Registro Escrito.

Conversaciones.

2010-10-13T10:05:00.003-03:00

Hace ya días Enrique, en medio de la charla, me ha soltado que yo no tengo corazón y yo, desde el momento en que pude percibir la mueca que comprimió mi rostro, no he podido sacarme esas palabras de la cabeza y ahora “tu no tienes corazón, tu no tienes corazón” se repite una y otra vez con su cantaleta burlona en mi mente. Esa frase que yo mismo usaba con orgullo para definirme: “Yo no tengo corazón” ahora se ha vuelto en mi contra.

Salte raudo en mi defensa con la misma broma trillada que he usado siempre: “Si tengo, lo que pasa es que no lo uso”, pero la broma esta vez no fue graciosa, las palabras me dejaron mal sabor y me arrepentí de haberlas dicho apenas salieron de mi boca. Enrique noto mi titubeo y al otro lado del teléfono me dijo: “lo que yo creo es que alguien te hizo sufrir mucho una vez y por eso eres así...” y yo solo podía pensar en que efectivamente sufrí mucho una vez y en que me jure que nunca volvería a sufrir así, pero ya no podía recordar quien me hizo el daño, por que, ni cuanto fue lo que me dolió.

Seguramente Carlos me pillo volando bajo ese día, de otro modo no me explico la innecesaria sinceridad en mi respuesta:

_ ¿A que le tienes miedo?, pregunto.

_ Cuando niño, a la locura, siempre supe que era distinto a los demás, que mi cabeza no funcionaba igual, quiero decir, y por ello muchas veces temí estar volviéndome loco, mi consuelo era que siempre dicen que los locos no son concientes de su locura y que, por lo tanto, si yo creía estar volviéndome loco, debía ser señal inequívoca de mi cordura.

Cuando llegue a Santiago, temía a la indigencia, nótese: no a la pobreza. Sentía, después de mi fracaso en Puerto Varas, que había echado a la basura todas las oportunidades que tenia de ser alguien en la vida. Había cambiado el sueño de ser profesional por la felicidad del amor y al final había quedado con las manos vacías, estaba solo en una ciudad nueva y si no encontraba trabajo y al no permitirme volver a Coquimbo ese podía ser mi destino y mi condena. Siempre creí que todos los mendigos alguna vez tuvieron familia y casa y la perdieron. Tenía miedo de que eso mismo me pasara a mí.

Ahora al dolor, le dije para finalizar, y en cuanto lo exprese me di cuenta de la verdad inconsciente que llevaban mis palabras. Quizás eso explicaba mi actuar actual, por eso nunca me permito estar enfermo, por eso ignoro cualquier síntoma o molestia física hasta que esta se desvanece o me tumba, quizás por eso no me permito sentir nada ni involucrarme con nadie, así nunca mas nada ni nadie me hará sentir dolor. Claramente fracase en eso también.

El ultimo correo de Iván tenia una frase que se me quedo grabada a fuego en la mente: “eres capaz de hacer soñar a otros con tus propios sueños...” Curioso, pensé, que el crea que alguien sin sueños pueda hacer soñar a otros.

Dones malditos

2010-10-13T09:13:00.003-03:00

Claramente leer “Luna Nueva” en estos momentos no ha sido una muy buena idea de mi parte, mi facilidad para mezclar fantasía y realidad, mi sentir con el de los libros, esta haciendo de las suyas otra vez y cada vez que Bella describe el gran agujero que le escuece en el pecho por el vacío que siente, cada vez que se retuerce de dolor y que adolece sus bordes ulcerados haciéndole daño, yo, por mi lado, también siento ese mismo vacío ardoroso en el lugar en el que hasta hace poco sentía esa calidez tibiecita que me recordaba a un hogar.

Ya no cocino, ni siquiera como a decir verdad, y hasta mis ganas de escribir han menguado, sin embargo alargo y demoro la lectura y me regodeo con los detalles morbosos del sufrimiento de Bella para avivar el mío en una sesión de sadomasoquismo con sabor a miel, y es que después de tantos años sin sentir nada, es tan agradable sentir algo, aunque no sea mas que esa quemadura fría que amenaza con volverse costra, para nuevamente bloquear en mi alma cualquier nuevo sentir.

Ficciono mis emociones a través de un libro, doy vida a letras muertas irrigando con mi sangre y vida a historias inertes; y es que como devorador de historias que soy, maquillo y retoco las mías para hacerlas mas llevaderas: ¿Por que sentir afecto si se puede sentir amor? ¿Para que sentir alegría si se puede sentir felicidad? ¿Para que estar triste si se puede ser desgraciado? Pero al fin, tengo mis bases bien cubiertas y no me permito sentir nada que no sea capaz de resistir, no, ya no, eso nunca más.

Tienes mala suerte en el amor me dicen algunos, mal ojo me excuso yo, pero solo al sacarme la mascara y hablar conmigo mismo frente a frente soy capaz de reconocer que lo que tengo es un ojo perfectamente entrenado, siempre listo para tomar lienzos en blanco y convertirlos en príncipes azules que me permiten soñar un momento con un futuro dorado y me hacen ver la vida en rosa, aunque en el fondo bien se que el porvenir es negro y lleno de nubes grises. Con esa paleta de colores: ¿Para que arriesgarme con la realidad?
Y sigo así, viviendo una vida de botellas de vino, libros y películas antiguas en blanco y negro o technicolor; después de todo, ya lo dijo Calderón de la Barca: “la vida es sueño, y los sueños, sueños son”.

Bonus Track:

Monologo de Segismundo

(De: “La vida es sueño”)

Pedro Calderon de la Barca

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe,
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte?
Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Luna Nueva (Libro Nuevo)

2010-10-05T10:26:00.002-04:00

Es de noche y leo “Luna Nueva”, la consulta de un paciente ha sido lo único capaz de abstraerme de la lectura, justo cuando corría por un sendero oscuro que separaba la casa de Jacob de su garaje. Ha sido extraño, como despertar de un sueño o ser teletransportado. Solo me he dado cuenta de que estaba en medio del condado de Forks cuando me han traído vuelta a la realidad, pero aun ahora que escribo estas líneas el verde del musgo pegado a las rocas, los árboles frondosos de cortezas rugosas, la humedad espesa y la oscuridad me parecen mas reales que la luminosidad fluorescente de la sala de espera y la titilante pantalla del ordenador y es que cuando leo, todo lo que me rodea se diluye, e inclusive ahora, que he aprovechado la escasa gente presente y he conectado los audífonos de mi teléfono para escuchar música (y evitar la conversación de mis colegas), esta no es mas que un eco lejano cuando mucho, aunque esta vez, la experiencia de leer, ha sido sazonado por un ingrediente extra: Leo un libro nuevo.

Generalmente, como bien sabes, leo libros de segunda mano, o hasta de tercera o cuarta; en parte por que puedo darme ese lujo sin sacrificar otras áreas de mi vida, como el comer o vestirme, pero también por el gusto de disfrutar las historias contenidas en el libro y compartirlas con los lectores anteriores; no es raro, que además de apreciar los pliegues de las hojas, la textura de las tapas y su olor, ese olor inconfundible a libro viejo, mezcla de madera y humedad, de vez en cuando me detenga a imaginar a los lectores antiguos y primeros y así a mezclar las emociones de los personajes, con las que imagino que sintieron esos lectores que invento en mi mente y con las mías propias ante la lectura.

El rito es simple, en mi librero casi todas las historias son conocidas, si no las he leído, por lo menos he averiguado de que tratan, entonces, me pongo de pie frente al librero, me evalúo a mi mismo, basado en el momento que este viviendo y luego, aprieto los ojos críticamente mientras recorro con mi dedo uno a uno los libros contenidos en mi viejo mueble de madera rojiza casi escuchando sus voces interiores y preguntándome: ¿Como necesito sentirme? ¿Que necesito sentir? ¿Que quiero sentir?... Mi escrutinio solo se detiene cuando encuentro al elegido, mas por asar e intuición que por la infalible precisión de mi método.

El proceso de lectura casi siempre es fácil si la primera línea es buena; como con “Lo que el viento se llevo”: “Scarlett O`Hara no era hermosa, pero los hombres no alcanzaban a percatarse de aquello cuando ya caían presos de su embrujo...” o como una mas clásica si se quiere; la de “El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha”, que reza: “En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...”; pero si la primera línea no es buena o no me atrapa, el libro es condenado a volver a su anaquel o a ser leído con desgano desde el comienzo, aunque debo reconocer que cada vez es mas raro que deje un libro a medias, salvo contadas excepciones, desde que me di cuenta de las muchas cosas que jamás terminaba y siempre dejaba a medias en mi vida y decidí que los libros y películas no serian una de ellas, por lo que, generalmente, una vez que lo retiro del librero y me embrollo en el, es como una condena o un matrimonio: ya ni modo de dejarlo; pero volviendo a mi tema, teniendo el libro en mis manos, acaricio sus tapas, lo abro y huelo sus hojas, es entonces cuando de verdad se obra la magia, por que como un conjuro empiezo a leer el voz alta, fuerte, clara y limpiamente esa primera línea, para poco a poco ir bajando en intensidad el volumen de mi voz, a la vez que el lugar en el que estoy comienza a girar rápidamente, hasta casi producir un vértigo y los limites y contornos de las cosas se disuelven, se diluyen, para hacer surgir de esa maraña de colores y formas un nuevo escenario, en el que al principio me encuentro viendo desde lo alto, lejanamente, hasta que ya involucrado en la acción y en los diálogos me vuelvo parte de ellos, de la historia, como un confidente discreto, como una sombra o como un fantasma. Lo curioso es que rara vez soy conciente de ese proceso.

“Luna Nueva” se estaba tardando en llevarme a su mundo, lo que la verdad no me preocupaba en demasía, hay libros que simplemente no consiguen hacerlo nunca, pero quizás la similitud de los paisajes descritos en la historia con los que vi durante mi residencia en Puerto Varas, lo han logrado, mas que la historia en si, aun así, en determinados momentos, me ha maravillado lo extraño que se ha hecho a mis dedos la suavidad satinada de su portada y la blanca frescura de sus hojas castas al ser volteadas por mi, tanto me ha llamado la atención que he acercado mi respingona nariz a ellas para olerlas profundamente, cerrando los ojos para acentuar la sensación y perpetuar el recuerdo, para oler ese olor extraño a velas de vainilla y a tinta fresca. No pude recordar cual fue el ultimo libro nuevo que tuve, nuevo en el mas literal sentido de la palabra, nuevo al punto en que lo desvirgue al romper furioso y torpemente el plástico que lo protegía del ambiente. Entristecí un poco al recordar ese día; de uno u otro modo yo sentía que era antinatura tener a un libro embalado en nylon, ahogado, imposibilitado de cumplir su fin ultimo que es el de ser leído y apenas tuve oportunidad, apenas me lo diste lo libere, si hubiera sabido lo que eso implicaba, hubiese sido mas sutil, mas suave, mas cuidadoso, hubiese tratado de perpetuar el proceso, de atesorar el recuerdo, pero fui tan brutal y rápido... hoy me arrepiento.

Ya son las seis menos veinte, la luz del sol empieza filtrarse por los grandes ventanales, inundándolo todo e iluminando los sombríos pasillos de la clínica. Comienzan a llegar los pacientes nuevamente; la vida vuelve a adueñarse de todo y la responsabilidad y el trabajo vuelven a adueñarse de mi; tengo que dejar de escribir, pero me queda tanto por decir, tanto por contar, pero ni modo, nada que hacer; quizás en otra carta, quizás en otra noche...

Agua.

2010-10-01T10:42:00.000-04:00

En honor a la verdad, después de la llamada, tenia tantas cosas que decir que apenas termino la cena y regresamos mi hermana y yo al departamento, me abalance sobre el computador mientras ella, ajena al torbellino de mi cabeza, arreglaba la maleta para volver mañana a Coquimbo.

Empecé a escribir, las palabras se trababan, no reflejaban mi sentir, borre, recomencé, otra vez el mismo atoro de letras e ideas en el teclado, hasta que lo entendí, lo cierto era que no había ya nada que decir, nada que no hubiese sabido o dicho antes.

Hace unos días decidí operar una serie de cambios en mi vida a fin de comenzar a cosechar la siembra, a fin de empezar a disfrutar mi vida desde el hoy y no desde el mañana, y entre las acciones que decidí operar estaban las de recobrar amistades, cumplir promesas rotas, (la mayoría de ella hechas a mi mismo,) y alejarme de la gente que me hace mal.

En algún bache pasado del camino también acuñe esa misma última norma con tanta convicción y rigidez que termine tan solo como estoy ahora, pero alejando a todo quien no me aportara para bien en algo o me hiciera, de uno u otro modo, algún mal. Dura decisión, pero a la vista del tiempo, la correcta. Lo doloroso ha sido hoy descubrir que también se puede ser dañado por una persona a quien se aprecia, y que ya sea que lo haga conciente o inconcientemente, por mi bien, la pena debe ser la misma.

Quizás alguien me acusara de desechar a la gente, en mi defensa diré que haciendo oídos a concejos pasados, esta vez no desapareceré. Si me necesita, aquí estaré, pero ya no correré mas a intentar rescatarlo, como el intenta rescatar a otro. Aun nos quedan unos pocos cabos sueltos y a mi un ultimo acto de estoicismo, que, espero en Dios, no sea necesario llevar acabo.

Yo ya no seré mas quien fui por el y quien disfrute siendo y el no será ya mas lo que yo quería que el fuera y quien nunca ha sido pero a quien yo porfiaba por ver en el. Hoy lo libero, ya puede ser quien es; que lamentable pérdida para ambos.

Carta resumen o "Un día perfecto"

2010-09-28T09:36:00.002-04:00

Ivan, faltan 5 minutos para que sean las 6 de la mañana y he terminado recién de leer “Un día perfecto”, esperaba haberlo terminado mucho antes, pero me ha sido imposible a raíz de la costumbre de mis colegas de hablarme una y otra vez a lo largo de toda la noche interrumpiendo mi lectura. Creo que en eso me ha pesado el vivir tanto tiempo encerrado en mi burbuja: La gente me aburre.

Respecto del libro, que es el motivo de esta carta, te diré que lo encontré fácil de leer, pero predecible, desde la primera aparición de Michael me imagine que seria una especie de venganza de Camille y Allyson, lo que no me explicaba era como Michael sabia tantos secretos, lo que me hizo creer que el era realmente un ángel, y que Robert realmente iba a morir, solo eso me hizo dar un giro en mi lectura, enganchar de verdad con el libro y pensar en un montón de cosas; lo que confirma que la perspectiva de la muerte cambia la visión de la vida, así como Robert ante la perspectiva de su propia muerte evaluó la suya, yo, ante la perspectiva de la muerte de Robert, reevalué mi idea del libro en si.

Desde ese momento, desde ese click, mi visión del asunto cambio por completo y en algunos pasajes llego a emocionarme, quizás también un poco por que todo el desenlace ocurre en los días previos y posteriores a Navidad, y ya te he explicado como me afectan las fiestas, así que me vi de pronto a mi mismo, esta navidad próxima sirviendo una cena para una mesa vacía, con la música de fondo de mi CD de villancicos... Y la verdad, aunque era una imagen triste, era a la vez bastante literaria y bella; pese a ello, y volviendo al libro, la verdad es que fue un poco decepcionante su lectura.

En cuanto a lo que te contaba de mis colegas, no se ni como explicarlo, a ratos me cuestiono si son ellos los vanos o soy yo el inadaptado, quizás después de todo, el tema de ser gay pese, y es que la verdad, los temas de las mujeres, como maridos, hijos, amores y chismes me aburren y los de mis colegas, que reducen sus temas a solo tres tópicos: hijos, chismes (en ellos profundizan hasta mas que las mujeres) y chistes de grueso calibre de plano me molestan; afortunadamente el trabajo es tanto y tan constante que poco tiempo o ninguno queda para darse esas licencias, sin embargo, aun así están las horas muertas, en que cada uno busca aguantar mejor y no dormirse y si bien yo me inclino por leer, otros por hablar... Solo hoy he visto a un chico que me cae bien (no es que los otros me caigan mal, pero...), se llama Andrés y tiene como veintitantos, el es una de las personas que me enseño a trabajar el primer día, es cierto, tiene una sonrisa muy linda, pero además es como una bocanada de aire fresco en medio de las caras largas y quejumbrosas de los pacientes. Hoy no he alcanzado a decirle mas que “hola”, el acompañaba a su mamá a Urgencias de Adultos, pero verle igual a sido grato.

De mi te cuento que mi casa esta hecha un nido de ratones, maletas abiertas, ropa literalmente tirada por todas partes, platos amontonados, limpios y sucios, la cama revuelta a toda hora (creo que no la hemos hecho desde el sábado), pero la verdad, poco o nada me vale, tener a mi hermana aquí ha sido todo lo que esperaba y mas. Sobre todo ahora que esta mas grande y es mas cómplice, el tema “obvio” no se toca, pero ella solo disfruta de lo que le puedo dar. Esta mañana (ayer) hemos dejado los pies en patronatos y se ha comprado cuanta cartera ha encontrado (¿Que rollo tendrán las mujeres con las carteras?) lo bueno es que ella es tan practica para comprar como yo, no busca nada en particular, mira todo en general y si encuentra algo que le gusta lo compra sin mucho tramite. Como estábamos en el barrio la he traído a conocer la clínica, mas que nada para que le cuente a mis papás como es y así ellos se queden mas tranquilos. Ya que estábamos aquí la he llevado a comer shawarmas, hemos vuelto a la casa a eso de las 3 de la tarde y la he obligado a dormir siesta conmigo, por que si se metía al computador o se ponía a ver televisión yo no iba a estar tranquilo y no iba a poder dormir; ella no ha hecho mas que suspirar y decirme “bueeeeno”. Al final he despertado yo antes que ella.

Anteayer la lleve a comer comida china al restaurante de mi amiga Alejandra, en Calle Monjitas (tenemos que ir algún día), ella al verla la reconoció, pese a que solo se habían visto una vez en la ultima visita de la Andrea a Santiago, y nos ha hecho un descuento y a ella le regalo una bolsita china aromática y a mi una campanilla para la suerte, de esas que se pegan tras de la puerta, pero supongo que la suerte no ha sido mucha, por que llegando a mi depa se ha roto. Mi amigo Juan nos acompaño, el mismo que nos acompaño al bar y luego a bailar el sábado, han hecho tan buenas migas que han quedado en juntarse a comer el miércoles en su departamento.

