viaje a Coquimbo, hace unas semanas atrás, no fue todo lo agradable que yo esperaba, pues descubrí que mi papa tiene un principio de diabetes, mi abuela serios y crónicos problemas cardiacos y a mi tía se le declaro un cáncer (aun no sabemos en que etapa esta,) que arrastra de sabe Dios cuando, puede que ante esto reaccione a ojos externos con pesimismo, pero aunque no lo crean no es así, mas bien tengo la sensación que se tiene cuando te despiertas de una larga siesta y te lavas la cara con agua fría para luego mirarte en el espejo viendo como pequeñas gotitas se deslizan por tu rostro. En estos momentos tengo esa extraña y fría visión de claridad absoluta, objetiva y practica. Con las enfermedades ajenas, nada que hacer, solo puedo sentarme a observar por que la solución no esta en mis manos. A ese respecto, la enfermedad de mi abuela es la que mas me conmueve, mujer fuerte y cariñosa, que a sus ochenta años ya esta algo resignada a que su vida se escabulle, pero no por eso

Las cosas no han salido para mi como yo esperaba últimamente, al exceso de trabajo, el cansancio de los estudios y una serie de situaciones familiares complejas, debo agregar que la vida en el departamento se esta complicando también poco a poco. Les explico, Edu y yo ni somos, ni fuimos y probablemente nunca seremos amigos, llegamos a vivir juntos, yo por necesidad, el por conveniencia y debido a que la convivencia era buena, el trato, que era un arreglo provisorio se prolongo por casi un año. En principio, trate de forjar una amistad con el, por soledad un poco, por agradecimiento otro poco, (debo señalar que Edu me recibió en su casa como un favor al Sr. Arcos), pero por diferencia de caracteres, de formas de ver la vida y de crianza, esto no se dio. Aun recuerdo el día en que me di cuenta de ello, yo venia deshecho de casa del Sr. Arcos, después de que ambos nos habíamos mandado mutuamente al diablo, entro al departamento y Edu esta en la cocina, le digo: “Edu, se acabo. ¿Cómo me p

Creo que ya ha pasado tiempo suficiente, un año solo es un poco too mush y ni la en otra época añorada libertad, ni la independencia total me libran de la calida remembranza de noches frías de abrazos calido, risas compartidas junto al televisor, probadas de la misma cuchara junto a la olla de la cocina, conversaciones con la boca llena en el comedor, aromas a canela y vainilla junto al té y perfumes de aromas ajenos pero tan conocidos en mi casa. Los chinos se preguntan: “Si un árbol cae en el bosque y no hay quien lo vea caer: ¿Realmente cayo? Si vives una vida y no tienes al lado quien la testifique ¿Realmente viviste? Respecto a eso, una teoría reza que el ser humano vive en pareja por una suerte de vanidad, que no nos permite imaginar la idea de vivir la vida sin ser vistos y pasando inadvertidos y señores, lamento admitirlo, pero me acuso de ser vanidoso y egoísta; además, ya lo decía un amigo mío, a mi me gusta la vida en pareja, puede que me acomode a mis circunstancias actua

Otro día de locos comenzaba, desperté con la boca seca en un cuarto extraño, desnudo y acompañado, como pude agarre mis pantalones que estaban en el suelo, me los puse a prisa y busque la hora en el celular, las seis treinta. El vago recuerdo de que por el turno entraba a trabajar ese sábado a las ocho de la mañana me hizo vestirme con velocidad, y partir a mi casa. Cuando me hallé en la calle no tenía puta idea de donde estaba, luego, cuando me reoriente, caí en la cuenta de que estaba a unas cuadras de mi casa y que mi levante seguramente me había recogido por ahí. Entre a mi casa a las siete, me duche, cambie y a las ocho estaba abriendo las puertas de mi secretaria, sentado en el mesón de atención a publico fresco como una lechuga, consecuencia seguramente de la brusca despertada y la ducha rápida, efecto que, dicho sea de paso, comenzó a desvanecerse conforme avanzaba la mañana. A punta de latas y latas de coca-cola me mantuve en pie, como nunca el turno fue extraordinariamente ex

