Registro Escrito.

Son las 8:15 de la mañana, estoy en mi oficina, los ojos se me cierran y la cabeza se me parte, extrañamente no es producto de la resaca de la ultima juerga, sino mas bien de la semanita que he llevado, entre la grata visita de mi hermano y su novia (la venezolana microempresaria del chocolate que compra bencina con facturas y nos robo el corazón a mi y toda mi familia), que incluyo asados, piscinas, tours de compras, sesiones de canto, onces en casas ajenas y risas por montón; el cambio de casa, que ya se prolonga por tres días y que espero concluir mañana; y el trabajo, no hago mas que añorar tiempos mas calmos de siestas largas y caminatas pausadas. Solo espero que esta semana termine pronto y poder por fin lanzarme boca arriba en mi nueva y recién armada cama (proceso que se me hizo toda una travesía) a ver mis viejas películas de siempre y suspirar mientras Holly toma desayuno en Tiffany, Jules asiste a la boda de su mejor amigo, Lucy declara su amor mientras dormías, Celine y Jes

Mi ultimo viaje a Coquimbo, hace unas semanas atrás, no fue todo lo agradable que yo esperaba, pues descubrí que mi papa tiene un principio de diabetes, mi abuela serios y crónicos problemas cardiacos y a mi tía se le declaro un cáncer (aun no sabemos en que etapa esta,) que arrastra de sabe Dios cuando, puede que ante esto reaccione a ojos externos con pesimismo, pero aunque no lo crean no es así, mas bien tengo la sensación que se tiene cuando te despiertas de una larga siesta y te lavas la cara con agua fría para luego mirarte en el espejo viendo como pequeñas gotitas se deslizan por tu rostro. En estos momentos tengo esa extraña y fría visión de claridad absoluta, objetiva y practica. Con las enfermedades ajenas, nada que hacer, solo puedo sentarme a observar por que la solución no esta en mis manos. A ese respecto, la enfermedad de mi abuela es la que mas me conmueve, mujer fuerte y cariñosa, que a sus ochenta años ya esta algo resignada a que su vida se escabulle, pero no por eso

Las cosas no han salido para mi como yo esperaba últimamente, al exceso de trabajo, el cansancio de los estudios y una serie de situaciones familiares complejas, debo agregar que la vida en el departamento se esta complicando también poco a poco. Les explico, Edu y yo ni somos, ni fuimos y probablemente nunca seremos amigos, llegamos a vivir juntos, yo por necesidad, el por conveniencia y debido a que la convivencia era buena, el trato, que era un arreglo provisorio se prolongo por casi un año. En principio, trate de forjar una amistad con el, por soledad un poco, por agradecimiento otro poco, (debo señalar que Edu me recibió en su casa como un favor al Sr. Arcos), pero por diferencia de caracteres, de formas de ver la vida y de crianza, esto no se dio. Aun recuerdo el día en que me di cuenta de ello, yo venia deshecho de casa del Sr. Arcos, después de que ambos nos habíamos mandado mutuamente al diablo, entro al departamento y Edu esta en la cocina, le digo: “Edu, se acabo. ¿Cómo me p

Creo que ya ha pasado tiempo suficiente, un año solo es un poco too mush y ni la en otra época añorada libertad, ni la independencia total me libran de la calida remembranza de noches frías de abrazos calido, risas compartidas junto al televisor, probadas de la misma cuchara junto a la olla de la cocina, conversaciones con la boca llena en el comedor, aromas a canela y vainilla junto al té y perfumes de aromas ajenos pero tan conocidos en mi casa. Los chinos se preguntan: “Si un árbol cae en el bosque y no hay quien lo vea caer: ¿Realmente cayo? Si vives una vida y no tienes al lado quien la testifique ¿Realmente viviste? Respecto a eso, una teoría reza que el ser humano vive en pareja por una suerte de vanidad, que no nos permite imaginar la idea de vivir la vida sin ser vistos y pasando inadvertidos y señores, lamento admitirlo, pero me acuso de ser vanidoso y egoísta; además, ya lo decía un amigo mío, a mi me gusta la vida en pareja, puede que me acomode a mis circunstancias actua