De mi, te cuento que creo que estoy pagando las consecuencias de haberme venido a trabajar a urgencias de la clínica, ME ENFERME, no tengo mucha fiebre, solo escalofríos y un malestar general, la nariz roja de tanto sonarme y me he gastado dos rollos de toalla nova sonándome toda la noche, pero ni modo faltar en mi segunda semana, aunque a juzgar por las miradas de mis colegas, lo hubiesen preferido así; aparentemente soy un foco infeccioso con patas, aun así he logrado sobrevivir a la noche dignamente, a punta de un jarabe y paracetamol; hacia tanto que no me agripaba que ya ni recordaba lo que se sentía estar enfermo, espero que no sea influenza, por que es el cuadro mas común entre los pacientes, pero estoy casi seguro de que no, por que me vacune en abril.

¿Sabes? Te sorprendería el mucho tiempo que hay para pensar en la noche, así que he decidido operar un montón de cambios en mi vida, cambios sencillos, nada muy drástico, pero no por ello innecesarios, creo que con el cambio de trabajo he llegado a una plataforma optima para comenzar a tener la vida que quiero vivir, es decir, ya puedo relajarme un poco y empezar a hacer lo que quiero y no solamente lo necesario; ahora solo se trata de limpiar el terreno, hacer un mínimo ultimo esfuerzo y esperar la cosecha.

Y tu? Como van tus cosas? Espero que bien. Estamos al habla. Saludos, Mauro

Sala de Urgencias

2010-09-24T12:07:00.001-04:00

Son las seis de la mañana menos 20 minutos, es mi segundo turno de noche y a esta hora, sin Internet, hago lo posible por no sucumbir al sueño, lo cual en mi caso seria escribir. Tengo en mi escritorio un libro a medio leer: “Un día perfecto” el cual si bien es un libro ameno y fácil de leer, a la pagina 102 y a su vigésimo capitulo, aun no logra sorprenderme ni engancharme del todo. Todavía espero esa “vuelta de tuerca” que me lo haga interesante. Este es el primer libro que me presta y recomienda Iván, razón por la cual espero ese “yo no se que” que me lo haga algo mas que la lectura de turno esta semana.

Según la reseña, la acción de verdad se comienza a desarrollar una vez que su protagonista se encuentra con un “misterioso desconocido”. Eso aun no ocurre, pero me quedan otras 200 paginas para que pase, así que aun no pierdo la fe, se supone que a Iván le han gustado los libros que le he recomendado yo, y quiero ser reciproco al respecto, pero si la lectura de este libro termina siendo un plano fiasco sin ninguna gracia, no se si me pueda hacer el animo para leer aquel ejemplar que tengo sobre mi velador con un horrible dibujo de un mono en la portada, aunque, aun así, le ofreceré una ultima chance: “la prueba de la primera línea”, por que siempre he tenido la idea, de que si un libro me atrapa en su primera línea, no podré dejarlo hasta el final, en cambio, si esa misma primera línea no logra conmover algo en mi creo que no vale la pena leerlo, pero volviendo a “Un día perfecto”, la lectura, seguramente por la hora, solo ha conseguido adormecerme, así que he preferido pararme frente al televisor un rato, he alcanzado a ver el cuarto final de “Milagros inesperados” una película de Tom Hanks que estuvo en mi casa hace ya mas de 10 años, en el tiempo en que arrendábamos VHSs y que a mi hermano le encanto. La verdad no se por que no la vi yo, lo mas seguro es que haya sido por que mi hermano la eligió o por que el principio era muy lento, pero sea como sea, no he querido meterme mucho en lo que queda de trama, en parte por que me carga ver películas a la mitad y en parte por que todos dicen que es una película muy buena y algún día espero verla y en vista de que cuando culmino no han dado nada interesante, he decidido sentarme a escribir.

Son las 6 y acaban de llegar dos pacientes, no entiendo como acá, a “Urgencias pediátricas”, puede llegar una madre con su hijo y decir: _Tengo una emergencia, mi hijo tiene fiebre hace 3 días... Hasta yo que no tengo hijos se que no debo dejar pasar 3 días a un niño con fiebre para traerlo al medico, cuanto mas si tengo los medios para hacerlo, por otro lado, encuentro increíblemente infalible eso de que cada vez que uno se pone a hacer algo, llega gente, aquí o en cualquier otro trabajo.

Respecto a eso, a este nuevo trabajo, quiero decir, ya me estoy acostumbrando, este 2ª turno de noche lo estoy llevando mucho mejor, ya no me veo tan patéticamente adormilado como el anterior y creo que ya pase la barrera de riesgo de dormirme de pie como las gallinas. No voy a decir que en estos momentos me es fácil teclear, pero por lo menos lo hago.

En cuanto al trabajo en si, aquí si se trabaja de verdad, por lo que el turno de 12 horas se pasa volando y con lo que, por lo mismo, mi mayor miedo en el Monumental, enmohecerme y volverme flojo por la falta de actividad, se desvanece.

Este trabajo no solo ha venido a reafirmar mi fe en mí; sino también a mejorar mi autoestima. La atención a publico siempre ha sido mi fuerte, aquí me siento útil, cosa que no necesariamente ocurría en el estadio, aquí siento que puedo hacer una diferencia, allá solo hacia lo que había que hacer; de hecho creo que desde que trabaje en la Corte de Apelaciones que no tenia un trabajo que me acomodara tan bien, estoy seguro de que voy a llegar a ser, si no el mejor, uno de los mejores…

En otras noticias: Hoy llega mi hermana a acompañarme desde Coquimbo, no podría hacerlo en mejor momento dado lo solo que me he sentido en estos días. Es increíble, pero es verdad, o por lo menos a mi la experiencia así me lo ha demostrado: al final, los únicos que están ahí contigo siempre, en las buenas y en las malas, son los miembros de tu familia.

Llame a Feriaticket por lo del finiquito y estará listo recién en un mes mas, no me hago muchas expectativas con ello, por que al haber renunciado yo, solo me pagaran las vacaciones, solo espero poder ahorrar algo de eso siquiera, por que no se como se vendrán los próximos meses.

Por otro lado, no dejo de pensar en el concurso de cuentos, pese a que aun faltan más de 2 meses para los resultados, aun así le tengo fe a mi historia, ya veremos que pasa y ojala que sea algo bueno, por que aunque no lo quiera, siento que me estoy probando con ello a mi mismo mi valía como escritor.

Ya son las 6 y media, falta algo así como 1 hora y media para salir del trabajo. Las ultimas horas siempre se vuelven las mas largas.

Voy a ver si ya puedo tomar una tasa de leche al comedor para acortar la espera.

Mi vida empieza hoy

2010-09-19T17:43:00.001-04:00

Puede parecerles tonto, o lo que es peor, normal en mi, pero he tenido unos días de mierda con esto de las fiestas familiares y que mi familia esta lejos y que estoy solo y que nadie me quiere… me he portado como un perfecto imbecil y he despreciado, o mejor dicho, subestimado lo que tengo, por que ahora tengo una linda casa, un mejor trabajo, una familia que esta lejos pero que se sacaría los ojos por mi y amigos que me quieren y que si no están mas cerca es por que yo no se los permito, por miedo a que me pidan reciprocidad (respecto a esto ultimo, he sido yo quien ha hecho su propia cama y ahora solo me queda acostarme en ella).

Me quejo de lleno y me he comportado como un pendejo llorón sintiendo lastima de mi todos estos dias, pero ya esta bien. Los días están lindos, por fin voy a poder hacer mas cosas, ya no tengo por que esperar ese momento perfecto para empezar mi vida, por que ese momento ya llego, y si esta vez lo dejo ir, no voy a poder perdonármelo nunca.

Fracturas multiples

2010-09-17T23:30:00.001-04:00

¿Te acuerdas de esa escena en “LO QUE EL VIENTO SE LLEVO”? Esa escena en que Melanie Hamilton muere y Scarlett corre a darle consuelo a Ashley Wilkes, pero el solo acaricia un guante que ha perdido su par, para finalmente preguntar a Scarlett que hará sin Melanie, entonces Scarlett se da cuenta de que el siempre ha amado solo a Melanie y que ella a su vez no ha sido para Ashley mas que lo que la Watling ha sido para Rhett, entonces Scarlett solo atina a reclamarle que debió habérselo dicho hace años, y no embaucarla con sus cuentos del amor y sacrificio, para terminar con un “Pero en cierto modo no importa, no importa en lo absoluto…”

Anoche, cuando lo vi salir del ascensor con quien seguramente era el motivo de sus llamadas y mensajes sin respuesta, me fue imposible disimular mi sorpresa, no tanto por sentirme burlado, la verdad eso ni se me paso por la mente en ese momento, pero al ver detenidamente a quien le acompañaba… era un niño, un niño de apenas unos veinte y algo, con la mirada dura y llena de desprecio hacia mi; ¿Cómo no pensar en mi mismo a su edad? ¿Cómo no reflejarme yo mismo en su desprecio?

_El es Claudio, me dijo, mi ex.

Y yo solo podía pensar en que debió habérmelo dicho, en que yo debí haberlo sabido y en que, de algún modo, eso no importaba en lo mas mínimo, nada importaba ya en lo mas mínimo, ni los motivos que tuve para presentarme ahí, ni aquello que tenia que decir, ni la pena sin razón que había empezado a embargarme la noche anterior. Así que hice lo único que me quedaba por hacer: retirarme; con las manos en los bolsillos, la vista al frente, tranquilo y con la sensación de que había hecho cuanto estaba en mis manos hacer y quizás mas.

Dicen que a golpes se aprende, de ser cierto, hoy debo haber aprendido mucho. Siento que tengo fracturas múltiples, pero otra vez me echare al hombro mi mochila y seguiré adelante mañana, por que después de todo, mañana será otro día…

Penas y penas y penas...

2010-09-16T23:30:00.003-04:00

Anoche llore, no podía recordar desde cuando no lo hacia, creo que la ultima vez fue hace 2 años, el dia en que fui a buscar mis cosas al departamento que compartía con Luis y, sentado en la cama, vi por ultima vez la vida que dejaba, la vida que no fue.

Anoche llore por que me sentía solo, llore sintiéndome tonto, llore por mis logros que no valen de nada a nadie por que no tengo con quien compartirlos. Tal vez Jota tenga razón y la verdadera felicidad es la que se comparte, tal vez por eso este cambio me sabe a nada en la boca después de tanto haberlo añorado.

Anoche llore por que estoy solo, por que mi familia esta lejos y por que en esos momentos cruciales, cuando todos están compartiendo con alguien, yo no tengo con quien compartir.

Anoche llore en mi departamento oscuro, con las luces de los fuegos de artificio filtrándose por la ventana y mi grillo chicharreando por ahí. Anoche llore por mi, y fue una sorpresa descubrir que aun me quedan lagrimas.

Nuevo rumbo

2010-09-11T19:22:00.001-04:00

Me voy… Me aburrí de Colo Colo y sus enredos, que el club social, que Blanco y negro, que las reglas, que como se las saltan, que aplicar criterio, que no tengo la autoridad para hacerlo.

Que lo malo se nota altiro, que lo bueno no se ve nunca, que los ticket, que el Williams… No señor, no doy mas con esto, me gusta trabajar, me gusta dar mi mejor esfuerzo, pero también me gusta que se reconozca lo que se hace, que se valore mi trabajo (y no hablo solo en un sentido económico, aunque si hablara…), pero mas que todo me gusta sentirme útil, sentir que hago una diferencia; y francamente aquí no la hago, aquí soy solamente la cabeza de un cuerpo que se tambalea casi como el de un borracho; y yo se mucho de borracheras. La cara visible de un montón de errores que poco o nada tienen que ver conmigo, y como soy cabeza, pero no soy brazos ni piernas, aunque estando aquí puedo razonar soluciones y mejoras, por “no tener experiencia” no se me permite actuar.

Me canse de no tener nunca un domingo, de levantarme a las 5 de la mañana y acostarme a las 3 de la madrugada; de no tener opción de crecer, de marcar el paso dando lo mejor, de mendigar por los mínimos implementos para bien trabajar, de ver consumirse las horas una semana para correr y olvidarme del sueño toda la siguiente. Todo cambio es bueno; y el un par de días yo comenzare el mío...

“Carlos” o “La sabiduría del no hacer”

2010-09-10T19:16:00.000-04:00

Bien sabido es que no es bueno tomar decisiones con la cabeza caliente, eso de decir: “Esto hare” o “Esto no”, cuando todo parece tan volátil que se vuelve imposible hacer tierra, no acarrea generalmente nada bueno; Marcos Jeldres solía decirme, en aquellos años, que antes de cualquier cosa uno debía preguntarse: ¿Por qué? y ¿Para que? Muy probablemente eso fue lo único bueno que me dejo Marcos Jeldres, pero ese es tema para otra historia, así que volviendo a lo mío, debo decir que cuando necesito una cabeza fría, a falta de la mía, agarro el teléfono y llamo a Carlos.

La verdad es que Carlos es, a mi modo de ver, una de esas mentes impolutas por la experiencia, y yo siempre le digo que el me aconseja desde su “Sabiduría del no hacer”. No se mal entienda, no es que el no haya hecho nada con su vida, pero si tuviéramos que diferenciar la suya y la mía, diríamos que yo he hecho lo que he querido en mi vida, pero no he hecho nada con ella, al contrario de Carlos que muy seguramente, no ha tenido ocacion de hacer cuanto ha querido con la propia, pero si ha logrado hacer algo de ella.

Carlos es un alma vieja y un cerebro sabio en el cuerpo de un hombre joven o esa es la explicación que yo mismo me doy para entenderlo.

A veces lo hago rabiar un poco, con esa capacidad tan propia de mi para exasperarlo (a el o a otros), otras me enojo con el a muerte por lo que yo considero un agravio y el una broma, pero eso sucede hasta en las mejores familias; aun así sabe otorgar siempre la palabra justa para bajarme los humos y aterrizarme.

No lo vamos a negar, a veces peca de hablar mas de la cuenta, nadie como el sabe convertir un buen consejo en una cátedra aburrida de cualquier cosa que no tiene nada que ver con lo que se le pregunta, pero como mi poder de concentración tampoco es muy bueno que digamos, dado el caso, la solución es tan fácil para mi como mirar un punto fijo y divagar, apoyado en lo rescatable de su consejo y teniendo el resto de sus palabras como música de fondo.

Por otro lado, a veces me da el consejo mas inútil del mundo, ese que de oirlo, yo ya se que lo que tengo que hacer es todo lo contrario y de ese modo siempre es ganancia consultar mis asuntos con el.

Carlos y yo no nos vemos mucho, pero no necesitamos vernos para saber el uno del otro y mantener al día nuestra amistad, una amistad que no se basa ya en el mirar al otro para arriba o mirar al otro para abajo, sino en caminar (o rodar) uno al lado del otro (según sea el caso) y acompañarse, en la preocupación, en la pena, la risa o incluso en mis aburridos desganos.

Verguenza

2010-09-08T19:10:00.003-04:00

Tengo vergüenza de mi boca triste
de mi voz rota y mis rodillas rudas;
ahora que me miraste y que viniste,
me encontré pobre y me palpé desnuda.

(Gabriela Mistral)

A veces quisiera ser bello, tan hermoso que no pudieras quitar tus ojos de mí. Ser elegante e ingenioso, que mis gestos fueran graciosos, mis movimientos estudiados y mis palabras sabias e interesantes para nunca aburrirte.

Quisiera estar siempre de buen humor y así alegrar tus días; que mi risa fuera música jovial al son de la cual tú bailaras, que mi frente fuese lisa y que mis ojos no se achinaran al perderse en los tuyos.

Quisiera que mi mente, mi boca y mis gestos estuvieran tan bien sincronizados como en una escena de esas viejas películas que tanto me gusta ver, que mi porte fuera imponente, mi andar seguro y mi cabeza alta, que mis caricias fueran perfectas y mis besos dulces, quisiera ser así, pero no lo soy.

Yo soy brusco y lerdo, mi risa es hueca, mis palabras escandalizan, y mis movimientos son torpes; y si a eso sumamos un corazón cansado…

Yo soy tantas cosas, tantas cosas comunes y corrientes que nadie quiere, pero si te pararas un segundo y te atrevieras a ver mas allá de aquello, sin necesidad de que medie compromiso o atadura, tal vez, solo tal vez te darías cuenta de que, si me lo permites, puedo llegar a ser todo lo que necesitas para ser feliz…

El autoestima de mi mamá.

2010-09-07T16:38:00.002-04:00

El lunes en mi departamento, mientras esperaba a mis invitados a almorzar que venían atrasados, me vinieron unas ganas irrefrenables de llamar a mi hermana.

_ Negra, le dije, estaba pasando la aspiradora y me acorde de mi mamá. Creo que ella debe tener un serio problema de autoestima.

_ ¿Mi mamá?, ¿De autoestima?

_ Si, yo creo que ella piensa que es tonta.

_ ¿Por que?

_ ¿Te acuerdas cuando nosotros estábamos chicos y llegábamos tarde a almorzar?

_ Si

_Ella siempre decía: Los lindos paseando y una, “la tonta”, cocinando…

_ Jajajaja. ¡Tonto!

Pasos

2010-08-21T21:18:00.002-04:00

Esta mañana, cuando caminaba rumbo al metro, arrastrando los pies, con la cabeza gacha, lamentando mi mala suerte y tratando de sacarme del cuerpo las memorias de la noche que terminaba, con su sabor a despecho y anhelo, con su frío y soledad, recordé algo que me había prometido a mi mismo hace tanto tiempo que ya ni lo recordaba: No permitir que la percepción que tengo de mi mismo decaiga ni dependa de la aceptación o rechazo de otros hacía mi; por que esta bien, quizás esta ultima experiencia no se corono de victoria, tal vez este capitulo del cuento no concluyo en un “final feliz”, pero en la historia de mis correrías quedan aun muchas paginas por escribir y seguramente esto no ha sido mas que el preámbulo o preparación para lo que ha de venir.

Si, fue un fracaso, pero un fracaso que no dependía de mi, un fracaso que se escapo de mis manos y deseos, simplemente por que me es imposible gobernar en las manos y deseos ajenos…

Y al final de cuentas: ¿De que tendría que avergonzarme? ¿No di acaso una buena pelea? ¿No lo intente hasta donde mi buen juicio me dijo que lo intentara?