Esta es una carta que envié hoy a un amigo, en realidad no tengo ganas de escribir nada mas y refleja el como me siento. Hoy es un día de aquellos. Ahí les va: Santiago 16 de Noviembre del 2005 Martín: La bipolaridad propia de los géminis (como diría la Sita. Pauli) me tiene cogido de las bolas y no me quiere dejar. Voy de arriba a abajo y de abajo arriba sin aparente motivación. Lo que me aproblema en realidad no es tanto bajar y subir, sino que mis quedadas abajo son cada vez mas largas y afectan, como en efecto domino, todos los otros aspectos de mi vida. Llegando estas fechas, aparentemente todos se cobijan en sus hogares, es así como los amigos y amigas se pierden, ya que tras el extenuante ritmo de trabajo matutino, la casa, la familia, las onces calentitas se presentan como un panorama mejor que la juerga o la cerveza en el bar de la esquina. Yo, como ellos sigo su ejemplo, voy a mi casa y me encuentro solo en un departamento vació y en una cama demasiado grande para mi, viendo

Caminamos unas cuadras. _Te gusta aquí, los tragos son súper buenos en El Liguria. _No, todavía hay sol y no quiero encerrarme, además, las mesas de afuera están llenas y pasa mucha gente. No me gusta estar en vitrina. _Ya, vamos a otro lado entonces . Caminamos unas cuantas cuadras entre conversaciones tontas y risas. _Cacha que flaca la galla _ ¿Quién? Dije algo perdido y buscando con la mirada. _La que estaba ahí sentada, la Tamara Acosta. _No la vi. Yo había reparado más bien en su amigo que me había desnudado con la mirada. _Ella me gusta mucho como actriz, ella y la Paulina Urrutia. ¿Te gusta Aquí? _Si esta piola _ Y es Happy Hour. ¿Qué vas a pedir? _Un Habana Club _Ya yo quiero lo mismo, pero tengo sed. ¿Una cerveza primero? _Bueno. Amaya y yo casi nunca discutimos, y el día que lo hagamos, Dios me libre. Ambos somos de carácter fuerte, pero nos complementamos y entendemos bien. Sentados fumando y bebiendo se nos fue buena parte de la tarde. Amaya me hablo de sus planes futuros

_Acompáñame al dentista??? _No puedo, tengo clases. _Pucha, si entray a las siete y no son ni las cuatro y media, ya poh, vamos _No, de verdad, tengo que ir. Salimos del edificio, yo, chaqueta en mano, corbata suelta, ella pelo al viento y cartera al hombro. El sol brillaba. _Oye, esta lindo el día. ¿Y donde queda tu dentista? _ En Providencia, tomamos el metro y estamos ahí en 15 minutos. Te acompaño si nos vamos en micro, hay lugares que aun no conozco y esta muy lindo para meterse bajo tierra. _Ya oh, vamos. Tomamos el micro en Compañía con Banderas. Amaya vestía rojo de pie a cabeza, todo, todo en ella era rojo: Zapatos, medias de red, vestido y cartera. Me llamaron la atención los lugares que veía a través del sucio cristal. _Que lindo ese lado ¿Dónde estamos? Amaya rió. _Estamos frente a Bellavista leso. ¿No reconoces de día? Bajamos del micro, ya no recuerdo donde, tengo pésima ubicación y mala memoria para las calles, caminamos unas cuadras, entramos a una torre, subimos unos p

Tengo rabia. Todo mal. Un amigo, como un favor, me pidió que cometiera en mi trabajo un acto de CORRUPCION, que me hiciera “una movida”. Lo que mas me duele es que el sabe perfectamente como soy y debió suponer mi reacción: Lo mande a la chucha. Aun así duele, no solo que el creyera que yo me iba a prestar para algo así, sino que además el cayera en algo así y se atreviera a arriesgar nuestra amistad por una cosa así. Mas encima otro güevon me pide que mienta por el. “Oye, una cosa es que yo por no traicionar tu confianza me guarde cosas que yo se de ti, pero otra muy distinta es que mienta por ti”. Siento que me di un portazo en las narices. Que mierda de gente…

Uno es lo que es y eso no puede ser otra cosa, cambiarlo ni negarlo, por ello, hace tiempo decidí no nadar más contra la corriente, ser lo que soy y disfrutar de mi forma de ser. No fue fácil, yo diría que es consecuencia de conocerte mejor. Con el tiempo se te hace cada vez más difícil engañarte a ti mismo y convencerte de que quieres cosas que en realidad no quieres y que necesitas cosas que en realidad no necesitas. ¿Tienen idea lo difícil que ser gay hoy? Y lo que es peor ¿Tienen idea lo difícil que es para mi ser gay hoy? A decir verdad, a mí, a estas alturas ya me hace gracia la cosa. Y es que técnicamente lo tengo todo. Soy un tipo medianamente atractivo, educado, refinado, económicamente, por ahora, estable y tengo la posibilidad de codearme con gente bien, entendiéndola como la gente con poder, fina, elegante, con clase, educación y que además embandera un genuino y constante interés en mi (y no hablo solo de lo físico). Aun así, todavía y desde hace ya mucho tiempo, estoy sol

