Registro Escrito.

(En la foto, mi primo Andres y yo) Hace un rato estuve revisando fotos tuyas y de los niños, mis hermanos y los tuyos, y me acorde de tantas cosas de cuando éramos niños chicos, siempre con mi tía atrás, con la enceradora en una mano haciendo aseo en el piso del pasillo, con un turbante hecho de toalla en la cabeza y con una espada láser en la otra mano pidiendo auxilio para que la rescatáramos del archienemigo de turno. Te acuerdas de las quedadas a dormir en tu casa o en la mía en la época en que éramos inseparables, antes que la pubertad te alcanzara y me dejara a mi atrás, con mis juegos de niño mientras a ti la música te tironeaba del otro lado. Pensar que de eso han pasado cerca de 25 años... Y después nos distanciamos tanto, que el tiempo, que las obligaciones, que nuestra propias vidas, nuestros propios amigos, nuestros propios mundos, una lastima, una pena cuando pienso en esos sentimientos que se fueron disolviendo en el tiempo y en esa conexión que se rompió, esa complicida...

¿Te has sentido alguna vez un ser mágico? ¿Has sentido alguna vez que la realidad solo te roza, te tiñe de amatista y te envuelve en un halo difuso en que los colores brillan mas radiantemente y mas vivos a tu alrededor para luego, al ir distanciándose de eso núcleo central que eres tu, ir decolorando hasta deslavarse en un blanco y negro grisáceo que desemboca en la oscuridad? ¿Has sentido alguna vez que eres uno con el paisaje y que todo es armonioso y perfecto a tu alrededor como si formaran parte de un mismo ente, como si todos integraran la misma coreografía, la misma escena o el mismo libro? A mí me pasa que tengo días así, en que siento que los rayos del sol me alumbran con mas fuerza y brillo, en que siento que la brisa en los árboles, el trino de los pájaros, las voces lejanas o los autos en las calles forman todos parte de la banda sonora de mi vida y que el cosmos expresa mi sentir en cada pequeña manifestación, es mas, recuerdo momentos así, recuerdo por ejemplo subir la c...

En aquellos años, cuando no era mas que un estudiante de literatura y trataba de saciar mi sed de lectura devorando cuanto escrito se me cruzara por delante, a la hora de analizar a los escritores latinoamericanos contemporáneos mis compañeros y yo nos enfrascábamos en largas discusiones entorno a la figura de Isabel Allende; que era la gran literata de nuestra lengua de la epoca, que era comercial y desechable, que trataba de emular a Gabriel García Márquez, etc., etc. Mi punto de vista era claro, aunque no había leído mas que “De amor y de sombra”, “Eva Luna” y “Los cuentos de Eva Luna”, según como yo lo veía, si bien ella no era una “gran escritora” si era una buena contadora de historias, que con su estilo simple y pausado era capaz de envolverte en su mundo e impulsarte a seguir leyéndola. Por ese tiempo cayo en mis manos “Paula”, y juro por Dios que trate de leerla, pero siempre se me hizo tediosa y la abandone a la mitad, lo mismo ocurrió con “Retrato en sepia”, por lo que conc...

No puedo creer que estas cosas me pasen a mí, justo cuando las aguas parecían calmarse y mi vida intentaba tomar un ritmo normal, se desencadenan acontecimientos que escapan de mis manos, que lastiman a otros, que me perturban a mí y que no puedo ni remediar ni manejar. Me cuesta creer en la maldad, me cuesta creer que la gente pueda ser mala de adentro y que vaya por la vida lastimando y torturando sin mas ni mas por el puro gusto de sentirse superior, aunque puedo recordar sin esfuerzo a un par de ejemplos que se me han aparecido antes, aun así esos gestos duelen sobretodo cuando vienen de alguien con quien se compartieron experiencias, intereses y confianza, mas aun considerando que pese al tiempo de no vernos existía un cariño y una preocupación, por lo menos de mi parte, por saber y enterarme de cómo estaba ese “amigo”. Bueno, con esto, perdida para todos, para uno por llevarse un rosario de ofensas que no tenían fundamento ni venían al caso, para mi por verme en medio del lodo ...

Desde un tiempo a esta parte vivo (en) Huérfano (s), entre [la] Esperanza y [la] Libertad.

La primera lluvia fue un aviso, pero a esas alturas fue una bocanada de aire fresco en medio de la rutina estival, fue una llovizna sutil y fresca que comenzaba poco a poco a despedir el verano y a anunciar el otoño… Han pasado semanas si es que no meses y me vi saliendo del metro una noche, empalado de frío, con ese frío que odio y detesto por que me cala en los huesos, me duele en la piel, me retuerce el alma con recuerdos dolorosos de ese Puerto Varas frío y húmedo en las tardes de encierro entre esas paredes altas color mostaza, mirando por la ventana y añorando el calor familiar de mi Coquimbo de cielo color ratón, pero templado. La lluvia tiene algo que no puedo definir, cuando niño era casi motivo de fiesta, era la mejor excusa para no ir a la escuela y quedarse acostado todo el día mientras mi mama y mi papa subían una y otra vez por las escaleras arrastrando una tras otra las bandejas de la merienda. Que el desayuno, con el pan tostado con mantequilla y la tasa de te, que e...

Santiago 03 de mayo del 2008. Luis, ya no puedo mas, a veces sin intención y otras con ella estiras mi paciencia, mis esperanzas y mi ilusión al limite, definitivamente nuestros momentos juntos son de ensueño, pero nuestros distanciamientos me torturan y me hacen mal, ya no puedo exigirme mas ni pedirte mas, ya no es sano y espero esta vez si tener la fuerza suficiente para golpear la mesa con un hasta aquí y esta vez poder respetarlo. Entre tanto barullo ya no se ni lo que siento, a veces es el mas fuerte amor, otras veces me pregunto si sera costumbre, pero casi todo el tiempo me descubro en medio de un extraño sentimiento de apego confuso con enormes pinceladas del amor mas grande, tierno y frustrado. Cada vez que pienso en nosotros y me esfuerzo, parece aparecer un nuevo obstáculo que se interpone, o mi carácter, o el tuyo, o mis deseos o los tuyos, o mis miedos o los tuyos y nuevamente el proceso de apoyarse el uno al otro y superarlo, nuevamente entierro entre tus brazos mi cabez...