Si. Quizás aun resiento un poco el rechazo, a decir verdad nunca lo he asumido con facilidad, pero que mas da.

Mi abuela decía: “Siempre hay un roto para un descocido”, solo fue cosa de que este “descocido” no era para mí.

No me puedo echar a morir por un traspié, al menos saco en claro que, como decía el mismo Iván cuando se encontraba sensible: “Estoy vivo”, y haciendo balance, no estoy tan mal.

Ya vendrán tiempos mejores, ya la vida sonreirá con mas ganas, pero por lo pronto debo darle el ejemplo yo, así que levante la cabeza, le sonreí al sol y continúe mi marcha a paso seguro y feliz.

Simplemente aun no era mí tiempo, simplemente no era mi lugar, pero ya vendrá el tiempo de compartir mis historias, mi música y mi mesa una vez más…

Ya llegara el momento, ya llegara el lugar.

"Traspapelada" o "De algun tiempo atras"

2010-08-21T17:21:00.000-04:00

Mi muy estimado amigo; hace unos días cuando hablábamos de literatura, le comentaba yo lo mucho que me afectaba la lectura y que cual Quijote, que de tanto comer lentejas y leer novelas de caballería, termino perdiendo los estribos, yo mismo a veces termino confundiendo fantasía y realidad, cuanto mas, si la primera me resulta mas atractiva y digna de ser vivida que la segunda.

Pero volviendo al motivo de la presente, la lectura de mi libro de misivas, mismo que adquirí en una de esas encantadoras veladas en que provistos de copas y alimentos para el cuerpo, siempre, de uno u otro modo, nos las ingeniamos para alimentar el alma y componer el mundo, y que me a afectado a un nivel que, seguramente, al leer estas líneas ya se le habrá hecho visible, y me ha hecho, por otra parte, recordar mi carta de amor favorita, misma que, pese a ser literaria, encumbra por lo muy alto los mas nobles sentimientos y que yo mismo releo una y otra vez en uno de esos añosos libros que acumulo en mi librero.

Curiosamente, dicho texto no sale en mi libro de cartas de amor, es de un fragmento de una obra llamada "El tren expreso", y fue escrita por Ramón de Campoamor. Ya que disfrutasteis tanto de la lectura de las de mi libro, te la remito a continuación;

Esperando que la disfrutes; Atentamente, Mauro.

«Mi carta, que es feliz, pues va a buscaros,

cuenta os dará de la memoria mía.

Aquel fantasma soy que, por gustaros,

juró estar viva a vuestro lado un día.

»Cuando lleve esta carta a vuestro oído

el eco de mi amor y mis dolores,

el cuerpo en que mi espíritu ha vivido

ya durmiendo estará bajo las flores.

»Por no dar fin a la ventura mía,

la escribo larga... casi interminable...

¡Mi agonía es la bárbara agonía

del que quiere evitar lo inevitable!

»Hundiéndose al morir sobre mi frente

el palacio ideal de mi quimera,

de todo mi pasado, solamente

esta pena que os doy borrar quisiera.

»Me rebelo a morir, pero es preciso...

¡El triste vive y el dichoso muere!...

¡Cuando quise morir, dios no lo quiso;

hoy que quiero vivir, Dios no lo quiere!

»¡Os amo, sí! Dejadme que habladora

me repita esta voz tan repetida;

que las cosas más íntimas ahora

se escapan de mis labios con mi vida.

»Hasta furiosa, a mí que ya no existo,

la idea de los celos me importuna;

¡juradme que esos ojos que me han visto

nunca el rostro verán de otra ninguna!

»Y si aquella mujer de aquella historia

vuelve a formar de nuevo vuestro encanto,

aunque os ame, gemid en mi memoria;

¡yo os hubiera también amado tanto!...

»Mas tal vez allá arriba nos veremos,

después de esta existencia pasajera,

cuando los dos, como en le tren, lleguemos

de vuestra vida a la estación postrera.

»¡Ya me siento morir!... El cielo os guarde.

Cuidad, siempre que nazca o muera el día,

de mirar al lucero de la tarde,

esa estrella que siempre ha sido mía.

»Pues yo desde ella os estaré mirando;

y como el bien con la virtud se labra,

para verme mejor, yo haré, rezando,

que Dios de par en par el cielo os abra.

»¡Nunca olvidéis a esta infeliz amante

que os cita, cuando os deja, para el cielo!

¡Si es verdad que me amasteis un instante,

llorad, porque eso sirve de consuelo!...

»¡Oh Padre de las almas pecadoras!

¡Conceded el perdón al alma mía!

¡Amé mucho, Señor, y muchas horas;

mas sufrí por más tiempo todavía!

»¡Adiós, adiós! Como hablo delirando,

no sé decir lo que deciros quiero.

Yo sólo sé de mí que estoy llorando,

que sufro, que os amaba y que me muero.»

De tu ausencia...

2010-08-19T18:30:00.001-04:00

Te fuiste… No, no te fuiste, yo te saque, y sin embargo cuanto te extraño, no creí que te echaría de menos y aquí estoy, dedicándote estas líneas sin razón alguna; esperando tu gran gesto que no viene, que no va a venir y que, aunque viniera, no tendría ninguna importancia, por que esto, por ser tu quien y como eres y por ser yo quien y como soy, de todos modos no podría ser; y me invento otro mundo y me refugio en otros brazos y como un sedante olvido el ligero vacío que me dejaste y por donde se cuela el frío, y te reemplazo, y te comparo y nadie te iguala, y estoy a punto de atarme a otro y yo solo quiero atarme a ti, pero tu no me quieres, tu me ignoraste, tu no quieres a nadie, ni a ti y yo no quiero ser como tu, yo me arrepentí de ser como tu cuando iba derechito hacia ese punto marchando a pie seguro en esa dirección…

Y me ofrezco al mejor postor, al que me de eso que pido, eso que quiero, pero eso que no necesito, por que lo que necesito eres tu y ese sentimiento que no eres capaz de dar… Y te recuerdo, y te extraño y disimulo ante los otros y te oculto mi dolor, y te he perdido y no me convenzo y espero esa vuelta de tuerca que te acerque a mi, que te traiga de nuevo a mis brazos, a mi mesa y a mi cama…

Me devolviste la capacidad de sentir, y ahora siento tu vacío, tu ausencia… Si no hubiera sido tanto mi orgullo, si pudiera conformarme con migajas, pero la experiencia me ha dicho tantas veces que las migajas solo acrecientan el hambre, un hambre que de todos modos tu no estabas dispuesto a saciar.

Y la vida me sonríe, y me pone en el camino al perfecto, al indicado… al que no quiero, y me engaño pensando que tal vez lo llegue a querer, pero el no eres tu, el nunca será tu…

"Carta a Iván" o "Viernes"

2010-07-24T16:48:00.029-04:00

Iván:

Anoche, en tu mensaje me has pedido que te envíe una de las cartas a tu mail, tarea nada fácil, no solo por que me obliga a la labor de transcribirla, sino que son tan distintas, tan bellas y emotivas una de otra que creo que es un desaire a las mismas y al sentimiento que alguna vez les impregno el escritor, destacar a una por sobre otra, pero aun así lo he hecho y te he remitido dos de ellas en correos anteriores.

Por mi parte, yo, sentado en mi escritorio y sin mucho mas que hacer, salvo mirar pasar lentamente las horas y, basándome en tu continuo “me gusta oírte hablar”, que aun no me creo del todo, a falta de un mejor auditorio, he decidido contarte de mi día de ayer. Seguro estoy de que no tendrás ocasión de leer esta carta antes de tu regreso, pero la verdad, tampoco espero respuesta y me imagino que, en una ciudad para ti nueva y con el escaso tiempo que tienes para recorrerla, el tiempo no será algo que te sobre.

Bueno, como ya te había dicho, el plan inicial era reunirme con Rodrigo y Fernando a las 18:30 para ir al cine, lo cual, después de la llamada de mi jefe solicitándome que fuera a supervisar al Estadio Nacional y ha hacer entrega de la recaudación del día a la empresa de valores, en principio, deseche; pero mientras trataba de ubicar a los chicos para avisarles que no llegaría a la hora acordada, se me ocurrió, en lugar de cancelar la cita, solo reprogramarla para las nueve menos diez.

Así, saliendo de mi trabajo a las cinco y quince, tuve que ir al local del Florida Center, que fue cuando me llamaste, a buscar depósitos bancarios, luego en metro hasta Irarrázabal y por ultimo en micro hasta el estadio, para ese entonces ya llovía copiosamente y el frío arreciaba, pero ya me había lamentado lo suficiente durante la tarde por no poder ir al cine y, como suelo hacerlo, a esa hora y con la decisión tomada, ni el frío me haría vacilar.

Llegue cerca de las 6 al estadio, conté los dineros, cuadre la caja, hice el deposito y me quede esperando a Prosegur, los minutos se me hicieron eternos, pero al fin llegaron y corriendo bajo el agua (para variar olvide mi paraguas en el departamento), tome una micro, nuevamente el metro y baje en Bellas Artes, al notar que eran recién las ocho de la noche y que faltaban 50 minutos para que mis compañeros llegaran al cine. Para matar el tiempo, acerté a entrar en un café, tome un te rojo con cerezas y saque mi libro, la tetera de se te me hizo poca, pero me calentó y me sirvió para bajar revoluciones. Absorto en la lectura, se me paso la hora, y para cuando mire el reloj de mi teléfono, ya iba, si no atrasado, muy justo. En mi apuro metí el pie en un charco y manche mi pantalón además de que moje mis calcetines, pero logre llegar a tiempo, puesto que Fernando ya me esperaba y a los pocos minutos llego Rodrigo.

Ellos compraron los ticket mientras yo compraba un paquete grande de palomitas de maíz dulce que, era que no, me comí casi por completo.

De la película, que te diré, supero con creces mis expectativas, si bien ya había visto las primeras dos partes, poco recordaba de ellas, y quizás en ello se base mi percepción de que ha sido la mejor de las 3, divertida para grandes y chicos y emotiva en extremo, con decirte que casi me deshidrate llorando mas patéticamente que cualquiera de los mocosos que nos rodeaban, lo bueno, con todo y todo es que me sirvió de desahogo después de la semanita que he llevado y que, por no ser los chicos mas que compañeros casuales en el cine, no sentí ninguna vergüenza, además, Rodrigo, lloraba tanto o mas que yo.

Al salir, se me ocurrió ir a tomar un café al bellas Artes. La noche estaba exquisita y ya solo caía una fina garuga, por lo que caminar mientras comentábamos la película fue simplemente delicioso.

Para desgracia de los chicos, a esa hora, ya bordeaban las once y medias de la noche, estaba todo cerrado, así que aproveche de llevármelos a mi casa y con excusa del frío, los utilice como conejillos de indias para por fin preparar mi chocolate caliente con coco y canela, que dicho sea de paso, resulto ser un éxito.

Se fueron cerca de las dos y media de la noche, entre conversas y música, pero honestamente, aunque la compañía era grata, ya no hallaba horas de que lo hicieran, puesto que el sueño ya estaba por vencerme, de plano tal, que me tire a la cama y no supe mas de mi hasta hoy.

Espero que tu viaje y tu estancia sean agradables y que te de la paciencia para leer esta larga carta. Un abrazo y los mejores deseos para tu regreso.

Mauro.

Bonus Track: “LOS OTROS DOS CORREOS”

Correo 2: De Virginia Woolf a Leonard Woolf.

El día que se suicido al lanzarse a un río.

Querido:

Estoy segura de que, de nuevo, me vuelvo loca. Creo que no puedo superar otra de aquellas terribles temporadas. No voy a recuperarme en esta ocasión. He empezado a oír voces y no me puedo concentrar. Por lo tanto, estoy hacienda lo que me parece mejor. Tú me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todo momento lo que uno puede ser. No creo que dos personas hayan sido más felices hasta el momento en que sobrevino esta terrible enfermedad. No puedo luchar por más tiempo. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y lo harás, lo sé. ¿Te das cuenta?, ni siquiera puedo escribir esto correctamente. No puedo leer. Cuanto quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte… que todo el mundo lo sabe. Si alguien podía salvarme, hubieras sido tú. No queda nada en mí más que la certidumbre de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.

No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que nosotros hemos sido.

Correo 1: De James Joyce a Nora Bernacle Joyce.

6 de agosto de 1909

44 Fontenoy Street, Dublín

Nora, ni yo ni Giorgio vamos a ir a Galway.

Voy a renunciar a los asuntos por los que vine y que esperaba que pudieran mejorar mi posición.

He sido sincero en lo que te he dicho de mí. Tú no lo has sido conmigo.

Cuando solía encontrarte en la esquina de Merrion Square y pasear contigo y sentir tu mano tocarme en la oscuridad y oír tu voz (¡Oh, Nora! Nunca oiré otra vez esa música, pues nunca volveré a confiar), cuando te encontraba noche por medio tenías una cita frente al Museo con un amigo mío, ibas con él por las mismas calles, siguiendo el canal, pasada la “casa de las escaleras”, a lo largo de la orilla del Dodder. Te quedabas con él:

él te rodeaba con su brazo y tú inclinabas tu cara y le besabas.¿Qué otra cosa hacían juntos? ¡Y a la noche siguiente me encontrabas!

Lo he oído de sus labios hace sólo una hora. Mis ojos estaban llenos de lágrimas, lágrimas de tristeza y mortificación. Mi corazón, lleno de amargura y desesperación. Sólo veo tu rostro al inclinar separa encontrarse con el otro. Oh, Nora, compadécete por lo que ahora estoy sufriendo. Lloraré días enteros. Se ha roto mi fe en el rostro que amaba! Oh, Nora, Nora, apiádate de mi pobre desdichado amor. No puedo llamarte con ningún nombre querido pues anoche supe que el único ser en quien creía no me era fiel.

¿Se ha acabado todo entre nosotros, Nora?

Nora, escríbeme, en consideración a mi amor muerto. Los recuerdos me atormentan.

Escríbeme, Nora, te amaba: y tú has roto mi fe en ti.

Oh, Nora, soy desdichado: Lloro por mi desgraciado amor.

Escríbeme, Nora.

JIM

Vigilia.

2010-07-18T21:45:00.001-04:00

En mitad de la noche tuve una revelación y en la penumbra de la habitación pude ver que me encontraba fuera de lugar, con ese cuerpo caliente que retozaba a mi lado, tan cerca y tan lejos a la vez…

Si tuviera que describirlo en una palabra, diría que es “encantador” en el más amplio sentido de la palabra; a su haber su aspecto, su sonrisa, su cuerpo, su cultura, su amena charla, su compañía, todo en él esta creado para envolverme, para hacerme caer.

Cinco han sido las batallas con el entre sabanas emprendidas, la primera por curiosidad, la segunda por gusto, la tercera en mis dominios, para mostrarme yo, la cuarta para romper su hechizo y la quinta para matar la ultima duda.

Gracias a Dios por mis heridas de guerras pasadas, por que solo así he llegado a descubrir los riesgos de mis caminos presentes. Se que lo importante no es tanto el no caer como el saber levantarse, pero a estas alturas no creo poder arriesgarme a una nueva caída.

¿Por qué estar en la cama de alguien tan ajeno pudiendo estar en la de alguien que me quiera? No encuentro ninguna razón convincente, así que de espalda y mirando el techo, aguardo que las luces del amanecer se cuelen por la rendija que deja ver la cortina.

Poker.

2010-07-17T13:00:00.002-04:00

Nos reunimos a la hora señalada y casi de inmediato pusimos nuestras cartas sobre la mesa guardándose cada uno su mejor mano.

Soñamos un momento entre la música y las copas, entre las historias de nuestros pasados que muy probablemente explicaban nuestros futuros, entre el recuento de amores fallidos y romances fugases y entre la duda de la posibilidad de volverse lo primero, lo segundo o algo completamente nuevo el uno para el otro; pero no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, y la hora de colocar la apuesta llego.

Busco en sus bolsillos su fracturado corazón, bellamente decorado de frías escarchas y oropeles sin valor, mismos que le daban el atractivo aspecto que otorga a las piedras la pirita a la vez que cubría sus remiendos.

Mi turno llego y ante su gesto respondí desempolvando el mío, que mohoso y frío fue al encuentro del suyo.

Y alargamos el juego, y pedimos más cartas, y blofeamos apelando a la necesidad e ingenuidad del otro, hasta que entre las sabanas nos encontró la mañana.

Un mano a mano de una apuesta sin valor, en la que no habrá perdedor, pero probablemente, tampoco ganador.

LIBERTAD!!!!

2010-07-16T17:48:00.001-04:00

Esta vez si, esta vez aparentemente no hay vuelta atrás. Por fin me saque el lastre de ese cariño lastimoso que me tenia amarrado a él y me hacia permanecer inmóvil por el miedo a dañarlo.

Al fin ya no es mi responsabilidad. Al fin soy libre!

Ajedrez

2010-07-16T17:12:00.001-04:00

¿Aburrido? Esa no es la palabra. ¿Encabritado? Un poco. ¿Decepcionado? Bastante.

No deja de sorprenderme la volatilidad de la gente. Esa forma de llevar siempre las peores emociones a flor de piel. De desparramar mierda salpicando hacia todos lados sin tomarse ni siquiera la molestia de preguntar los motivos de las cosas. Con que holgura se desentienden de las consecuencias de sus derroches y transforman a los más indefensos en carne de cañón. Concientes de que el hilo se corta por lo mas delgado, no trepidan ni un segundo en afilar las tijeras de los mas fuertes, de los que toman las decisiones, incluso a riesgo de exponer la cabeza de los débiles.

La que te sonríe en el comedor te apuñala por la espalda, te expone a ti o a tus protegidos, a los que dependen de ti y uno, vuelto el jamón del sándwich de una lucha de poderes termina llevándose los malos ratos, sorprendidos de la calaña de algunos que parecían tan de fiar.

¿Abuso de poder…? ¿Que poder? Más bien utilización antojadiza del poder de otros y con las peores motivaciones. Peones que mueven piezas de mayor valía con el fin de tambalear el tablero y derribar al contrincante con malas obras.

Ni siquiera clamo justicia, ni pido lealtad a los desleales, pero tomo conciencia de aquello de: “De las aguas calmas líbrame Señor…” y noto, que entre las “aguas calmas” y las “aguas muertas” que aparecen en las orillas del mar, en realidad es mínima la diferencia.