Aun no tengo claro que fue lo que paso, repaso mi rutina del jueves mecánicamente y todo ocurrió más o menos igual que todos los días. Hasta que saturado de trabajo, decidí darme licencia y bloggear. Como mis sospechosas de siempre no habían incorporado nuevo repertorio, me dedique entonces a saltar a sus favoritos y a los favoritos de sus favoritos. Así me la lleve varios minutos hasta que me atrapo Eduardo. Leerlo fue casi como compartir un secreto o meterme en una conversación a la que no estaba invitado. Lo leí y texto a texto, letra a letra abría una grieta en mi coraza y de pronto, fue como abrir una represa saturada de agua y no pude hacer más que dejar salir todo. Lo de ayer fue una pataleta, una vomitadilla de sentimientos y sentires que generalmente tengo entrampados en algún rincón profundo de mí y que distraigo de juerga en juerga, de copa en copa o de cama en cama. ¿Que fue lo que paso? Que con el tiempo me he vuelto esclavo de mi imagen. Han oído eso de “Crea fama y échat

Hoy no tenia tiempo, pero me lo he hecho y me he nutrido de una incalculable cuota de ilusión, yo, que de eso ya andaba bajo, me he paseado de mundo en mundo, de universo en universo y he descubierto oasis asombrosos. Xovi, Romina: ¿Por que nunca me hablaron de Eduardo??? Me intriga “Avellaneda” y “bajo un sol forastero” me intriga “El”, no por lo que son o pueden ser, sino por lo que lograron producir… No soy profundo ni emocional, nunca lo he sido, “el otro” lo fue, pero sufrió mucho, por eso lo tuve que matar cuando vine a Santiago, que coincidentemente fue el mismo día en que yo nací. Lo malo es la herencia que me dejo y que yo no quiero, pero que tengo enraizada en mi como si yo fuera la encía y la herencia la muela del juicio. Y es a eso a lo que temo, a mi juicio, por que con la vara que mida seré medido y yo no soy generoso para medir, siempre doy más soga de la que conviene, pero de la manera más egoísta posible y por dar y dar cuerda, en lugar de dar libertad, termino ahorcan

Cuando abrí los ojos eran ya las 13:30 hrs. Todo estaba quieto, deliciosamente silencioso y vacío. Sin la radio alta de Edu, ni las conversaciones, peleas o risas de el y Donkan. La casa era nuevamente toda para mí. La noche del día de brujas había sido agitada y se había alargado hasta un desayuno en base a mariscos en el mercado central de Santiago a eso de las 6:30 de la mañana. Yo estaba gratamente agotado después de tanto baile y trasnoche. Apenas me incorpore puse el televisor. Nada bueno… Me puse de pie y en calzoncillos camine al baño, sintiendo esa libertad que da la semidesnudez y la soledad absoluta. Me mire al espejo y me moje la cara. Me rastrille el pelo con las manos, me puse gotas en los ojos y partí nuevamente al dormitorio. No tenía hambre todavía, pero seguramente pronto lo tendría, me puse la polera de la noche anterior, pantalón de buzo, zapatillas y partí al supermercado de la otra cuadra. El día era soleado, 26° según la TV, y el calor se hacia sentir, compre con

La noche del miércoles fue de liberación, después de la prueba de Derecho Penal, en la que no me fue muy bien a decir verdad, un grupo de compañeros y yo fuimos al boliche de la esquina a beber dos cervezas que pronto se convirtieron el seis. La música era buena, Hip-Hop, George Michael, Queen, rock clásico de los 80 y pop de los 90. Entre la conversación, la risa y las bromas se nos fue una cajetilla y media de cigarrillos. Me fui a mi casa como un soldado con la sensación de la misión cumplida. Había llegado con éxito y sin un colapso nervioso al final de otro día más. Quizás a raíz de las tensiones acumuladas o que se yo, decidí descansar la noche del jueves, idea que duro solo hasta que el Teniente Arriagada y Amaya, cuando daban casi las 17:00 hrs., me preguntaron a coro: _ ¿Y…? ¿Qué vamos a hacer? Ese jueves había sido agitado, unos documentos extraviados que terminaron apareciendo en mi escritorio habían acabado por hacerme perder la cabeza, la paciencia y el ánimo. _Nada