Otro día de locos comenzaba, desperté con la boca seca en un cuarto extraño, desnudo y acompañado, como pude agarre mis pantalones que estaban en el suelo, me los puse a prisa y busque la hora en el celular, las seis treinta. El vago recuerdo de que por el turno entraba a trabajar ese sábado a las ocho de la mañana me hizo vestirme con velocidad, y partir a mi casa. Cuando me hallé en la calle no tenía puta idea de donde estaba, luego, cuando me reoriente, caí en la cuenta de que estaba a unas cuadras de mi casa y que mi levante seguramente me había recogido por ahí. Entre a mi casa a las siete, me duche, cambie y a las ocho estaba abriendo las puertas de mi secretaria, sentado en el mesón de atención a publico fresco como una lechuga, consecuencia seguramente de la brusca despertada y la ducha rápida, efecto que, dicho sea de paso, comenzó a desvanecerse conforme avanzaba la mañana. A punta de latas y latas de coca-cola me mantuve en pie, como nunca el turno fue extraordinariamente ex

Esta es una carta que envié hoy a un amigo, en realidad no tengo ganas de escribir nada mas y refleja el como me siento. Hoy es un día de aquellos. Ahí les va: Santiago 16 de Noviembre del 2005 Martín: La bipolaridad propia de los géminis (como diría la Sita. Pauli) me tiene cogido de las bolas y no me quiere dejar. Voy de arriba a abajo y de abajo arriba sin aparente motivación. Lo que me aproblema en realidad no es tanto bajar y subir, sino que mis quedadas abajo son cada vez mas largas y afectan, como en efecto domino, todos los otros aspectos de mi vida. Llegando estas fechas, aparentemente todos se cobijan en sus hogares, es así como los amigos y amigas se pierden, ya que tras el extenuante ritmo de trabajo matutino, la casa, la familia, las onces calentitas se presentan como un panorama mejor que la juerga o la cerveza en el bar de la esquina. Yo, como ellos sigo su ejemplo, voy a mi casa y me encuentro solo en un departamento vació y en una cama demasiado grande para mi, viendo

Caminamos unas cuadras. _Te gusta aquí, los tragos son súper buenos en El Liguria. _No, todavía hay sol y no quiero encerrarme, además, las mesas de afuera están llenas y pasa mucha gente. No me gusta estar en vitrina. _Ya, vamos a otro lado entonces . Caminamos unas cuantas cuadras entre conversaciones tontas y risas. _Cacha que flaca la galla _ ¿Quién? Dije algo perdido y buscando con la mirada. _La que estaba ahí sentada, la Tamara Acosta. _No la vi. Yo había reparado más bien en su amigo que me había desnudado con la mirada. _Ella me gusta mucho como actriz, ella y la Paulina Urrutia. ¿Te gusta Aquí? _Si esta piola _ Y es Happy Hour. ¿Qué vas a pedir? _Un Habana Club _Ya yo quiero lo mismo, pero tengo sed. ¿Una cerveza primero? _Bueno. Amaya y yo casi nunca discutimos, y el día que lo hagamos, Dios me libre. Ambos somos de carácter fuerte, pero nos complementamos y entendemos bien. Sentados fumando y bebiendo se nos fue buena parte de la tarde. Amaya me hablo de sus planes futuros

_Acompáñame al dentista??? _No puedo, tengo clases. _Pucha, si entray a las siete y no son ni las cuatro y media, ya poh, vamos _No, de verdad, tengo que ir. Salimos del edificio, yo, chaqueta en mano, corbata suelta, ella pelo al viento y cartera al hombro. El sol brillaba. _Oye, esta lindo el día. ¿Y donde queda tu dentista? _ En Providencia, tomamos el metro y estamos ahí en 15 minutos. Te acompaño si nos vamos en micro, hay lugares que aun no conozco y esta muy lindo para meterse bajo tierra. _Ya oh, vamos. Tomamos el micro en Compañía con Banderas. Amaya vestía rojo de pie a cabeza, todo, todo en ella era rojo: Zapatos, medias de red, vestido y cartera. Me llamaron la atención los lugares que veía a través del sucio cristal. _Que lindo ese lado ¿Dónde estamos? Amaya rió. _Estamos frente a Bellavista leso. ¿No reconoces de día? Bajamos del micro, ya no recuerdo donde, tengo pésima ubicación y mala memoria para las calles, caminamos unas cuadras, entramos a una torre, subimos unos p

Tengo rabia. Todo mal. Un amigo, como un favor, me pidió que cometiera en mi trabajo un acto de CORRUPCION, que me hiciera “una movida”. Lo que mas me duele es que el sabe perfectamente como soy y debió suponer mi reacción: Lo mande a la chucha. Aun así duele, no solo que el creyera que yo me iba a prestar para algo así, sino que además el cayera en algo así y se atreviera a arriesgar nuestra amistad por una cosa así. Mas encima otro güevon me pide que mienta por el. “Oye, una cosa es que yo por no traicionar tu confianza me guarde cosas que yo se de ti, pero otra muy distinta es que mienta por ti”. Siento que me di un portazo en las narices. Que mierda de gente…