Preguntas.

2010-07-04T22:46:00.002-04:00

¿Cuál mayor culpa ha tenido

En una pasion errada:

La que cae de rogada

o el que ruega de caido?

(Sor Juana Inés de la Cruz)

¿Que hacer? ¿Pedir perdón? ¿Decir que lo siento? ¿Caer nuevamente en el vicio tan viciado de cumplir con las expectativas de otros, viviendo la vida que ellos desean para mí, mientras yo guardo dentro el eterno sentimiento de que la vida me prepara algo más?

¿Soy un tonto inmaduro por no entregarme y guardarme para quien logre, moviendo el suelo bajo mis pies, ser correspondido? ¿Es mejor dejarse amar por quien no se quiere o amar a quien no me ama?

¿Que hay en quienes me pretenden y me bien quieren que no logran llegar a mi corazón? ¿Por que ahora, a estas alturas, me casi obsesiono con quien se que no llegaría a ningún lugar?

¿Será que en esas lides el juego siempre se me hizo demasiado fácil y ahora busco un reto? ¿Será que soy tan imbecil que llevo a mi corazón por el camino más espinado, queriendo salvar a unos, como otros me han querido salvar a mi, sin que ellos lo quieran o necesiten, como yo no lo hice en su momento?

¿Me encontré con la horma de mi zapato o es el echar ese gallito de valia lo que me seduce?

¿Por que arriesgarme a pasar de ser flama a ser polilla? ¿Por que el riesgo del dolor me atrae tanto, a mí que siempre he sabido protegerme, guarecerme y acorazarme a fin de sentir lo menos posible?

¿Importan realmente las respuestas a estas preguntas y sus fundamentos cuando mi propia historia da cuenta de que a la hora de la hora lo olvidare todo, incluso a mi mismo, y gustoso me dejare caer? ¿Por qué me es tan imprescindible lograr los cariños que me son esquivos? ¿Es el destino del que a hierro mata morir a hierro?

Penitencia.

2010-06-19T16:14:00.004-04:00

Añoro tanto esos tiempos viejos, en que las respuestas y los consejos estaban siempre en la punta de la lengua, en que las verdades eran solo unas y eran siempre o blancas o negras y no se teñían de ilusión o de sueños rotos según fuera el caso como lo es hoy.

¿Cómo puedo dar esperanzas respecto de cosas en las que yo mismo no creo? ¿Cómo perpetrar esta imagen cínica, que tan encantadora le resulta algunos, si se que es solo mi manera de ocultar mi incapacidad de querer?

No es que no quiera, no quiero querer, no es que no crea, no quiero creer. Para que, si todos mis buenos deseos, hasta aquí, no han hecho que pavimentar mi apático camino a la soledad y me han hecho con los años solo un hueso cada vez mas duro de roer…

Pero no hay mal que dure 100 años y; o alguien aparecerá que me devuelva el deseo de querer, o mi coraza se endurecerá a tal punto que no solo nadie podrá entrar, sino que yo tampoco podré salir, solo así, estaré seguro y en paz, ya sea durmiendo en el pecho del querido o encerrado tras los muros de mi propio corazón.

La muerte de Maria Fernanda

2010-04-09T12:17:00.001-04:00

Me acaba de llamar Elisa para avisarme que Maria Fernanda murió anoche a las 2 de la mañana en un accidente camino a Cerrillos al estrellarse contra un poste la moto en la que viajaba junto a su novio que también murió, probablemente debido al pinchazo de una rueda (al menos eso dice el diario de la mañana).
Curioso, todo en lo que puedo pensar es en que la vi poco mas de 4 veces y que la ultima de ellas hablamos acerca de una “chorrillana” que le preparo a su novio. Una conversación intrascendental, con una persona ya muerta de la que apenas recuerdo su rostro y que paso por mi vida sin dejar prácticamente ni un rastro.
Releyendo la noticia nuevamente no dejo de pensar en el párrafo que dice: “En forma instantánea perecieron dos personas cuando la motocicleta en que viajaban impactó un poste del alumbrado público…” y entupidamente me dan vueltas una y otra vez en la cabeza los beneficios de morir así, de forma inmediata, sin tiempo para sentir dolor, pena ni preocupación por lo que se queda acá…

La Respuesta

2010-01-19T13:03:00.002-03:00

Bien sabido es que cuando uno pide respuestas al cielo, estas siempre, de uno u otro modo, llegan. Bien sabido es también que las respuestas recibidas no tienen por que ser de nuestro agrado y mucho menos las que esperábamos.

Justó cuando la nostalgia me hacia vacilar, justo cuando la duda entraba a mi cabeza y la pregunta del: “¿Qué debo hacer?” se repetía sin cesar una y otra vez, en una llamada, en una conversación con una amiga, otra añeja mentira se desenmascaro… Que hacer. Todo pasa por algo dicen, todo pasa por que tiene que pasar.

El fantasma en mi ropero.

2010-01-16T14:16:00.002-03:00

Que desagradable es esta sensación de extrañar, de echar de menos, de a ratos querer volver de nuevo a estar mal con el, de repetirme 1000 veces mentalmente “es mejor así” y de alejarme del teléfono antes de terminar de marcar.

Que incomoda esta sensación de “quizás ya es tiempo de retomar contacto”, de creer que ya crecimos y maduramos lo suficiente, que tal vez ahora si, aunque en el fondo no es así, aunque se que nunca va a ser así, aunque se, incluso, que no lo quiero, que solo lo echo de menos…

Que ganas de reaparecer en su vida de improviso y de ser recibido con una sonrisa, un abrazo y un “que bueno verte”. Que ganas de reabrir esa puerta, que ganas de dejarlo entrar, pero hay fantasmas que es mejor dejar dentro del armario, hay fantasmas que es mejor no dejar salir…

Muerte

2010-01-09T10:37:00.004-03:00

Se me hace curioso el pensar y darme cuenta de que pese a que ahora todo marcha tan incomparable y apaciblemente bien, la idea de la muerte se me haga tan encantadoramente atractiva…

Malú Gatica

2010-01-06T15:54:00.002-03:00

Si tuviera que describirla en una palabra, diría que irradiaba dignidad, tanto en su porte, en su modo, en su timbre de voz arrastrado, en sus gestos suaves y en su andar garboso.

Si fuera por sumarle adjetivos, podríamos decir también que era bella, elegante, talentosa, reposada, divertida y reflexiva. Que fue una mujer de ideales, solitaria, desapegada a lo material, generosa, vanidosa (según sus propias palabras), pero seguramente, a ella, el que más le gustaría escuchar es “humana”.

No muchos logran entender mi fijación por Malú Gatica, yo tampoco puedo realmente explicarlo muy bien, y es que esta señora, pasó de ser una imagen televisiva de mis años de infancia, a formar parte de mí día a día, y la lucha por preservar su memoria y su trabajo, se convirtió para mi en una motivación constante.

Difícil explicar a quien no me conoce, ni la conoció a ella, que es lo que me mueve a buscar incansablemente los rastros de su presencia, a perseguir ese texto o esa imagen que la perpetúen en la memoria colectiva de un país que poco a poco parece olvidarla.

Si es por justificarme he de decir que leer de su propia mano los pasajes de su existencia, que recopilo en los libros “Lo que el tiempo se llevo” y “Memorias para olvidar”, me han llevado de la admiración por la artista a la identificación y, aunque suene a estupidez, cariño por la persona.

¿Cómo no conmoverse al tomar palco de su vida, esa vida tan llena de oropeles y brillos, y vislumbrar que sus temores e inseguridades eran tan similares a los míos? ¿Cómo no remecerme cuando ella se muestra bajo esa imagen de “gran dama” como un ser frágil e imperfecto? ¿Cómo no tomarle cariño a una señora que solo quiso ser querida sin atreverse a buscar ese amor directamente en donde pudo hallarlo por miedo al rechazo? ¿Cómo no admirar su valor y su amor a la libertad, al no pedir nada a nadie para que nadie le pudiese exigir nada? ¿Cómo abstraerse de su lucha constante por entregar belleza al mundo a través de cada pequeña acción, empeñada en convertirlo en el lugar que este debería ser, sin conformarse con lo que este es? ¿Cómo no identificarse con ella si en tantos aspectos pensamos igual y hasta he cometido incesantemente los mismos errores que cometió ella misma una y otra vez?

Lo que puedo hacer por ella ahora no es mucho, solo empujar un poco aquí y un poco allá, dar un grito a voz en cuello que lleve su nombre con el viento, pero que tal vez nadie va a oír, solo con la esperanza de que alguien lo escuche y lo comente a otro y le cuente que alguna vez hubo una actriz chilena llamada Malú.

Si puedo revivir su recuerdo un momento, si puedo hacerla deambular un minuto como a un efímero espectro por el mundo de vivos mi compromiso con ella estará cumplido y ella, desde donde este, sabrá que la soledad y la tristeza son dos de las cosas que no se llevo a la tumba…

Consuelo.

2009-12-28T16:30:00.005-03:00

Hace algunos años, a raíz tal vez de mi despego, de mi incapacidad de sentir, de esa sensación de “Nadie puede acercarse a mi lo suficiente” (ya fuera por falta de interés o por que yo no lo permitía) y, como no, de mi egoísmo; luego de leer algún texto que hablaba de los karmas, reencarnaciones y fines últimos en la vida, decidí que mi misión en esta vida, (según el escrito uno solo aprende una o dos cosas por cada vida y si no aprendes la lección, la repites en la siguiente,) era aprender a amar sin esperar nada a cambio. No, no voy a decir que lo logre, no podría estar más alejado de la meta, aunque a lo largo de los años, he logrado alguno que otro acercamiento a ella, como sea, el caso es que hace unos días me di cuenta que mi fin en la vida podría ir por otro lado, aunque siempre relacionado a ello.

Desde niño siempre lo supe, siempre sentí que tenia un “don” una cierta manera de mover los hilos, de convencer, de seducir o manipular, de hacer creer a las personas que mis ideas eras suyas y así, que terminaran por hacer lo que a mi mas me convenía. Era la única forma que encontré de contrarrestar a mi hermano, que con su belleza y simpatía (era un mocoso excepcional) lograba conseguir lo que yo, siendo un niño arisco, no podía hacerme por los mismos medios.

Al ir creciendo me fui haciendo mas consiente de aquello y como buen admirador de los personajes de historietas como “La Liga de la Justicia” y “Superman”, decidí “usar mi poder para el bien”, dedicándome a corregir injusticias y a premiar buenas obras, logrando de paso, eventualmente algún beneficio.

Los años y las experiencias me fueron haciendo duro, así aprendí a fingir a cambio de conseguir mis fines, con planes detallados ideaba ajusticiamientos y venganzas, que generalmente dejaba a medias, un poco por pereza e inconstancia (la venganza precisa de muchísimo esfuerzo) y otro poco por conciencia (en el fondo siempre he sido un chico bueno).

La vida siguio su curso, y siendo amigo aprendí a escuchar, me di cuenta de que a veces no es necesario encontrar solución al problema o dar un consejo, que dicho sea de paso siempre es mas fácil de entregar que de seguir, por que a veces prestar oreja y dar una palabra de apoyo basta.

Tiempo después, con los primeros acercamientos a la vida de pareja, cobré razón de un nuevo ingrediente; mi carácter, aunque voluble, tenía un rasgo positivo: si me daban cariño yo entregaba a cambio incondicionalidad. De mas esta decir que cuando me hacían enojar, cosa nada difícil, todos mis buenos modos se iban al carajo, convirtiendo mi lengua en filosa daga, pero así y todo, era el furibundo mas incondicional del mundo.

Aprendí viviendo en pareja la fuerza de un abrazo, el poder de algo tan simple como poner la cabeza de quien quieres en tu regazo y acariciar sus cabellos repitiendo el conjuro:”tranquilo, tranquilo, todo va a pasar”.

Aprendí también que tal vez aprender a amar sin esperar nada a cambio es importante, pero no lo es menos dar consuelo y que si a mi vida he de buscarle un fin: ¿Qué fin podría ser mejor que ese? Y es que ahora tal vez este solo, pero siempre hay alguien que necesita apoyo, que necesita ayuda o una palabra de aliento, que sabe sacar fortaleza cuando me cree débil o que en su debilidad me obliga a ser fuerte y sostenerlo, por ello me propongo no olvidar este nuevo compromiso hecho conmigo mismo y con la vida, contar hasta diez antes de criticar o decir “te lo dije” y recordar que mi aporte para mejorar las cosas será repetir cuantas veces sea necesario mi conjuro: “tranquilo, tranquilo, todo va a pasar”.

04 de julio de 2010

NOTA DEL ESCRITOR: Pese a mis buenas intenciones, hasta la fecha, no logro convertirme en la buena persona que quisiera ser, por lo que el cometido y la meta planteadas en el texto anterior, no han logrado materializarse en su totalidad. Sigo sembrando más desilusiones e incertidumbres que consuelos…

Conversación prenavideña

2009-12-24T16:13:00.007-03:00

(24 de diciembre de 2009, 11:40 AM.)

Jota: ¿Como estas?

Mauricio: Como todas las navidades, algo nostálgico. ¿Y tú?

Jota: Yo bien... ¿Echas de menos la familia?

Mauricio: No, los siento cerca siempre, es la fecha, me pone reflexivo, eso de ver con quien pasar la fiesta, la cena, eso de verte solo

Jota: Ahhhh, ¿El termino de año y la evaluación?

Mauricio: No, este ha sido un buen año para mi, empezó mal, pero esta terminando bien. Es más eso de quienes están contigo y por que; yo soy independiente, me gusta estar solo, pero en estas fechas, cuando dan las doce y miras a todos abrazándose, piensas: "¿Y a quien abrazo yo?" y te quedas al fondo, al final...

Jota: Mmmm que triste suena eso...

Mauricio: Para que veas que soy más que carcajadas huecas. Esta noche, al dar las doce, da gracias a Dios por tener quien te quiera y a quien abrazar

Jota: Siempre doy las gracias, hoy la pasare con mi hermano, mi pareja estará con su familia… Y lo mas seguro que me acuerde de ti.

Mauricio: Gracias, seguramente a media noche yo estaré al fondo del comedor, con una copa de vino en la mano y con un cigarrillo en la otra, esperando... Pero esta bien, es el costo de hacerse el duro y de vestirse de coraza, generalmente me da resultado, pero en estas fiestas siempre aparecen las grietas en mi armadura…

“Compras navideñas” o “Los premios Oscar de la amistad”

2009-12-21T13:42:00.003-03:00

Si dejo completamente aparte el sentido real de la navidad (el nacimiento de Cristo, una festividad familiar, la celebración de los niños) y me enfoco en el concepto individual más práctico de esta fecha, debo decir que al menos para mí, la navidad es el equivalente a “Los premios Oscar de la amistad”.

Es que al tener un presupuesto siempre apretado (aunque hoy por hoy ya respiro mas tranquilo a ese respecto), nunca me alcanza para comprar regalos a todos los que quisiera, lo que también es un alivio, por que al más tener, seguramente terminaría, o comprando regalos por cumplir o a los que derechamente no me importan un cuerno.

El asunto es que a fin de cuentas termino comprando regalos a aquellas personas que en ese momento (el fin de año) siento mas cercanos. Una decisión que no deja de ser injusta y arbitraria, por que terminan quedando fuera los que viven lejos, aquellos a los que veo menos y a veces premiando a los inconstantes que por azar me acompañan en esa determinada recta del camino.

"Amigos"

2009-12-20T13:39:00.007-03:00

¿Quienes son? ¿Donde están? ¿Son los que ves mas seguido? ¿Son aquellos con los que mas hablas? ¿Son los que mas quieres? ¿Los que más te divierten quizás?

Durante mi vida he recopilado diferentes versiones de lo que creo que debe ser un amigo. Tal vez debido precisamente a que cuando niño no los tuve, es que idealice las características propias de tales “personajes”, lo que a la larga desemboco en que mi espectro de amigos sea tan amplio.

Me pasa a menudo que mis “amigos” se extrañan de mis “amigos” y terminan diciéndome: “¿Cómo puedes juntarte con el?”

Que los unos son malas influencias, que los otros son desleales, que estos tienen segundas intenciones, que estos otros me consumen y me absorben. Al fin, todos tienen un poco la razón, y sin lugar a dudas soy plenamente conciente de ello, aunque a veces lo disimule y me haga el desentendido, pero al fin, con cada uno de ellos tengo una relación única y particular, en la que cada uno acepta formar parte de mi zoológico personal a cambio de ser yo también parte del de ellos, cumpliendo cada uno de nosotros a su vez el rol esperado.

Nadie espera que yo sea simple y relajado, ni dócil, ni que pase desapercibido, así como yo no espero sensibilidad de Siji, simpatía de Cristian, fortaleza de Héctor o reciprocidad de Gonzalo, pero llega un punto en que uno debe dejar de convertir a los amigos en lo que uno necesita y debe aprender a aceptarlos conciente y muchas veces pese a lo que son, después de todo, quizás es precisamente ahí donde radique su gracia.

Sexo en la ciudad.

2009-12-19T15:33:00.004-03:00

El viernes Cristian paso a buscarme para ir a la inauguración del departamento de Mario, que queda a solo 3 cuadras del mío. Honestamente nos llevo más la curiosidad y las ganas de reírnos de la siutiquería del grupo Mario que la intención de socializar, pero todo estaba tan bien dispuesto y el edificio era tan lindo que cualquier idea preconcebida, cualquier prejuicio, se disolvió.

Circulamos un poco, saludamos a Mario, a algunos de sus amigos, que en total sumaban más o menos 20 personas, y nos apoyamos en la reja de la azotea a mirar Santiago desde el piso 27.

De pronto, entra Álvaro, del que seguramente no sabia hace poco menos de un año, mire a mi alrededor y estupor, de un codazo a Cristian le susurre en el oído: “Acabo de darme cuenta de que aquí hay 3 personas con las que me he acostado”, apure la copa de vino y respondí algunas de las preguntas de Cristian a fin de saciar su curiosidad y de reírme de mi mismo ante la imposibilidad de hacerlo de los demás.

De pronto Mario se dirige a la concurrencia e indica: “Sigan disfrutando, yo voy a mi departamento a buscar algo para picar y vuelvo en seguida”. Deferentemente, me ofrecí para ayudarlo a subir lo que hiciera falta. Al rato, salíamos de su departamento, ambos con sendas bandejas repletas de “petit bouche” y al abrirse el ascensor: ¡Sorpresa! Carlos (de quien por cierto no guardaba ni un buen recuerdo) se convertía en el cuarto.