Hace casi un mes empecé a escribir este blog, con posteos que nadie leyó ni ha leído. Lo hice en secreto y a espaldas de cualquier conocido. Quería libertad y un espacio en el que se me permitiera ser yo, se me permitiera tener altos y bajos y no me sintiera obligado a estar de buen humor siempre. Mi vida es relativamente fácil, trabajo y estudio de lunes a viernes, juerga, tabaco, baile y licor los fines de semana. Soy cómodo y algo perezoso, me tomo mi tiempo para todo y hasta de frívolo se me puede tildar. Trato de andar cómodo y verme bien, aunque, obvio, no siempre lo logre. Económicamente, no nado en la abundancia, pero tengo un buen pasar. Quizá sea por eso que no se me permita en mi círculo albergar esa cierta cuota de melancolía e inconformismo tan sana en la vida de cualquiera. Ya que a los ojos de mis conocidos: ¿Qué motivo tengo yo para no ser dichoso en un medio en el bienestar, éxito, felicidad y alegría parecen ir siempre de la mano?Pasaron los días, y aunque escribo par

Basta de quejas. El mundo, el mío al menos, no va a mejorar por si solo. Mi agenda esta copada, millones de expedientes se acumulan en mi escritorio, tengo que hacer dos tramites a la hora de almuerzo, y a las 19:00 hrs. prueba de derecho Penal. Pero si me quedo acá sentado esperando que todo se solucione, probablemente solo empeorara y el quejarme no va a hacer que las cosas salgan mas rápido. Mejor, tomo lo bueno que tengo y lo uso a mi favor.La mañana es hermosa en la ciudad, las campanas de la iglesia de San Lázaro repicaron cuando pase por su lado haciéndome vibrar de gusto e inyectándome energía con su metálico canto. Amaya volvió al trabajo después de 6 meses y me obsequio lindas corbatas. La Sta. Balart me trajo de regalo un bollo dulce relleno de crema pastelera, que en estos momentos acompaño con un también dulce café y para el almuerzo me invito una rica ensalada de fideos, plato que no pruebo desde niño, y que con el calor reinante en mi nuevamente soleado Santiago, me vend

Hoy es un día triste, mi maravillosa primavera santiaguina se esfumo entre frío, niebla y chubascos. Todo esta gris como el cielo y fantasmas del pasado reaparecen. Primero, en una cena en mi casa, el Sr. Arcos. Desde que nos alejamos luego de 5 meses juntos, terminados abruptamente cuando se fue de vacaciones con su pareja, no lo he visto más de dos veces. ¿Te has visto alguna vez en los ojos de un viejo amor? Yo si. Se que me quiso o que fue un muy buen mentiroso. Por él, con el tiempo que ha pasado, ya no siento nada, aunque reconozco haberlo amado mucho y haberlo odiado aun más cuando todo termino. Siempre supe que seria así, que terminaría y siempre supe cuando lo haría, creí de alguna forma que si me programaba seria menos doloroso. No lo fue. Esa noche, Edu, mi compañero de Dpto.; Donkan, su novio; Feña; el invitado del sur y el Sr. Arcos participaban de una cena a la que fui invitado, pero a la que no asistí. Con alguna excusa invente planes, me metí a la ducha tarde, para

He tenido cuatro celulares en mi vida. 1°.- El primero fue un “Nokia Entel”, de esos que parecían ladrillo, negro, grande. Excelente equipo. Yo tenía como 21 años y pasaba largas horas jugando a “la cuncunita”, uno de los juegos incorporados en el ahora primitivo telefono. En ese tiempo no cualquiera tenia celular, era un símbolo de status poseer uno. Yo, trabajaba part-time en unas cabañas cerca de la playa en Coquimbo y ganaba apenas 60.000 pesos mensuales (como 110 dólares). Estaba en la universidad y fue mi gran compañero. Con el tiempo, paso a manos de mi hermana, que por ese entonces tenia apenas 13 años y hoy esta próxima a cumplir los 18. 2°.- El segundo era genial, lo compre cuando ya vivía en el sur y fue por el puro gusto. Era un “Motorota Telefónica ”, pequeño y negro, tenia radio AM-FM incorporada, (función que nunca aprendí a utilizar, hecho que en realidad no era relevante, ya que lo importante era que “tenia radio AM-FM incorporada”,) manos libres, y audífonos, era mas

