Registro Escrito.

Ivan, faltan 5 minutos para que sean las 6 de la mañana y he terminado recién de leer “Un día perfecto”, esperaba haberlo terminado mucho antes, pero me ha sido imposible a raíz de la costumbre de mis colegas de hablarme una y otra vez a lo largo de toda la noche interrumpiendo mi lectura. Creo que en eso me ha pesado el vivir tanto tiempo encerrado en mi burbuja: La gente me aburre. Respecto del libro, que es el motivo de esta carta, te diré que lo encontré fácil de leer, pero predecible, desde la primera aparición de Michael me imagine que seria una especie de venganza de Camille y Allyson, lo que no me explicaba era como Michael sabia tantos secretos, lo que me hizo creer que el era realmente un ángel, y que Robert realmente iba a morir, solo eso me hizo dar un giro en mi lectura, enganchar de verdad con el libro y pensar en un montón de cosas; lo que confirma que la perspectiva de la muerte cambia la visión de la vida, así como Robert ante la perspectiva de su propia muerte evaluó...

Son las seis de la mañana menos 20 minutos, es mi segundo turno de noche y a esta hora, sin Internet, hago lo posible por no sucumbir al sueño, lo cual en mi caso seria escribir. Tengo en mi escritorio un libro a medio leer: “Un día perfecto” el cual si bien es un libro ameno y fácil de leer, a la pagina 102 y a su vigésimo capitulo, aun no logra sorprenderme ni engancharme del todo. Todavía espero esa “vuelta de tuerca” que me lo haga interesante. Este es el primer libro que me presta y recomienda Iván, razón por la cual espero ese “yo no se que” que me lo haga algo mas que la lectura de turno esta semana. Según la reseña, la acción de verdad se comienza a desarrollar una vez que su protagonista se encuentra con un “misterioso desconocido”. Eso aun no ocurre, pero me quedan otras 200 paginas para que pase, así que aun no pierdo la fe, se supone que a Iván le han gustado los libros que le he recomendado yo, y quiero ser reciproco al respecto, pero si la lectura de este libro termina s...

Puede parecerles tonto, o lo que es peor, normal en mi, pero he tenido unos días de mierda con esto de las fiestas familiares y que mi familia esta lejos y que estoy solo y que nadie me quiere… me he portado como un perfecto imbecil y he despreciado, o mejor dicho, subestimado lo que tengo, por que ahora tengo una linda casa, un mejor trabajo, una familia que esta lejos pero que se sacaría los ojos por mi y amigos que me quieren y que si no están mas cerca es por que yo no se los permito, por miedo a que me pidan reciprocidad (respecto a esto ultimo, he sido yo quien ha hecho su propia cama y ahora solo me queda acostarme en ella). Me quejo de lleno y me he comportado como un pendejo llorón sintiendo lastima de mi todos estos dias, pero ya esta bien. Los días están lindos, por fin voy a poder hacer mas cosas, ya no tengo por que esperar ese momento perfecto para empezar mi vida, por que ese momento ya llego, y si esta vez lo dejo ir, no voy a poder perdonármelo nunca.

¿Te acuerdas de esa escena en “LO QUE EL VIENTO SE LLEVO”? Esa escena en que Melanie Hamilton   muere y Scarlett corre a darle consuelo a Ashley Wilkes, pero el solo acaricia un guante que ha perdido su par, para finalmente preguntar a Scarlett que hará sin Melanie, entonces Scarlett se da cuenta de que el siempre ha amado solo a Melanie y que ella a su vez no ha sido para Ashley mas que lo que la Watling ha sido para Rhett, entonces Scarlett solo atina a reclamarle que debió habérselo dicho hace años, y no embaucarla con sus cuentos del amor y sacrificio, para terminar con un “Pero en cierto modo no importa, no importa en lo absoluto…” Anoche, cuando lo vi salir del ascensor con quien seguramente era el motivo de sus llamadas y mensajes sin respuesta, me fue imposible disimular mi sorpresa, no tanto por sentirme burlado, la verdad eso ni se me paso por la mente en ese momento, pero al ver detenidamente a quien le acompañaba… era un niño, un niño de apenas unos veinte y algo, co...