Para cuando volví al piso 27, el entusiasmo inicial de Cristian ya había menguado y se entregaba al ejercicio de desmenuzar críticamente a cada uno de los invitados, lo cual en realidad no era muy difícil, pero como yo ya tampoco estaba de humor para niñerías, le hice ver la hora, le recordé que me había comentado que al otro día tenia reunión de trabajo a las 08:30, que solo había accedido a acompañarlo por que íbamos por un par de copas, que me pareció haber visto en la lista de invitados a Juan Enrique y que no estaba dispuesto a exponerme a la posibilidad de que 4 tipos con los que estuve enredado entre sabanas, aunque entre cada uno hubiera una diferencia de un par de años por lo menos, se reunieran conmigo en el mismo metro cuadrado.

Dada la situación, lo inste a despedirnos y nos fuimos cuchicheando y riendo, de lo absurdo de la escena.

A modo de consuelo Cristian me dijo esa noche, antes de dejarme fuera de mi edificio: “¿Y de que te preocupas? Yo en los tiempos en que iba a “La Blondie” una vez conté a 15”

Después de darle vueltas y meditarlo ya en mi casa, me di cuenta de que para mí, el problema no es "mi comportamiento", sino "la idea que creo que se forja la gente con respecto a mí en base a mi comportamiento".

Saquemos cuentas: A simple vista, estar en una reunión donde 4 de los presentes compartieron cama conmigo me hace promiscuo, pero si hilamos mas delgado y vemos que con el primero tuve una relación hace mas de 10 años, que duro solo un par de semanas y que termino cuando me entere que tenia pareja; que con el segundo tuve una aventura que solo puedo calificar como una estupidez y tiempo perdido hace cerca de 4 años; que del tercero fui novio hace mas de 3 años por varios meses y que al cuarto, fue una cosa sin la menor importancia tanto para mi como para el hace cerca de 11 meses, creo que la percepción cambia.

Dicen que a mi el sexo me mueve, que para mi el sexo es lo mas importante. ¿Sabe alguien en realidad cuantas parejas he tenido en que el sexo ha sido casi nulo? ¿Sabe alguien las parejas que he tenido en las que no existía esa vida sexual “plena” que todos buscan y en la que tenia que acabar cascándomela en la ducha a escondidas y mordiéndome la frustración al privarme de sentir algo tan normal, común y natural como un orgasmo con la persona amada?

Soy una persona adulta y responsable y eso lo traspaso a todos los ámbitos de mi vida, sea el laboral, afectivo o sexual.

Ya basta de culpas tontas, por que la verdad, siempre he hecho primero lo que se debe y después lo que me viene en gana según las circunstancias lo permitan y en el plano sexual he sabido guardar celibato por meses cuando lo ha requerido la situación, o lanzarme a una que otra aventura cuando no he tenido que darle explicaciones a nadie y apostaría mi brazo derecho a que son estas ultimas mucho menos de las que me achacan.

"De marionetas y polillas"

2009-12-17T15:22:00.001-03:00

Aunque quiero, aunque trato, aunque lucho, aun soy frágil, aun hay palabras que me alteran y me sacan de quicio. La broma mal dicha, la frase inoportuna, la burla maliciosa, logran herirme y hacerme crispar. ¿Mi reacción? Volverme furia, ira, rabia y huracán, arrasar a mi paso con todo… ¿Y para que? Si el problema al fin no son los otros, soy yo, y no es lo que dicen, tanto como lo que yo oigo, lo que interpreto a raíz de mis inseguridades…

Y me visto de dureza, de rudeza, de ironía y de sarcasmo. A los mas les gusta, les atrae como a la polilla el fuego, tentando a la suerte y asegurando que no se quemaran, cuando uno, titiritero hábil, ya sabe que hilos mover para atizar el fuego.

Y los envuelvo en colores y calores, los alivio, los sofoco, los torturo, los sano, por que siendo títere sin titiritero, para matar el aburrimiento, no me queda de otra que titiritear a los más débiles y siempre los hay.

Un minuto de silencio por los caídos, quemados y heridos, pero siempre fui claro y sobre aviso no hay engaño.

“El mundo esta loco, loco, loco” o “Paren el mundo, me quiero bajar”

2009-12-14T02:09:00.002-03:00

Hoy me desayune con dos noticias que me han dejado estupefacto:

1º) Jota, uno de mis mas constantes y persistentes admiradores, el mismo que hasta hace 4 días atrás me llenaba de mensajes, atenciones y propuestas románticas, hoy dice estar “feliz, dando saltos como rana” (cito textual) ya que esta en una relación y descubrió que “la felicidad es aquella que se comparte”. Mi pregusta es: ¿Cómo diablos descubrió aquello en 3 días? (Creo que es comprensible mi escepticismo; a estas alturas me cuesta creer en esos amores de fuerza arrolladora). Esto solo me reafirma que el rollo del amor o es tomado muy a la ligera o esta sobrevalorado. ¿Qué acaso nadie puede tomarlo en su justa medida?

¿Que paso con Jota? ¿Se enamoro de repente y se olvido de mi (y de todos los demás, por que tampoco digamos que era una blanca paloma, pero quien soy yo para criticar aquello después de todo)? ¿Salió de copas y conoció al amor de su vida? ¿Volvió con un ex?

No es que me afecte, bueno, quizás solo un poco en mi amor propio, pero no deja de ser por lo menos desconcertante. Lo peor del caso es que mi curiosidad no va a quedar satisfecha. Si lo rechace en su momento tan abiertamente (hoy solo puedo felicitarme por ello) como pedirle explicaciones de su proceder sin mancillar aun mas mi orgullo abofeteado ni quedar como despechado, lo que claramente no soy, aunque reitero que mi ego sufrió un dolor comparable a una patada en la entrepierna.

2º) Lo otro, Héctor, mi querido y pobre Héctor, el mismo a quien he estado llamando día a día, preocupado por la reciente muerte de su abuela, el mismo que permanece en mis oraciones cada noche, el mismo que me abrió los ojos y me hiso desengañarme de Luis, resulta que ahora es su amigo!!! EXIJO UNA EXPLICACION.

¿Qué es esto? ¿Van a crear un club de hombres despechados por mí? ¿Se van a juntar a intercambiar anécdotas e intimidades del tipo de: “a mi me llevo acá”, y “a mi me puso así”?

Y otra vez yo cruzado de brazos. ¿Qué hacer? ¿Llamar a uno y reclamarle? ¿Contactar al otro y preguntarle que mierda se le pasa por la cabeza? ¿Cómo se entiende esto luego de que el uno hablaba pestes del otro y de que el otro acosaba con mails al uno?

Nooooo, esta vez no, definitivamente no. No voy a caer en ese juego, lo único que puedo y estoy dispuesto a hacer es sentarme a esperar sus jugadas. Tanto el uno como el otro son temas cerrados para mi, no voy a volver a caer el ello.

Y respecto a Jota, mis felicidades y que le dure, por que francamente, visto desde mi experiencia personal, esto del amor no suele durar mucho (¿O es que acaso el problema seré yo?).

El embarazo de Pamela

2009-12-09T12:59:00.001-03:00

Es sábado en la mañana, mientras seguía corriendo de un lado a otro, en el apuro de la jornada, recibí un mensaje a mi celular de Pamela, en el me decía, corto y preciso, que iba a ser tío, que estaba en casa de sus padres y que no la llamara. Ya lo haría ella mas tarde.

Pamela tiene, creo, 33 años. Lo lógico y esperable a esa edad, es que las mujeres echen raíces, se vuelvan esposas y madres y “hagan su vida”.

Mucho he criticado a mi amiga yo por eso de vivir aun en una pensión, teniendo novio y trabajo, mucho la he instado a madurar y crecer. También, bien sabia yo de la fortaleza de su relación y de su decisión de tener un hijo (mas adelante) con o sin hombre al lado, sin embargo la noticia no pudo alegrarme, no por que ella no este lista o no vaya a ser feliz desarrollando el rol de madre, sino por el mas duro egoísmo, mi egoismo.

Pamela es desde hace mas de 15 años una constante en mi vida, hemos sido fuerza y apoyo el uno para el otro desde que nos conocemos. Si alguien me ve llorar a mí, que me jacto de jamás hacerlo en público, es ella. ¿Cuántas veces pose mi cabeza sobre sus piernas, mientras ella me acariciaba el pelo y me decía “Corazón, tranquilo, esto va a pasar”?

Durante años, aunque a la distancia siempre estuvimos juntos, en mis años de bonanza, hacíamos correr el licor y brindábamos levantando las copas, en las apreturas, tostábamos pan con mantequilla y lo acompañábamos con una taza de te caliente.

Yo en muchas formas y aspectos colabore en su formación y la hice lo que es ella ahora y también yo hoy no seria lo que soy si no la hubiera tenido a mi lado defendiéndome públicamente a brazo partido, aun cuando supiera que el equivocado era yo, para corregirme luego solo en privado. Ella fue mi fuerza cuando yo no la tenía, la compañía cuando estaba solo y sobre todo, a lo largo del tiempo, el pilar en el que me apoye.

He pasado por esto tantas veces, la amiga adorada que me roba el novio, el marido o el hijo, esa amiga trasplantada de mi realidad a la suya, esa amiga a la que pierdo.

Han sido ya tantas que no me duele recordar, yo he madurado con los años y las correrías de esas amigas de liceo o universidad ya no parecen tan importantes, pero ahora es distinto.

Se que la pierdo, se que la perderé, y se que pese al cariño mutuo, al final, nada mas que cariño y recuerdos quedaran de nuestro bagaje juntos.

¿Qué hacer? Solo se puede hacer lo correcto creo. Estar ahí, apoyándola como siempre, hasta que los vientos tempestuosos en su casa se calmen, hasta que todos se encariñen con esa cría que quizás ni alcance a conocer, y luego, cuando las cosas marchen bien, diluirme, como tantas veces antes en la sombra del pórtico.

Ver desde la vereda del frente como Pamela gana un hijo, su familia un nieto, un sobrino y algún amigo a un ahijado, mientras yo, una vez mas, pierdo a una amiga.

Los ciclos y vueltas de la vida supongo, los ciclos y vueltas que me dejan fuera en mi maricona realidad del “gay asumido” y por tanto, del gay que no tiene opción de tomar a un niño en sus brazos y decir: “el es mío”.

Tarde de cine francés.

2009-12-08T14:40:00.004-03:00

Luego de una semana de ir y venir, de correr y sudar, de dormir poco y mal, con una sensación de cansancio y de tarea cumplida, después de invitar a almorzar a mis cajeros como agradecimiento por los meses trabajados y en recompensa a su honradez y buena voluntad, sin las cuales seguramente habría claudicado de esta, mi nueva labor. Salí del metro Santa Lucia y los vendedores de películas desplegaron a mi vista su cargamento de historias.

Me sumergí en búsqueda y encontré un pequeño caudal, entre ellas una vieja película que me fascinaba y perdí (no deja de ser curioso como la vida pone en tus narices, sin aviso, lo que ambicionas).

Llegue a mi casa, me desnude, tirando la ropa por el suelo con despreocupación. Aprovechando la soledad, fui al refrigerador y me refresque a su luz mientras me servia un trago.

La ventana abierta, las cortinas también y la fresca brisa fresca del atardecer inundándolo todo.

Yo en mi cama, un vodka tónica en una mano, un cigarrillo en la otra, el humo que escapa de mi boca y ante mis ojos se entremezcla con las imágenes del televisor. En la pantalla los cuadros se suceden y me transportan.

“Coco antes de Chanel” y “Hace mucho que te quiero”, así fue mi tarde de cine francés.

Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser...

2009-12-02T17:02:00.005-03:00

A veces siento que nadie me ve. No es que pase desapercibido, a veces desearía que así fuese, lo que quiero decir es que creo que nadie me ve realmente como soy: o me endiosan poniéndome en un pedestal y cubriéndome de virtudes, o me calumnian, transformándome en el estandarte de todos los vicios, placeres y deseos; logrando así, muy pocas veces, percibirme en mi realidad; la de un hombre normal.

No rehuyo a mi responsabilidad en el asunto; bastante culpa me llevo yo en ello, por mi afán de mostrarme con un temple que tal vez no poseo, por mi esfuerzo constante de ser empático y diplomático, franco y directo y siempre, siempre, siempre como un hombre equilibrado que no soy o quizás por mis arranques desenfadados, mis muchas borracheras pasadas y mi debilidad ante mis apetitos.

¿Como equiparar la balanza? Se dicen tantas cosas de mi, tantas de ellas falsas. Tantas de ellas emitidas por personas que ni siquiera conozco y otras ciertas, es verdad. El dicho ese de “cría fama y échate a dormir” me persigue.

Ya no importa mi ostracismo autoimpuesto, ni mi desinterés y/o falta de ganas de ver a nadie, tampoco mis esfuerzos por enderezar el árbol torcido que es o era mi vida. No, nada de ello importa. Por que aparentemente todos tienen una opinión sobre mí, sobre como soy o sobre como debería ser, y no trepidan ni titubean un instante antes de emitirla.

Antes, años atrás, era de los que pensaba: “Mejor que hablen mal a que no hablen”. Que equivocado estaba. Si hubiera sabido que mejor es que no hablen... Es que no deja de parecerme curioso que se tejan historias respecto de mi, de con quien me acuesto o me levanto, de que tomo, donde y con quien, de si soy un ángel, un alma sensible o el diablo, su personificación o la lanza que atraviesa corazones destruyéndolos al pasar. Y al fin de cuentas: ¿Qué importa?

Los que me injurian, si se tomaran el tiempo de conocerme un poco tal vez cambiarían su opinión de mi. Los que me ensalzan, si se tomaran la molestia de ser mas objetivos me apreciarían, tal vez no mas, pero si mas honestamente y yo no sentiría sobre mis hombros la carga de sostener sus expectativas…

Y al fin. Solo en mi burbuja, nadie sabe lo que me hace realmente feliz: la sonrisa devuelta, el silencio en mi cama, la frescura en la piel y el sol. Más que nada, el sol…

Quietud

2009-11-23T19:47:00.006-03:00

Creo que nadie lo entiende mucho, es difícil explicar algo que yo apenas estoy digiriendo. Hace algún tiempo ya estaba cambiando. Las señales al principio eran sutiles, perceptibles solo para mi, lo mas probable es que aun lo sean, pero yo que me conozco se que algo de mi se queda atrás y de algún modo no me duele ya desprenderme como lo hacia algún tiempo atrás.

En estos días me he llenado de nostalgia, casi, casi pena, pero con toda seguridad de melancolía.

Mi pasado ha sabido enfrentarme y salirme al paso y yo, por primera vez, no estoy recayendo en patrones, sino que cerrando ciclos. Tal vez despidiéndome de lo que soy, ya vendrá el momento de saludar lo que seré.

Estoy quemando mis últimos cartuchos, estoy revisando esa vida vacía y hueca que no obstante tantos placeres momentáneos me dio (la mayoria de las veces solo para dejarme caer mas duro aun) y le estoy diciendo definitivamente adiós.

Mis múltiples personalidades están firmando una tregua y se están llevando mejor, se están poniendo de acuerdo y más de alguna esta incluso dispuesta a morir en pos del bien comun y mayor de las otras.

“Me siento solo en las micros llenas” me decía Enrique hace algunos años. Yo me siento solo dentro de mi, pero ya no busco desesperadamente llenar esos espacios y vacíos, sino que los “rellenos de vacío” me buscan a mi para que yo a su vez los utilice como relleno; manía que dentro de una o dos vueltas mas pretendo dejar también, la selección es un beneficio que otorgan los años y como ya dije, en lo que a esto respecta estoy quemando mis últimos cartuchos. Me estoy yendo, me estoy despidiendo, me estoy aquietando lentamente.

Recuerdo que cuando niño solía ir a la playa y con mi balde corría a la orilla a traer agua, siempre turbia y oscura por efecto de las olas, con pequeños reflejos dorados de quien sabe que liviano mineral que bailaba al son de mi caminata. Yo, alejándome de la orilla me sentaba sobre mis rodillas y miraba pacientemente como el agua y la arena se separaban lentamente, dejando cristalina y salada la superficie de mi balde y al fondo, compacta, la arena mojada.

No puedo explicar que sensación se anidaba en mi al ver una y otra vez ese espectáculo, probablemente el mismo que me producen hasta el día de hoy las burbujas de cristal rellenas de agua que al agitarse aparentan que nieva en su interior, solo puedo decir que eso siento respecto de mi vida ahora. Que llego el momento en que las aguas se están aquietando, tal vez queden solo uno o dos agitamientos mas, pero mas importante aun, esta llegando la hora de trasvasijar el agua cristalina y separarla de la turbia.

Tal vez ver, como ya lo decía, desfilar a mi pasado frente a mi y ver que al final el tiempo y Dios todo lo solucionaron y que mis oraciones se oyeron, que por fin todo esta bien y como debía estar…

Que sabio aquel que dijo que los tiempos del hombre y del universo no corren a igual velocidad, por que el reunirme con Marcos y no sentir la rabia de antaño, ver a Tito en Coquimbo y notar su serenidad, darme cuenta que Luis vuelve a ser ese hombre maravilloso que yo conocí, que Ricardo otra vez abre sus puertas al amor, que yo sin esperarlo me encandile con un profesorcillo en el metro y que esta ola de cosas buenas nuevas viene junta, me da la fuerza para seguir.

Sin duda mi renovada relación con Dios también influye, por que todo forma parte de su plan y probablemente nunca antes me había sentido tan cerca de entenderlo.

Los días se suceden con rapidez, los eventos también, pero ya voy en la segunda mitad de esta espiral, sin vértigo ni prisa; solo con serenidad.

Ojala dentro de poco pueda escribir que mi camino se encauso, que soy una mejor persona y que vivo mejor, ojala este lazo con Dios no se rompa mas y que con el tiempo solo se vuelva mas fuerte.