Desperté tarde, me había quedado dormido, salto de la cama y paso bajo la ducha mecánicamente, solo para desprender olores de la noche que acaba de pasar, me visto corriendo y salgo de portazo, dejando una tasa de café en la mesa que nunca prepare y la cama sin hacer. Llego al trabajo, por disposición de una “alta autoridad”, mi trabajo se incremento notablemente los jueves, y en mi escritorio comienzo con la labor. Pierdo toda la mañana organizando un listado de datos. Son las 11:30 de la mañana y estoy al borde de la narcolepsia, necesito cafeína. Tomo una coca-cola, lleno el vaso, este se voltea manchando el escritorio y chorreando el teclado. Presuroso, tomo el paño con el que sacudo mis muebles y maldiciendo entre dientes, limpio pasando a llevar sabe Dios que tecla y OH-OH, excel falla, yo no he guardado la información, ya es tarde, la pantalla se ha ido a negro y como diría Ricky Martin, “Todo queda en nada”. Estoy realmente descompuesto. Me comienza una jaqueca justo en el m

Son las 16:00 hrs. en Santiago y el termómetro marca exactamente 29° Celsius. El ventilador esta encendido, el trabajo terminado. Algunos expedientes descansan en el escritorio pesadamente, algo aletargados también por el calor. Ya me he soltado la corbata, hoy no tengo clases por obra y gracia de los chóferes de microbús que en protesta por yo no se que, se fueron de paro, dándome una deliciosa tarde libre. Me hago un mea culpa. Hoy me había propuesto escribir algo diferente, algo “profundo”, basta ya de hablar de juergas y deleites, pero no pude, no me pude traicionar a mi mismo. Tal vez no soy sensible y soy solo sensitivo, eso me rige. Como profundizar en mi psique si solo puedo pensar en quitarme la ropa, en lo deliciosamente sensual que se siente en mi espalda la ráfaga fría del ventilador, por primera vez al máximo desde el verano pasado, y en las ganas que tengo de beberme una coca-cola con hielo o una copa helado de piña con sombrilla en la gelateria de la esquina. El clima es

Entramos acalorados por la caminata y presurosos buscamos una mesa cerca de la ventana. El garzón que se nos acerco, (Mauro, un joven estudiante de teatro,) nos ayudo con la elección preguntando: _ ¿Fumadores o no fumadores? _ ¡Fumadores!!! Respondimos en coro. Al tomar asiento, Amaya abrió la ventana, refrescando la habitación. _La Carta por favor. Pidió mientras su dedo enrollaba un mechón de su negro pelo en su dedo. Mientras el garzón iba por ella, sacamos los cigarrillos y encendimos sincronizadamente el primer cigarrillo de la jornada. Para cuando volvió Mauro, el cielo del salón, en el que nos encontrábamos a esa hora solo Amaya y yo, ya estaba lleno del blanco humo que se escapaba por la ventana abierta. _ ¿Que van a pedir? _ Tomemos algo rico. _ ¿Tequila Margarita te tinca? _Ya, dos. Y mirando al garzón: “Dos Margarita por favor”.Al momento los tragos ya estaban en la mesa. Chocamos las copas como tantas y tantas otras veces lo habíamos hecho y saboreamos pausadamente el sabor

Viernes, 17:00hrs. Suena el teléfono en la oficina: _Alo? _Alo,Mauro? (Al otro lado de la línea una voz de femme fatale me hablaba). _Señorita Amaya. ¿Como esta? _Bien, oye, ¿que vas a hacer hoy? _Nada. Tengo clases y mañana trabajo. _ ¿Y a que hora es tu clase? _A las siete. _Ah, entonces juntémonos un rato, te parece, estoy en el centro, en Huérfanos con Bandera. _OK. Esperame, salgo y te veo. Cerré mi escritorio, tome mi bolso y salí. Ya en la esquina, como siempre, Amaya venia retrazada. La busco con la mirada y de repente aparece, crespa, sonriente, con la barriga al aire y bamboleándose paso a paso. Me abraza y besa en la mejilla como si hace siglos no me viera y ha pasado solo una semana. _Y Danny (Un colega y amigo mutuo). _Tenia que hacer. Marcelo se titulo y su secretaría le estaba celebrando. De pronto, como si nada, empieza a caminar calle abajo por Bandera y con gestos huracanados me da el itinerario de su día, juega con su pelo y gesticula con las manos mientras su boca n