Anoche llore, no podía recordar desde cuando no lo hacia, creo que la ultima vez fue hace 2 años, el dia en que fui a buscar mis cosas al departamento que compartía con Luis y, sentado en la cama, vi por ultima vez la vida que dejaba, la vida que no fue. Anoche llore por que me sentía solo, llore sintiéndome tonto, llore por mis logros que no valen de nada a nadie por que no tengo con quien compartirlos. Tal vez Jota tenga razón y la verdadera felicidad es la que se comparte, tal vez por eso este cambio me sabe a nada en la boca después de tanto haberlo añorado. Anoche llore por que estoy solo, por que mi familia esta lejos y por que en esos momentos cruciales, cuando todos están compartiendo con alguien, yo no tengo con quien compartir. Anoche llore en mi departamento oscuro, con las luces de los fuegos de artificio filtrándose por la ventana y mi grillo chicharreando por ahí. Anoche llore por mi, y fue una sorpresa descubrir que aun me quedan lagrimas.

Me voy… Me aburrí de Colo Colo y sus enredos, que el club social, que Blanco y negro, que las reglas, que como se las saltan, que aplicar criterio, que no tengo la autoridad para hacerlo. Que lo malo se nota altiro, que lo bueno no se ve nunca, que los ticket, que el Williams… No señor, no doy mas con esto, me gusta trabajar, me gusta dar mi mejor esfuerzo, pero también me gusta que se reconozca lo que se hace, que se valore mi trabajo (y no hablo solo en un sentido económico, aunque si hablara…), pero mas que todo me gusta sentirme útil, sentir que hago una diferencia; y francamente aquí no la hago, aquí soy solamente la cabeza de un cuerpo que se tambalea casi como el de un borracho; y yo se mucho de borracheras. La cara visible de un montón de errores que poco o nada tienen que ver conmigo, y como soy cabeza, pero no soy brazos ni piernas, aunque estando aquí puedo razonar soluciones y mejoras, por “no tener experiencia” no se me permite actuar. Me canse de no tener nunca un doming...

Bien sabido es que no es bueno tomar decisiones con la cabeza caliente, eso de decir: “Esto hare” o “Esto no”, cuando todo parece tan volátil que se vuelve imposible hacer tierra, no acarrea generalmente nada bueno; Marcos Jeldres solía decirme, en aquellos años, que antes de cualquier cosa uno debía preguntarse: ¿Por qué? y ¿Para que? Muy probablemente eso fue lo único bueno que me dejo Marcos Jeldres, pero ese es tema para otra historia, así que volviendo a lo mío, debo decir que cuando necesito una cabeza fría, a falta de la mía, agarro el teléfono y llamo a Carlos. La verdad es que Carlos es, a mi modo de ver, una de esas mentes impolutas por la experiencia, y yo siempre le digo que el me aconseja desde su “Sabiduría del no hacer”.   No se mal entienda, no es que el no haya hecho nada con su vida, pero si tuviéramos que diferenciar la suya y la mía, diríamos que yo he hecho lo que he querido en mi vida, pero no he hecho nada con ella, al contrario de Carlos que muy segurament...

Tengo vergüenza de mi boca triste de mi voz rota y mis rodillas rudas; ahora que me miraste y que viniste, me encontré pobre y me palpé desnuda. (Gabriela Mistral) A veces quisiera ser bello, tan hermoso que no pudieras quitar tus ojos de mí. Ser elegante e ingenioso, que mis gestos fueran graciosos, mis movimientos estudiados y mis palabras sabias e interesantes para nunca aburrirte. Quisiera estar siempre de buen humor y así alegrar tus días; que mi risa fuera música jovial al son de la cual tú bailaras, que mi frente fuese lisa y que mis ojos no se achinaran al perderse en los tuyos. Quisiera que mi mente, mi boca y mis gestos estuvieran tan bien sincronizados como en una escena de esas viejas películas que tanto me gusta ver, que mi porte fuera imponente, mi andar seguro y mi cabeza alta, que mis caricias fueran perfectas y mis besos dulces, quisiera ser así, pero no lo soy. Yo soy brusco y lerdo, mi risa es hueca, mis palabras escandalizan, y mis movimientos son torpes; y si...

El lunes en mi departamento, mientras esperaba a mis invitados a almorzar que venían atrasados, me vinieron unas ganas irrefrenables de llamar a mi hermana. _ Negra, le dije, estaba pasando la aspiradora y me acorde de mi mamá. Creo que ella debe tener un serio problema de autoestima. _ ¿Mi mamá?, ¿De autoestima? _ Si, yo creo que ella piensa que es tonta. _ ¿Por que? _ ¿Te acuerdas cuando nosotros estábamos chicos y llegábamos tarde a almorzar? _ Si _Ella siempre decía: Los lindos paseando y una, “la tonta”, cocinando… _ Jajajaja. ¡Tonto!