"Ojos de Cachorro"

2009-11-20T19:08:00.004-03:00

…Y así, luego de la bacanal, yo aun desnudo y el aun vestido, ambos tendidos sobre la cama y susurrando para no ser escuchados vivimos un momento de intima comprensión, en los que las palabras eran sonido y aire expulsados, pero carecían de sentido alguno, de significancia y significado, y a la penumbra de la vibrante y azulosa pantalla de un televisor, me vi reflejado en esos ojos de cachorro en los que antes nunca me vi con detenimiento demasiado ocupado en mi mismo.

Fue así como sentí que el velo del entendimiento se descorría a la vez que una oleada de sentimientos que creí dormidos acudían a mi cabeza mientras que un nudo amenazaba con formarse en mi garganta.

Entonces fue que lo entendí y por primera vez y de corazón le pedí perdón por mi ineptitud emocional y ese ciego egoísmo que no me dejo ver a tiempo cuanto me quería.

Luego de una sonrisa el se incorporo lentamente, saliendo primero de la habitación y luego del departamento mientras que yo otra vez enredado en las expectativas ajenas, cumplí mi rol con furia y rapidez a fin de alcanzarle.

Me vestí con velozmente, salí como una ráfaga, baje corriendo las escaleras y al final de ellas estaba el, con su sonrisa y sus mismos ojos de cachorro esperando.

Y nos fuimos calle abajo en una conversación sin palabras de sonrisas y miradas gracias a que mi petición de disculpa logro romper por fin el conjuro de su rencor.

Ya no éramos lo que alguna vez fuimos, nunca lo volveríamos a ser y a ninguno de los dos nos importaba volver a serlo, ahora éramos algo nuevo, mas solidó y firme que lo anterior, por que ya no habían expectativas rotas, promesas incumplidas, ni planes juntos en un porvenir que nunca vendría. Ahora era lo que siempre debió ser: su vida y la mía unidas en un abrazo a veces incestuoso, pero al fin y al cabo, fraternal.

Cascara

2009-11-06T15:43:00.004-03:00

Siento que me adentro en terrenos desconocidos, siento que me desprendo de partes de mi, que se gesta desde mi interior hacia afuera alguna extraña metamorfosis que me esta cambiando poco a poco, que me desprendo de capas, que me acerco cada vez mas a mi centro y a descubrir quien soy realmente yo. Siento que así como fui tantas cosas en mi pasado, hoy vuelvo paso a paso a ser algo nuevo, que luego de tanto tiempo de dejar de ser, vuelvo a ser nuevamente yo, un yo extraño, un yo desconocido hasta para mi mismo, pero un yo que quiero conocer.

Siempre he sabido moldearme, ser lo que se debe ser, pero este nuevo cambio me presenta la perspectiva del dejarme arrastrar hasta donde me quiera llevar.

Se lo que era, se lo que fui, pero ahora las líneas de aquello y lo que voy a ser se vuelven difusas, convirtiendo en indefinible lo que soy hoy.

Ya fui el cachorro, el cabro chico, el niño ingenuo, el felino, el universitario cool, la serpiente, el aperrado, el “roto escueliado”, el semental, el joven yupi, “el chico de la noche”, el soltero interesante, el hombre de familia y el luchador. Ahora que mis condiciones vuelven a ser normales, que otra etapa quedo atrás, empiezo a dibujarme nuevamente y a delinear con detalle los rasgos de este nuevo ser que comienza a emerger desde mi. Un nuevo personaje que pasara a ampliar mi espectro y que traerá consigo mas historias.

Esperemos que el destino sea generoso y no me deje entrampado en las historias de un presente que se añeja poco a poco volviéndose pasado, por que como me dijo un amigo: “Eres un hombre joven, todavía estas a tiempo de encarrilar tu vida, pero solo le quedan dos carros a tu tren”.

Closet

2009-11-06T15:37:00.002-03:00

Como suele pasarme, son las situaciones más tontas e inusuales las que terminan haciéndome notar lo ridículas que resultan algunas de las circunstancias de mi vida. Ahora, hace poco mas de un a semana, a causa de una fiesta a la que decidí ir y el encuentro casual con un ex en la calle, mi atención se vio obligada a recaer en mi closet.

Como sabrán, yo no soy en lo absoluto asiduo a las compras. Si bien hace unos años me gastaba literalmente lo que no tenia en perfumes, ropa y similares, el cambio de condiciones de vida, de mis prioridades y de mis situaciones personales; a modo de ejemplo, primero fue un trabajo inestable, la vida en pareja, hoy por hoy el ahorro para irme a vivir solo, etc., etc., han postergado las atenciones que me concedía a mi mismo por sobre otras necesidades mas urgentes, es decir, la vida me ha forzado a privilegiar otros ítems por sobre los de “ornato personal.

El punto es que desde hace años la ropa y el perfume dejaron de ser fuente de desvelo. Además, como ya hace tiempo no laboro de traje, he optado por la comodidad, en muchos casos, por sobre el bien vestir.

Haciendo un inventario de mi closet, creo que no me equivoco en decir que el 25% de mi ropero esta conformado por bellas prendas, pero prendas huachas, por que aunque con un alto sentido de la estética y buen gusto, como el que me trato de autoconvencer que poseo, a la hora de la compra me gana la impulsividad; es así como colecciono hermosas camisas, lindos zapatos y alucinantes pantalones que no puedo usar por no tener con que combinarlos o lo que es peor, por no tener ocasión de usarlos.

El otro 75% corresponde a regalos o donaciones que llegan en los cumpleaños, navidades, o simplemente por que “alguien”, que generalmente es el novio de turno o el amigo desprendido, decidió renovarse, lo que genera un efecto domino de mano en mano que termina favoreciéndome a mi, ya saben lo que dicen: “la basura de un hombre es el tesoro de otro”.

Resumiendo, no suelo comprar ropa a no ser que sea impulsado por la necesidad, pero ahora que he abandonado mi ostracismo habitual, he caído en cuenta del riesgo que corro de encontrarme con gente a las que desde hace años que no veo y yo siempre con las mismas pilchas o lo que es peor, con pilchas que ellos mismos me obsequiaron en algún momento.

Creo que el amor esta sobrevalorado.

2009-11-05T14:15:00.004-03:00

Que uno que conozco va por la vida buscando al “príncipe azul”, que el otro “no sirve para estar solo” y el de mas allá esta atascado en una relación que, aparentemente tiene sus días contados.

Amigos míos, lamento ser yo quien se los diga, aunque debo reconocer que también me produce alguna clase de morboso placer, pero “el amor esta sobrevalorado” y la culpa de todo es de una sola persona: Walt Disney

Si, el del Ratón Mickey y Blancanieves, que nos convenció de que belleza y bondad eran sinónimo y de que uno, luego de encontrar a la media naranja, vivía “feliz por siempre”: GRAN ERROR!!!!

¿Por que no nos contaron un cuento mas real, donde dijera que después del “se casaron”, no venia el “…y vivieron felices por siempre”, sino un “y aunque no todo fue siempre fácil, hubieron momentos que hicieron que todo valiera la pena”?

Por favor, que no se me tache de insensible o de que me desdigo de experiencias y sentimientos pasados, por que no es así. Yo no desconozco el placer del amor, de ese estado mágico y sonámbulo en que la alegría lo inunda todo, en que los colores se ven mas vivos y las flores son mas fragantes, ni niego el poder de ese sentimiento que lo hace a uno levitar, le llena de mariposas el estomago y de hormigas bajo el ombligo. Yo no reniego de esos días que se suceden bajo ese meloso y dulzón embrujo y aplaudo a los que han tenido el empuje, el valor y la fuerza (que a mi me ha faltado unas veces y me ha sobrado otras) para luchar y defender lo que sienten, solo digo, que el amor (el de pareja al menos, entendido como ideal romántico), no es ni debe ser el centro del universo, sino mas bien un complemento de la vida, el mejor, el mas bello, el que fue hecho para compartir, y por el que si se decide, se puede morir, pero si vamos a matarnos, morirnos o dejarnos morir por un sentimiento, que sea el real, el del día a día, el que se comparte con el plato de comida, el que se mantiene en la estreches, el que abriga en las jornadas frías y no por esa ilusión incandescente y efímera que nos dibujamos en la mente con cenas, velas, sabanas de seda y champagne.

No nos obstinemos en mantener una relación por sobre el sentimiento que le dio origen, no nos volvamos obsesivos buscando al príncipe azul, antes de buscar la forma de dejar nosotros mismos de ser los sapos y no tratemos de llenar los vacíos que nos dejan la soledad y la necesidad extendiendo telarañas en las que puede caer algún incauto mas necesitado que nosotros mismos, puesto que lo único que se obtiene de unir dos soledades es solo una gran soledad.

Mejor querámonos a nosotros mismos, mejorémonos y esforcémonos, no tanto por amar como en volvernos dignos de ser amados. Ordenemos nuestras casas, tendamos nuestras camas, limpiemos la alacena y prendamos la chimenea, solo así, cuando llegue quien tenga que llegar, encontrara en nuestro hogar su lugar y querrá quedarse. Como dijo San Francisco de Asís, “que no busquemos tanto ser amados como amar, por que dando se recibe”

Yo propongo no guardarse a la espera de ese que puede no llegar nunca, sino que abrirnos y esforzarnos en repartir amor de todas las clases, de distintos modos y que el destino, la suerte o Dios hagan lo demás, por que aunque no lo creamos, siempre alguien esta cerca mirando nuestro proceder y siempre puede haber oculto y silencioso alguien que espera amarte como tu tanto lo necesitas.

“Ser o no ser” o “¿Puede un tigre cambiar sus rayas?"

2009-10-28T17:45:00.004-03:00

Hace algunos días decidí que mi vida acumulaba demasiado drama y que ya era momento de terminar con el y con las nubes grises, que no obstante ser pequeñas, consiguen sin remedio nublar mi animo, aunque sea por momentos.

Y lo intente, me propuse ser mas “Light”, tomarme todo mas a la ligera y nada tan a pecho, eso, hasta que hable con Héctor (cuyas palabras tienen en mi el efecto de un mazazo en la cabeza) y me hizo ver que mas allá de mis afanes de tomarme todo mas livianamente, uno (yo en este caso) es lo que es y no puede ser otra cosa, dando como argumento que no solo desde que él me conoce yo soy y me comporto igual, sino que además, desde que empecé este “diario”, por allá por el 2005, mis escritos reflejan una y otra vez la misma inquietud e inconformismo.

Al fin, tanta palabra hilada con tanta coherencia por mi querido amigo, me arrastro ante la realidad de afrontar que no solo soy de determinada manera, sino que cuando intento ser de otra forma mis conflictos se intensifican entre la lucha del deber ser, el querer ser y el poder ser.

¿Qué tiene de malo querer ir de vez en cuando a un lugar bonito, con gente bonita y ropa bonita? Preguntaba yo inocentemente buscando una justificación, solo para darme cuenta de que esas escapadas a realidades que no me pertenecen no me llenan por si mismas, sino por que en mi mente torcida puedo colorearla con los dramáticos tonos de la historia de Cinderella.

Seamos realistas, las luces me gustan, me encandilan, me entretienen, pero no me llenan y probablemente nunca lo harán, como mis libros añosos y mis películas viejas, y me guste o no, ese soy yo…

Sexo.

2009-10-25T13:00:00.002-03:00

“No es que el sexo sea lo mas importante para mi, es simplemente que lo encuentro entretenidísimo”

La vida imita al arte

2009-10-23T16:20:00.001-03:00

Anoche me di cuenta de que mi blog es el reflejo de mi vida, pero no, no de mi vida propiamente tal, sino que de la forma en la que “yo” veo “mi vida”, la representación de una novela en la que yo he tomado el papel del personaje principal, plasmando en estas líneas las vicisitudes ha las que me he visto enfrentado a lo largo de la trama.

Me he convertido en “la heroína” de mi propia historia, contado en el genero que mas me gusta, la comedia dramática liviana.

Creo que ya no es solo que me gusten las películas viejas, sino que en ellas me inspiro y voy convirtiendo día a día mis momentos en escenas de una de ellas.

Manejo las frases, los diálogos y sin duda soy un buen actor, no solo por que represento el mismo papel una y otra vez, sino que tengo la capacidad de envolver a mis secundarios, coprotagonistas y antagonistas en la misma maraña de fantasías, asumiendo ellos sus papeles día tras día y día tras día también terminando la emisión con un “CONTINUARA...”

Dicho esto y habiendo tomado conciencia de mi situación, les comunico que he decidido cancelar momentáneamente mis representaciones, ya que he notado que últimamente estoy demasiado sobreactuado.

Creo que es momento de llevar a cabo un “giro dramático” y de dejar tanto melodrama barato por un género que me acomode mas, como por ejemplo la comedia de situaciones.

Será entonces hasta una próxima edición.

¡CONTINUARA…!

La Blanca Navidad llega…

2009-10-22T13:25:00.002-03:00

Hace unos días fui a Estación Central, tenia que hacer hora para esperar a un pasajero que llegaría en el bus de las 19:30 hrs. Como me fui hasta allí directamente de mi trabajo, llegue casi con una hora de anticipación y a fin de matar un poco el tiempo empecé a vitrinear. A los pocos minutos ya había recorrido y apreciado todo cuanto se podía ver en el lugar que me pudiera interesar y había comprado en mi mente zapatillas, jeans, poleras y polerones. A tanto llego mi holgura de tiempo que hasta calcule mi presupuesto del mes siguiente y calcule que apretándome un poco hasta podría volver después de mi fecha de pago a comprarme un par de pantalones o algo que calzar durante el verano, artículos ambos, que me urgen, pero que en pos del ahorro que comencé hace unos meses a fin de abrazar mi tan anhelada y postergada independencia habitacional, tendré que adquirir por capítulos, como las series de TV que tanto me gustan ver.

Con tiempo de sobra aun, decidí visitar ªHomecenter” y admirar por millonésima vez ese comedor y ese futón de los que estoy enamorado desde hace años y soñar despierto deleitarme con sus sillas (o banquetas mas bien) de líneas simples y pasando mi mano por la cubierta de madera de la mesa del uno; o decidir que color de tapiz quedaría mejor o medir con mis pasos la longitud del otro. Pero antes de eso, al entrar al local, me vi empequeñecido ante una avalancha de luces, guirnaldas, pinos de pascua, nacimientos, ángeles, carruseles, y lo que es mi debilidad, bolas de nieve.

Era increíble, a 17 de noviembre, ya empezaban las tiendas a promocionar la navidad.

Y ahí mismo se me hizo un nudo en el corazón y yo, que me había autoconvencido de que este año no celebraría navidad si no era en casa de mis padres y que por lo mismo no valía la pena armar árbol y pesebre en un departamento que no era el mío, comencé a sentirme solo de antemano ante la visión de otra navidad sin árbol, y recordé mis lindas navidades con olor a pino natural en Coquimbo, en los años pobres en que suplíamos los adornos rotos con motitas de algodón que simulaban nieve, la cena familiar de esa noche y los regalos, el sonido del papel al romperse, la frenética prisa por probarse la polera que mando el tío o el traje de baños que mando la tía, mis navidades solo en Pto. Varas, con mi arbolito de 1500 pesos en el velador y el pesebre de papel del hogar de cristo, y, como no, mi primera y ultima navidad con Luis, en la que estruje mis bolsillos y mis escasos ahorros esforzándome por comprar ese árbol enorme que yo quería, ese pesebre gigante que me encantaba y los adornitos de madera o esos otros con forma de viejito pascuero en miniatura que siempre quise.

Y me descorazone al pensar en mi injusta realidad de vivir al tres y al cuatro y no poder disfrutar a mis anchas de la que es para mi la mas bella e importante fiesta del año, de no poder dejar los pies buscando ese regalo que quiero para esa persona en particular y de no tener la dicha de poder entregarlo sin esperar nada a cambio salvo ver el brillo en los ojos del receptor cuando note que ese regalo fue escogido pensando única y exclusivamente en el (sea el mi padre, hermano, amigo, abuela o mama)

Y descorazonado salí de la tienda y descorazonado subí la escalera y descorazonado me senté en el anden a esperar que llegara ese bus, pensando descorazonadamente en la navidad sin navidad que tendría que pasar, pero de pronto llego el bus y de el bajo mi papá, con su cargamento de palta, porotos y queso de cabra para mi en una mano y su pequeño bolso en la otra, que contenía solo lo indispensable para pasar la jornada de ese corto viaje que tenia por objeto venir a buscar a mi abuelita, mi Mamy, y llevarla de vuelta a nuestra casa en Coquimbo.

Fue cosa de segundos, pero en ese momento, cuando me abrazo y me sentí seguro entre sus brazos fuertes y cansados fue que comprendí que este no seria un año sin navidad, por que lo que yo mas amaba de la navidad estaba ahí, al alcance de mi mano, en ese pecho oloroso, en esa caja con quesos, paltas y porotos, en ese numero telefónico que solo tengo que marcar para escuchar la palabra de fuerza y apoyo, por que esa es la verdadera navidad.

Navidad este año no va a venir, y no va a venir por que nunca se fue, navidad ha estado siempre conmigo, aunque no siempre con sus luces y guirnaldas, navidad esta en mi y en mi familia, aunque yo a veces no lo pueda recordar…

Para ti en tu cumpleaños:

2009-10-21T21:03:00.003-03:00

No sabia muy bien si llamarte, probablemente por eso no lo hice. ¿Para que remover heridas que ya empiezan a cicatrizar? Pensé en mandarte un mail o un mensaje a tu Facebook (a propósito, me gusta mas la foto que tienes ahora), pero considere que te echaría a perder la celebración si lo abrías antes de salir a festejar, o el día, si lo habrías a la mañana siguiente, y en vista de que las cosas están tan tranquilas, ¿Para que arriesgarse?...

Pero ya sabes, esta maldita costumbre de decir siempre la última palabra y de no quedarme con las cosas dentro me obliga a sacarlas de mi pecho aunque sea en esta forma en que tú nunca lo vas a saber.

Solo quería decirte que te quise y que espero que lo hayas sentido, que me he enterado de muchas cosas de ti, como tu “onda” con tu amigo el doctor (Pacheco creo que era su apellido) o que cuando te fueron a buscar para irte a viña este verano, estabas con un tipo (lo que podría explicar tu enfermedad y posterior operación), pero la verdad ya no me importa, por que al fin, lo que rescato de ti, de nosotros, no son ni las peleas, ni los enojos, ni los malos momentos y ni siquiera esos instantes en los que me apoyaste tanto, instantes que fueron muchos; sino que atesoro todo lo que me hiciste sentir, por que siempre recordare el haber estado tan agradecido a Dios de quererte como te quise y de haberme sentido querido por ti como me quiciste.