Uno es lo que es y eso no puede ser otra cosa, cambiarlo ni negarlo, por ello, hace tiempo decidí no nadar más contra la corriente, ser lo que soy y disfrutar de mi forma de ser. No fue fácil, yo diría que es consecuencia de conocerte mejor. Con el tiempo se te hace cada vez más difícil engañarte a ti mismo y convencerte de que quieres cosas que en realidad no quieres y que necesitas cosas que en realidad no necesitas. ¿Tienen idea lo difícil que ser gay hoy? Y lo que es peor ¿Tienen idea lo difícil que es para mi ser gay hoy? A decir verdad, a mí, a estas alturas ya me hace gracia la cosa. Y es que técnicamente lo tengo todo. Soy un tipo medianamente atractivo, educado, refinado, económicamente, por ahora, estable y tengo la posibilidad de codearme con gente bien, entendiéndola como la gente con poder, fina, elegante, con clase, educación y que además embandera un genuino y constante interés en mi (y no hablo solo de lo físico). Aun así, todavía y desde hace ya mucho tiempo, estoy sol

Aun no tengo claro que fue lo que paso, repaso mi rutina del jueves mecánicamente y todo ocurrió más o menos igual que todos los días. Hasta que saturado de trabajo, decidí darme licencia y bloggear. Como mis sospechosas de siempre no habían incorporado nuevo repertorio, me dedique entonces a saltar a sus favoritos y a los favoritos de sus favoritos. Así me la lleve varios minutos hasta que me atrapo Eduardo. Leerlo fue casi como compartir un secreto o meterme en una conversación a la que no estaba invitado. Lo leí y texto a texto, letra a letra abría una grieta en mi coraza y de pronto, fue como abrir una represa saturada de agua y no pude hacer más que dejar salir todo. Lo de ayer fue una pataleta, una vomitadilla de sentimientos y sentires que generalmente tengo entrampados en algún rincón profundo de mí y que distraigo de juerga en juerga, de copa en copa o de cama en cama. ¿Que fue lo que paso? Que con el tiempo me he vuelto esclavo de mi imagen. Han oído eso de “Crea fama y échat

Hoy no tenia tiempo, pero me lo he hecho y me he nutrido de una incalculable cuota de ilusión, yo, que de eso ya andaba bajo, me he paseado de mundo en mundo, de universo en universo y he descubierto oasis asombrosos. Xovi, Romina: ¿Por que nunca me hablaron de Eduardo??? Me intriga “Avellaneda” y “bajo un sol forastero” me intriga “El”, no por lo que son o pueden ser, sino por lo que lograron producir… No soy profundo ni emocional, nunca lo he sido, “el otro” lo fue, pero sufrió mucho, por eso lo tuve que matar cuando vine a Santiago, que coincidentemente fue el mismo día en que yo nací. Lo malo es la herencia que me dejo y que yo no quiero, pero que tengo enraizada en mi como si yo fuera la encía y la herencia la muela del juicio. Y es a eso a lo que temo, a mi juicio, por que con la vara que mida seré medido y yo no soy generoso para medir, siempre doy más soga de la que conviene, pero de la manera más egoísta posible y por dar y dar cuerda, en lugar de dar libertad, termino ahorcan

Cuando abrí los ojos eran ya las 13:30 hrs. Todo estaba quieto, deliciosamente silencioso y vacío. Sin la radio alta de Edu, ni las conversaciones, peleas o risas de el y Donkan. La casa era nuevamente toda para mí. La noche del día de brujas había sido agitada y se había alargado hasta un desayuno en base a mariscos en el mercado central de Santiago a eso de las 6:30 de la mañana. Yo estaba gratamente agotado después de tanto baile y trasnoche. Apenas me incorpore puse el televisor. Nada bueno… Me puse de pie y en calzoncillos camine al baño, sintiendo esa libertad que da la semidesnudez y la soledad absoluta. Me mire al espejo y me moje la cara. Me rastrille el pelo con las manos, me puse gotas en los ojos y partí nuevamente al dormitorio. No tenía hambre todavía, pero seguramente pronto lo tendría, me puse la polera de la noche anterior, pantalón de buzo, zapatillas y partí al supermercado de la otra cuadra. El día era soleado, 26° según la TV, y el calor se hacia sentir, compre con