Se que ahora ya poco queda de eso, pero gracias por devolverme a la vida (y por haberme matado un poco también), gracias por esas noches compartidas, por esos abrazos apretados, por esas caricias dulces y sobretodo por esas miradas llenas de amor que alguna vez me diste. Gracias por haber recibido todo lo que tenia para darte y por haberme sido siempre leal en lo importante, por que se que hubieron veces en que tu cuerpo y tu pensamiento estuvieron en otro lado o con otros hombres, pero tu corazón, tu corazón siempre fue mío... (Si tan solo hubiese podido ser feliz con eso.)

Por eso en este día quiero desearte paz, que la paz te inunde, te rebalse y te llene de gozo, que tus días venideros sean tranquilos y plenos y que tu diario se llene de páginas felices.

Yo desde donde este siempre tendré para ti una oración en los labios y los mejores recuerdos.

Cuida a ese perro que todavía extraño al dormir y llena de orgullo a tu familia, por que se merecen que les des esa felicidad.

Me imagino que estarán, como años anteriores, todos cenando juntos esta noche y yo desde aquí levanto mi copa para brindar con ellos a tu salud: “Por este año y los que vendrán y por que la dicha inunde tu vida”

De quien te recuerda hoy, mañana y siempre, pero muy especialmente cuando arrecia el frío, Mauro

Veleta...

2009-10-15T16:15:00.003-03:00

De todo cuanto he hecho en estos días creo que hay muy poco que contar, si bien a mis jornadas les faltan horas y les sobra actividad, de tanto, tanto que estoy haciendo, no se muy bien como filtrar y separar entre lo que quiero y lo que ya me comprometí a realizar.

Muchas voces, muchas caras, pero nada que me logre por completo interesar, quizás solo el fragmento de una charla, quizás un café, una copa y nada más.

Y es que egoísta en mi egoísmo, solo hablo de lo que quiero hablar, cambiando a Sancho, Pancho y Diego, por Julio, Nerón y Baltasar, y a fin de cuentas, si es uno u otro ¿Qué mas me puede interesar?

Es que soy un amante desenamorado, un libertino en libertad, y busco llenar vacíos, llenar espacios de soledad, con conversaciones mas superfluas y vacías que el vació mismo que busco llenar.

No quiero enredarme en mi lengua, no quiero volver mis pasos atrás, no quiero que este torbellino de fiestas y apariencias me arrastre y me evite ver cuando parar o que, como antaño, no sepa decirme hasta aquí nomás.

Lo de ser un ser sociable no esta resultando, pero tampoco creo que me haga tan mal, es solo que al final de la jornada, al mismo punto vuelvo a llegar.

Si bien antes me sentía estancado, sentía que nada me pasaba ya, ahora siento a vertiginoso paso que nada de lo que estoy haciendo me deja ese “algo más”

¿Qué busco? ¿Dónde lo puedo hallar?

Difícil descubrirlo si no se ni a donde quiero llegar. Al menos ya estoy en movimiento, he roto con el miedo, mis velas he logrado desplegar, solo espero que buenos vientos me libren de estrellarme y encallar.

El departamento

2009-10-08T17:06:00.003-04:00

La idea de tener un espacio propio, aunque sea solo arrendado, (comprar en estos momentos escapa completamente de mis posibilidades,) toma cada vez mas fuerza en mi cabeza.

Un departamentito, algo pequeño, no muy grande ni ostentoso, no se si por conformismo, falta de ambición o en la búsqueda de ese lugar acogedor y calido donde cobijarme y no de la foto de revista de decoración en 3D en la que algunos viven. Con muebles sencillos que tengo escogidos desde hace años, sin chicharaches ni adornos excesivos, solo unos libros en los libreros, un mantel escoses sobre la mesa, unas flores en el comedor y uno que otro toquecito por aquí y por allá que le impriman mi sello personal y hogareño.

Un hogar, con Malvas rojas, (Cardenales creo que les llaman acá,) en el balcón. Por ahí, apoyada en la pared del mismo, una pequeña Madreselva, una matita de ruda, para evitar la envidia y el mal de ojos por alla, y Rallitos de sol rosados en el verano.

Un espacio con cortinas de tul en el ventanal, para que deje pasar la luz durante el invierno y que pueda ver juguetear con el viento durante el verano; y con cortinas gruesas en el dormitorio para conseguir ese sueño profundo y reparador.

La misma cama, un nuevo colchón, (Dios sabe que lo necesito,) y un plumón grande e inmenso que me mantenga tibio de marzo a septiembre.

Una cocina pequeña pero cómoda, con todo a la mano y a mi alcance y un cajón para esas recetas que hace tanto tiempo no preparo, y durante los meses fríos, el olor de la canela, la vainilla y el limón inundándolo todo desde el horno, en forma de tortas, brazos de reina y kuchen. Algunas noches a la semana, los platos que hoy duermen al fondo de mi closet, cobraran vida y se llenaran para atender a los amigos y de cuando en vez, mis hermanos y familia me visitaran y compartiremos una tasa de te mirando desde las alturas a los transeúntes caminar apurando el tranco por las atochadas calles de Santiago.

Las alacenas ordenadas y nunca, nunca, nunca loza sucia en el lavaplatos y tal vez, solo tal vez, un perrito siguiéndome los pasos ansioso de llamar mi atención, mientras yo, creo en mi espacio una burbuja impermeable y atemporal.

Hace tiempo no soñaba con algo, pero hoy ya tengo con que soñar.

“Egoísmo” o “¿Por qué es tan malo pensar en mi?"

2009-10-08T16:28:00.002-04:00

Ya llevaba varios días sin escribir, principalmente por no tener nada que contar, hasta que anoche, al entrar en mi correo desde mi casa, cosa que nunca hago, Ricardo me dio un tema, por que encontré un mensaje suyo con las mismas añejas criticas y reproches de siempre: que no me preocupo de el, que lo he olvidado, que no lo busco, que no me importa y por ultimo, que soy un egoísta, pero: ¿Por que debería buscarlo si terminamos hace casi 5 años?, ¿Por que tendría que preocuparme por el si vivimos a mas de 1000 kilómetros de distancia? y ¿Por que tendría que sentarme a ver pasar las horas a la espera de su magnificente arribo de hombre nuevo cuando estoy cierto de que no pudo cambiar ni en todo el tiempo que estuve con el, ni en el tiempo inmediatamente posterior?, y aun mas, si lo hubiese logrado, si hubiese cambiado, si se reinvento y se hizo de nuevo, si se mejoro, pulió y renació. ¿A quien le importa? ¿Tan difícil es comprender que su oportunidad y mi amor los tuvo enteros y eternos y los desaprovecho?

Entonces que no venga ahora a llorar sobre la leche derramada y a llenarse la boca de “si yo hubiera sido y si tu no hubieras sido” por que eso ya no fue.

Esta bien, el cometió errores, yo cometí errores, pero saben que, ya no importa, ya no hay una fibra de mi ser que se estremezca al recordarlo y a lo largo del tiempo hasta los recuerdos, buenos o malos, han comenzado a disiparse. Supongo que es cierto eso que dicen de que el tiempo lo cura todo, por que ya no me parecen tan grandes mis sacrificios por el, ni los sufrimientos que pase, hayan sido reales o inventados por mi, por que nuevos brazos, amores y heridas han reemplazado a los que me dio o me hizo el.

Nuestra vida juntos termino, y la vida continúa. Si yo pude supéralo, ¿Por que el no?

Además, me parece una desfachatez de su parte acusarme de egoísta, cuando cada vez que se le ha ocurrido reaparecer yo he tenido la mejor disposición para escucharlo y consolarlo sin ocultarle ni un momento la verdad de que en lo que a relaciones se trata, una vez que tomo la decisión de dar una por terminada no doy pie atrás.

¿Por qué cuanto hombre he conocido me acusa con tanta liviandad de egoísta por el solo hecho de pensar en mi bienestar? ¿No es acaso mucho mas egoísta esperar que yo renuncie a mi vida y la deje en compás de espera, solo por que el me lo pide, hasta que el encuentre el camino a lo profundo de su corazón y defina lo que espera del futuro?

Esta claro que todos quieren lo que no pueden tener, pero los que me han tenido, parecen solo apreciarme una vez que me pierden por completo y aun que soy claro al señalar que no habrá un “otra vez”, siguen creyendo que por que piden perdón, ofrecen cambio y siguen queriendo, cual “abracadabra” el tiempo volverá atrás y volverá a brotar de mi pecho el ya malogrado amor por ellos.

Quizás he querido mucho o quizás nunca he querido a nadie, pero a su vez nadie puede acusarme de poco claro, de no intentarlo con todas mis fuerzas una y otra vez o de no poner todo de mi parte para que las cosas resulten lo mejor posible, a costa, muchas veces, de mi propia paz, hasta que simplemente el manantial se seca y ya no hay nada mas que entregar.

Que se queden con eso, que se queden con la idea de que son mejores que yo, tal vez lo sean, y de que la vida será mejor con ellos que conmigo “por todo lo que los he hecho sufrir”. ¿Saben que?, ya no me importa. Demasiado tiempo he cargado con culpas y remordimientos por no poder darles lo que me piden, mientras ellos, sin miramientos, no reparan un segundo en lo que no fueron capaces de dar.

A todos los que estuvieron, recuerden bien por que ya no están y piensen un segundo que por algo he podido continuar con la conciencia tranquila, mientras ustedes, engañan sus sabanas tratando de llenar el vacío que les quedo en ese espacio que no sabían que existía hasta que yo de un modo u otro lo pude llenar, (y aun así no fue suficiente,) por que yo, como pareja no he sido nunca solamente el compañero entretenido ni el amante dadivoso, yo no doy solo consejos, apoyo, fortaleza y amor cuando hay que serlo y severidad, crudeza o rudeza cuando es necesario. Yo, como pareja, doy familia, y eso es algo que muy pocos maricones podemos hacer.

Gracias

2009-09-24T16:19:00.002-04:00

¿Si lo tuviera en frente que le diría?

Que mi velador se ve vacío sin las flores que solía traerme, que cada noche enciendo la vela verde que me regalo y que ya compre el repuesto para cuando esta se consuma, con el afán de no romper mi promesa de mantener en mi habitación siempre una que encender.

Que ahora rabeo solo a falta de con quien hacerlo, pero que mis momentos de paz son los más plenos.

Que la cama se me hace grande cuando veo mis películas viejas y que ya no me dan tantas ganas de cocinar.

Que mi habitación se ve más ordenada, que he logrado por fin dormir más.

Que aunque no lo extraño, siempre lo recuerdo.

Que siento que es casi un miembro de la familia más.

Que me lleno la cabeza de sueños nuevamente y que algunos incluso han logrado sobrevivirle y es mas, que tal vez se concreten (al menos en mis sueños, soñar es gratis dicen.)

Que desde que colgué el “atrapasueños” que me regalo en la cabecera, tengo muchas mas pesadillas, pero que extrañamente, han tenido en mi un efecto purgante, que me ha llevado a entender algunas cosas y a desprenderme de otras. El subconsciente diría mi prima Sandra.

Que he vuelto a salir, solo un poco, por que me di cuenta que tenia razón y que una vez que me vaya a vivir solo, podría morir y pasarían días sin que nadie, salvo la gente con la que trabajo, note mi ausencia, y aun así, no sabrían donde buscarme.

Que me siento en soledad, pero no me siento solo.

Que estoy ordenando “mis cajones” y que siento en mí un renacer.

Que leo mas y me enrollo menos, y que mucho de lo bueno que me esta pasando se lo debo a el.

Copas

2009-09-24T16:17:00.003-04:00

Cuando mire las fotos de ese cumpleaños y los vi sonrientes, engelados y con sus poses tan posadas y repetidas una y otra vez, al punto que podría cambiar el fondo innumerables veces y al final seria la misma foto, no pude evitar imaginar la voz de Héctor que me decía; “¿Esa gente que te entrega?”

Al instante un “NADA” enorme, rotundo y categórico resonaba en mi cabeza como respuesta.

Aun así, al recibir el llamado de Cristina para invitarme a tomar unas copas en el “Vox Populi” acepte. Al fin y al cabo, me dije, debo reconocer que es gente que directamente nunca me hizo daño, o tal vez no lo vi por mi constante actitud de mono sabio de no ver el mal, no hablar el mal, no oír el mal, pero a fin de cuentas, con una vida tan rutinaria como la mía y con la firme voluntad afianzada desde hace unos días de ampliar mi circulo, acepte con un “SI” que hasta a mi me sorprendió, a tal punto que al minuto de colgar ya quería desdecirme de lo dicho.

Pensé en dar alguna excusa tonta de ultima hora, pero seria la tercera o cuarta vez que lo hacia, lo que la volvería poco creíble. También pensé en apagar mi celular, pero era una salida casi infantil, así que opte mejor, ya resignado, por meterme a la ducha y darme ánimos para salir.

No puedo decir que fueron fríos o desagradables, tampoco montaron en algarabía por mi arribo o se emocionaron hasta las lagrimas de solo verme, fue mas bien que yo era ya ajeno a ellos, que el lazo común que en algún momentos nos unió ya no existía mas y que además había pasado tanto tiempo desde la ultima vez que nos habíamos visto que tampoco había mucho tema en común que hablar, pero el ambiente fue aunque superfluo, distendido.

Al fin, tome un taxi que compartí con Sebastián, que vive a unas cuadras de mi casa y camine con las manos embolsilladas desde donde el vehiculo nos dejo hasta mi edificio con la sensación de haber vivido una noche completamente intrascendental y olvidable.

Y es que entendí que mas allá de mis ansias de rodearme de gente (cuando yo quiero), también deberé considerar con que personas me rodeo, por que el más no siempre es mejor.

Anoche quede con la extraña sensación de que pese a mi buena voluntad y a las buenas intenciones de mis contertulios, un algo con nombre y apellido faltaba entre nosotros, un algo que por mi lado y por el de ellos, a vistas de los sucesos, no volvería a estar nunca más, las cosas claramente ya no eran lo que habían sido y jamás volvería a serlo otra vez. Nuevamente nació la incógnita desde mi interior preguntando: ¿Y si hubiera sido hace un tiempo atrás?, y nuevamente acudió la respuesta del “Yo ya no soy el de hace un tiempo atrás”.

Celulares

2009-09-24T16:14:00.001-04:00

El otro día, saliendo del trabajo tuve llamar a Francisco, como mi móvil no tenia minutos, en la estación de metro me acerque a un teléfono público y extraje de mi bolsillo mi celular con el fin de buscar el número que necesitaba marcar.

Mientras hablaba con Francisco, mis ojos juguetearon libremente por la estación. Las cajas, el guardia, el publico, los basureros y de pronto, justo al lado del teléfono desde el que llamaba, el contenedor puesto por las empresa CLARO con el fin de “reciclar celulares dados de baja y ayudar al medio ambiente”

Cual no seria mi sorpresa al ver que todos y cada uno de los aparatos donados o botados, como se quiera decir, eran mejores que el mío, que con su carcasa desteñida y si protector de pantalla roto parecía burlarse de mi desde mi mano.

Esto no hubiese pasado de ser un hecho anecdótico de no ser por que el 20 de septiembre, de viaje en Coquimbo por las fiestas patrias, al bajar de un colectivo, encontré un celular nuevo, negro, sin mensajes, fotos o siquiera un numero en el directorio al cual llamar. Honestamente creí que era un regalo del cielo, tan lindo era, pero al llegar a casa me llamaron y una vos me informo que ese era su celular; como nobleza obliga, me ofrecí a entregarlo, cuestión que hice al cabo de unos minutos, pues el aparatito era de una vecina de mi mamá.

Algo descorazonado por el hecho, lo que fácil viene, fácil se va, me volví a Santiago, pero anoche, luego de tomar unas copas con unos conocidos en el Vox Populi, la cosa se volvió ridícula, ya de vuelta a casa, al subir al taxi que compartí con Sebastián, pise algo que procedió a encenderse con luces de colores al contacto de mi pie; otro Celular.

Lo tome y me lo metí al bolsillo, total, yo sabia que se lo entregaría a su dueño, bastantes he perdido yo para saber lo molesto y frustrante que es perder no solo en aparato en si, sino contactos y fotos que la mayoría de las veces no se vuelven a recuperar, pero no podía dar fe de que si lo encontraba alguien mas haría lo mismo.

Y aquí estoy escribiendo mientras el burlesco celular desde un rincón de la mesa parece mirarme a la espera de que su amo pase a retirarlo.

Serán muchas coincidencias o alguien me querrá decir algo?

Vasos vacíos

2009-09-10T00:20:00.001-04:00

Que me haya emborrachado el viernes no es el problema, no es todo el problema al menos. Como le decía ayer a Sijifredo, cuando el, burlonamente, me reproducía algunos de los borrados episodios de esa noche, diciéndome luego que no era nada del otro mundo y que a quien no le había pasado, el problema es que esto me pasó justo ahora.

Es cierto, había terminado con Héctor hace mas de una semana y “técnicamente” no volví cornudo a nadie, puesto que a nadie le debía explicaciones de mi actuar y hacer, pero no deja de dejarme un mal sabor de boca, aun peor que el de la bilis que deposite en el baño de mi casa arrodillado frente al lavado, el que tontamente creí que el alcoholismo para mi era un capitulo cerrado.

Ahora entiendo cuando dicen que el alcoholismo es una enfermedad, y que aquel que adquiere la calificación de alcohólico una vez, aunque Luego, por el resto de su vida, no vuelva a probar una gota de alcohol, sigue adherido a ella como una piedra alrededor del cuello, como lo haría un diabético a la diabetes.

“Siji, le dije, el problema no es que me haya emborrachado, si esto hubiese pasado hace 3 años atrás, no hubiese tenido importancia, en ese tiempo me emborrachaba así todas las semanas y cambiaba de celulares, documentos y billetera a causa de los descuidos producidos por el ron, como quien cambia de calcetines; El problema es que yo ya no soy el mismo de hace tres años…”

No puedo dejar de pensar en un cliente del bar en que trabajaba, un hombre que bordeaba los treinta y cinco o treinta y seis años, atractivo y agradable, que invariablemente, a partir del 3 vaso de whiskey se volvía un energúmeno, no puedo dejar de pensar en como lo miraban todos con desprecio, no puedo dejar de recordar que yo mismo pensaba que era un tipo guapo, pero era una lastima que fuera “así”, y lo que es peor, no puedo dejar de pensar que yo di un espectáculo mucho mas lamentable que el peor de los que pudo haber hecho el.

Nueve meses estuve encerrado en mi casa sin ganas de salir mas que al cine o a comer, nueve meses alejado de los escándalos y de la vida nocturna, buscando sosiego en mi mismo. Nueve meses esperando que los demás también olvidaran quien eran y vieran al que soy ahora, para en una noche, tirarlos a la basura y volver mas atrás de lo que me encontraba hace nueve meses cuando decidí cortar con esa vida, y todo por mi debilidad y por no tener la fortaleza de aguantar como hombre las antiguas nuevas de una vida que daba por perdida y que en realidad, a la luz de los chismes, nunca existió.

Y otra vez en boca de todos, y otra vez les di a todos derecho de opinar y de apuntar con el dedo, y por primera vez, agacho la cabeza humillado, por que ni yo tengo una escusa creíble o una sonrisa despreocupada y falsa que mostrar esta vez.

Carlos me decía: “Lo bueno y lo que te hace diferente es tener conciencia de que estas mal”.

Y tal vez sea verdad, se bien que hay quienes viven semana a semana comportándose como yo ese fin de semana, pero eso no es ya para mi, y tengo la convicción, de verdad la tengo y juro por Dios, con una firmeza de la que no me creí capaz, que esto a mi no me va a volver a pasar nunca mas, pero es tan doloroso pasar por esto solo. Por que aunque unos apoyen y otros se rían, nadie sabe lo que siento en realidad.

Soy mi propia victima, y nada de lo que se diga de mi igualara el propio duro juicio y el bajo concepto que albergo de mi mismo después de esa noche. Estoy acostumbrado a coger las cosas y echármelas a la espalda, “Dios nunca te da nada que no puedas soportar”, pero esta vez el daño me lo hice yo, y esta vez si duele.

Dos Caras

2009-09-07T00:52:00.001-04:00

¿Como pueden convivir en mi dos seres tan opuestos?

¿Como el ser de tan altos valores, el leal, el culto puede coexistir y darse la mano con ese otro yo voluptuoso y hambriento tan lleno de apetitos y necesidades básicas por satisfacer?

¿Cómo el uno, carcelero del otro, cede de pronto el uso de la razón y deja a su libre albedrío al otro en su desenfrenada bacanal?

¿Cuando el más se rinde ante el menos en ese tira y afloja de “necesito” versus “pienso”?

Y entre ellos; ¿Qué pasa con el “siento” que no reclama un lugar?

¿Por que él que me enaltece se esconde y es tímido y vergonzoso, mientras que él que me veja y humilla hace gala de una personalidad que barre con honor y valores?

Y al final ¿Cual es más mi naturaleza? ¿El uno o el otro?

¿Que es más noble? ¿Dar rienda suelta a la satisfacción de mis necesidades y apetitos o, contra natura sacrificar cordura en pos de volverme un ser superior que tal vez nunca sea digno de ser?

Tengo una vida, tengo un momento. ¿Que es lo mas loable de hacer? ¿El deber o el querer?

Compras

2009-09-02T22:02:00.003-04:00

No soy muy asiduo a las compras, nunca lo he sido en realidad, no voy a malls, no visito grandes tiendas de departamentos, mucho menos las de exclusividades y me da flojera hasta ir al supermercado. No vitrineo, no comparo ni retengo precios, pero una vez que empiezo, difícilmente me puedo detener y termino gastando lo que no tengo en pequeños gustos que sumados, horadan mi presupuesto como lo haría una enfermedad o un accidente, para los que, de mas esta decirlo, nunca estoy bien preparado.
Hoy fue un ejemplo perfecto de ello, después del trabajo me baje en el centro, pues necesitaba lo mas básico que alguien con cero pretensión puede necesitar: Desodorante, maquinas de afeitar y jabón. Los compre y como ya estaba en el centro pase por una vieja disqueria.
Quería preguntar por un cassette (si, un cassette, por que se grabo muchos años antes de que existieran los CD y nunca se edito como tal), y la dependiente me dijo que ellos no lo tenían pero que conocía un señor que podía tenerlo a la venta, ya que era dueño de un negocio especializado en música antigua, discos y cassettes.
Como sea, la conversación me recordó que la misma autora había escrito un libro, así que fui al final de Huérfanos, al sector de las librerías, a ver si en algún lado lo podía hallar.
El libro en cuestión fue editado en 1989, por lo que, en la ultima librería que visite, tuvieron la bondad de informarme que se encontraba descontinuado y que solo podría encontrarlo, si es que lo hacia, en un lugar como la feria de libros usados de San Diego y yo, bajo la llovizna suave, raje por Huérfanos y luego por Ahumada con dirección a ese lugar y de tanto buscar el libro que buscaba termine encontrando otro cuya búsqueda ya había abandonado hace semanas de tanto no encontrarlo y cuando ya me había rendido, casi como por milagro, en el millonésimo puesto al que entraba, lo encontré por fin: “Memorias para olvidar”.
Al fin, volvía a casa con dos libros en lugar de uno, pero como de camino empezó a llover mas fuerte, termine capeando la lluvia en una de esas tantas bodegas de San Diego en la que acabe comprando cuanta cosa no necesito y gastando lo que no tengo (Gracias Dios por Dicom y el corte de mis tarjetas), volviendo a casa entre otras cosas con jabón, maquinas de afeitar, desodorante, chancaca y canela, para aprovechar la lluvia y preparar sopaipillas pasadas, ropa interior bonita que nunca esta de más “por si te atropellan” dice mi mamá, unas sandalias de cuerpo para el verano (les comente que llovía), unos mocasines blancos y dos libros.
Ahora solo queda esperar que el mes se pase volando y que no surjan imprevistos, aunque ya me vislumbro en un 18 de ley seca y austera cena mientras todos celebran a más no poder haciendo correr el licor por las calles como agua.
¿Lo bueno? Fiestas patrias son solo dos días, pero la ropa nueva dura toda una temporada (en mi caso, años en realidad) y los libros… los libros son para siempre.

Sombra

2009-09-01T19:53:00.004-04:00

Hoy lo vi, llevaba meses sin verle y meses temiendo al encuentro. Meses temiendo encontrarlo a la vuelta de cada esquina, meses con miedo a que mis rodillas temblaran, mi corazón amenazara con escapar por mi boca o mis piernas flaquearan frente a el, pero nada de eso ocurrió. El simplemente caminaba con la cabeza gacha, no se si por no verme a la cara o si por que ni siquiera noto mi presencia, pero así fue y yo le reconocí al instante, su parca negra, su pelo, su bolso del gimnasio que tan bien conozco y que tantas veces le vi ordenar por las noches mientras yo protestaba y lo apuraba para que viniera a meterse a la cama conmigo rápido, pero verlo de nuevo no genero ninguna de las reacciones esperadas, solo la sensación que habría sentido al ver una foto vieja y gastada de tanto mirar.

De espaldas se veía cansado y triste, parece que tampoco han sido tiempos fáciles para el, contrariamente a todo lo que se puede deducir por los chismes que me llegan a su respecto sin cesar.

Se veía tan marchito, su pelo se veía opaco, su cabeza tan gacha y su andar algo más encorvado que cuando lo deje, que cuando pasábamos las noches abrazados y que cuando lo conocí. Dios, era tan hermoso…

No puedo negarlo, yo iba a San Diego a buscar libros usados, uno en particular, pero ya no va al caso, porque al salir del Metro y tomar cada uno un rumbo diferente la ansiedad de verle de frente, aunque el no me viera a mi, pudo mas y corrí a la siguiente esquina para tratar de alcanzarlo, pero lo perdí.

Jamás sabré a donde iba, supongo que a su instituto, jamás podré saber con quien se iba a reunir, pero lo que es peor, jamás podré volver a saber, con solo una mirada de frente y a sus ojos si el esta bien o no…

Marcha...

2009-07-14T20:38:00.006-04:00

¿Cuales son tus sueños? preguntaba Héctor con su inquisidora mirada, y ante el punzante filo de sus ojos me engrife como un gato y a arañazos me abrí camino entre su interrogatorio para escapar de las respuestas que no quería oír, que no quería decir.
Es que como explicar que mis sueños se habían disipado, como la niebla en un día soleado al son impetuoso de los hechos de los últimos días, por que de la nada me las arregle para quedar sin trabajo estable y llevar mi no relación con mi ex a niveles insospechados, entonces, el sueño de mi departamento en Marzo del 2010, se volvía tan lejano, como el de crear una familia junto al hombre amado luego de mi ultimo quiebre y así… ¿Qué me queda?
Solo el seguir, seguir adelante marcando el paso con la sensación de dar vueltas en círculos, con el miedo de dañar a mas personas sin quererlo y con el desazón que entrega el no entendimiento y la falta de comprensión del comportamiento de los otros, por que yo, aunque cambiante me procuro manejar entre parámetros firmes y en mi mal llamada ingenuidad asigno los mismos parámetros a otros, para luego solo darme en las narices contra la realidad.
Y es que ante el daño ya ni siquiera me persigue la pregunta tan preguntada del: ¿Por qué a mi?, sino solo un “no entiendo” grande, vacio y doloroso.
Y sigo, sigo aguantando, marcando el paso en la lucha sin cuartel del día a día que trae consigo una nueva carga de desilusiones, que, ¿Cómo no?, cargo a mis espaldas cada noche, para al otro día, temprano en la mañana, seguir adelante a la espera de ese futuro mejor que tarda tanto en venir.

2 X 1

2009-05-26T18:41:00.005-04:00

NIÑO:

Anoche soñé con Coquimbo y con muchas de las cosas dejadas allá, cosas que ni siquiera recordaba haber tenido y que mucho menos sentía haber perdido.
Soñé que encontraba el juego de llaves de la casa de mi abuela, el flotador de colores de mi hermana, mis suspensores negros, mis jeans rajados, la camisa amarilla manga corta que detestaba y que mi mama me obligaba a usar cuando era niño y los barcos de madera que me construía mi papa y que íbamos juntos a hacer navegar río abajo mientras yo corría bordeando la orilla a fin de no perderlo en su débil corriente, con el colador amarillo y el frasco conservero dentro del bolso que colgaba atravesado en mi espalda y que aprovechaba en esas excursiones de llenar con los pirigüines que las charcas de agua apozada reunían y que invariablemente morían a la semana, por mas que me afanara en alimentarlos cada día con sémola o miguitas de pan y les cambiara el agua religiosamente cada semana.
En el sueño todo había sido escondido por mi papa dentro de la chaqueta color burdeo que usaba en el tiempo del liceo, pero al encontrar todos esos tesoros y compartirlos con mis hermanos que eran chicos otra vez, al igual que yo, y con mis padres que nuevamente eran jóvenes, la ambición de recuperar la vida que tuve antes de que los acontecimientos la sacaran de su cause y de reaprovechar los días de ayer me hicieron tomar conciencia de que estaba dormido y quise abrir los ojos para volver mi sueño en realidad.
Desperté descolocado, con los ojos fijos en la ventana de la pieza de la casa de la mami, las mismas ventanas del dormitorios que por años, hasta su final abandono tras la muerte de mi abuelo, se cubrieron solo por nylon… y por segundos pude ver la cortina café de grandes flores rojas, la apolillada cómoda, sobre la que reposaba el costurero forrado en Crochet y la Biblia que había sido de la abuelita blanca, justo al lado del closet cubierto por la su gran cortina tras la cual solía esconderme para jugar a las escondidas.
Incrédulo abrí los ojos aun mas, dejando que filtrara la luz por entre mis pestañas, pero el conjuro se rompió y estaba en medio de Santiago en mi departamento, despierto ya del todo pero con una inmensa sonrisa en los labios.
Hace años no sentía esa sensación de despertar en otro lado, de desconocer mi casa por sentir entre sueños el llamado del hogar, ese donde te dejabas arropar al caer la noche y en la mañana temprano despertabas gustoso al oír venir la bandeja con su cargamento de té con leche y huevos fritos.Y viendo desde mí hoy mí ayer me pregunte en que parte me quede enredado entre los ramajes de los días y cuando deje de ser ese niño soñador para volverme el hombre acido que soy hoy.

MANO:

Será que el de antemano tenia mala mano o que con los años he aprendido a dejar de ir de mano en mano y he preferido dedicarme “a mi propia mano” a falta de quien me tienda la mano, que cual pared a la que de pintura se le dan dos manos, parece que hoy todos me dicen: “Pero que bien te ves hermano”

Minimalismo:

2009-05-05T20:05:00.004-04:00

El Sábado desperté descansado, animoso y resuelto, todo a mi alrededor parecía mejor, mas claro y brillante, de algún modo u otro me había sacado varias preocupaciones y pesos de encima en los últimos días y ahora solo quería “arreglar mis cajones”.
El sol entraba con fuerza por la ventana y de un salto me incorpore, mire a mí alrededor y vi todo lo que tenia que arreglar
Comencé con mis libros, discos y películas, seguí con mi cajonera, mi closet y termine con mi cabeza.
Los Chinos dicen que si tu mesa de noche esta desordenada, tu cabeza también lo esta y yo por mi parte siempre he pensado que si no se puede cambiar de adentro hacia fuera, hacerlo de afuera hacia adentro es una buena opción, después de todo, hay veces que cualquier cambio es bueno; con eso en mente, tire líneas, hice planes y me sentí feliz.
La idea general en estas últimas semanas es despojarme de todo lo superficial, de todo lo que se vuelva una carga, un peso o un mal rollo que no necesite; y vaya como ha servido.
Ese día partí botando papeles del velador, de mis carpetas, mis bolsos y mochilas viejas, y seguí regalando ropa que nunca use o no me voy a volver a poner. Resolví quedarme con lo fundamental, deshacerme de toda la carga extra, de todas las angustias y problemas.
La vida es simple, yo no, pero no vale de nada llorar sobre la leche derramada cuando tengo tanto por hacer. Hoy es el primer día dél resto de mi vida, mi vida comienza hoy

Vacío

2009-04-30T19:08:00.003-04:00

Cada noche, desde hace meses rezo y pido a Dios; pido que me de la fe en él que tiene mi hermano, pido por que vuelva a entrar en mi como antes, cuando hablábamos por horas, pido que perdone mis pecados, torpezas y malas acciones del día y que el día venidero sea mejor, pido bienestar para mi familia, y pido paz para mi.
Antes pedía por poder volver con Luis, después opte por pedir que se hiciera su voluntad y no la mía ni la de él, y desde una vez que oí a la suegra de mi hermano hablando del rompimiento que tuvo separado a este de su hija, robe sus palabras y pedí: “que si es el destino estar juntos, nos reunamos, pero si es tu voluntad estar separados, que así sea, pero sin dolor” y rogué y pedí por eso; que o las cosas se dieran para estar juntos o que nos separara sin dolor.
Mi amiga Mariana tenía razón cuando decía que las cosas que no terminan mal no terminan nunca.
Sin duda esto no a sido tiempo perdido como Luis se obstina en creer que pienso, pero ya entendí que en mi cascaron vacío ya no hay mas que le pueda dar, sea por que le di todo lo que tenia, o por que no quiso recibir mas, el arrollo se seco.
Mi vida ya no es la primavera que era con el, tampoco el fogoso verano de las primeras noches a su lado, ni el tormentoso invierno de cada batalla y nueva discucion, ahora es solo un templado y vacío otoño que miro ajeno y sentado desde mi ventana.

Sobremesa del domingo

2009-04-28T19:24:00.007-04:00

En la foto, arriba de izquierda a derecha: Tía abuela Delfia (Delfina), Tía abuela Diosa, Tío abuelo Antuco (Antonio), Tía abuela Geno (Genoveva), Tía abuela Marina, bisabuela Rosa.
Los niños, debajo de izquierda a derecha: Tía Rosa, mi papá, Diosa Chica (Hija de la tía abuela Diosa o de “la Diosa grande”), Julia (hija de la tía abuela Delfia).

El domingo, mientras almorzábamos mi mamá, mi papá, mi abuela, mi hermana y yo, se nos sumaron dos comensales inesperados, llegando cada uno por separado; por un lado, mi tía Rosa, hermana de mi papa, y por el otro mi tía abuela Diosa, tía de mi papa, que a sus setenta y tantos años, posee una memoria y lucidez que ya me quisiera yo.
En un dos por tres mi mamá acomodo dos puestos más en la mesa y los platos humeantes de las visitantes se sirvieron en ella.
Luego de las preguntas protocolares del como estas y como estoy, la tía Diosa abrió los juegos:
_Y Marquitos… ¿Como esta?
_Bien, ayer cumplió tres meses de casado, dijo mi mamá, algo avergonzada por que ninguno de nosotros pudo recordarlo hasta que mi hermano, en su llamada nocturna nos lo recordó.
_Ahhh, entonces debe estar bien. Después del año recien se empiezan a ver uno al otro como realmente son. Menos mal que el Darío (su marido) se mostró al tiro, me va a creer Blanca que estábamos en plena luna de miel, se perdió 3 días y me dejo encerrada con candado.
_Pero como?!!!
_Si pues, si ese hombre era muy bellaco, pero yo no me quedaba atrás tampoco, nunca lo deje que me pusiera una mano encima y así como el se mostró, yo me mostré también y al ratito que se habia ido, me arranque por la ventana, claro que en ese tiempo tenia 17 años no mas pues, podía saltar y correr ligera, y cuando me salte la ventana, con una vecina me conseguí un diablo y le eche abajo el candao. Claro pues, si yo tenia que comer también poh, y me va creer que cuando llego el hombre lo que mas sentía era su candao, se agarraba la cabeza y decía: “pero tu no sabis lo cuesta este candao…
La risa fue general, pero ante la infinites de historias de mi tía Diosa con el difunto tío Darío, el mismo que según ella dice “Tenia una cara pa´ velarlo vivo”, a mi se me ocurrió preguntar.
_Tía y si era tan malo el tio, ¿Por que se caso? ¿O era distinto cuando pololeaban?
Ahí salto mi tía Rosa, que seguramente ya había escuchado la historia alguna vez.
_Noooo, si no alcanzaron ni a pololear siquiera.
_¿Como?, pregunte.
_No poh, retomo la palabra la tía Diosa nuevamente, es que mi papito me pillo en el empalme con el y como mi papa era de pegar no mas donde a una la pillara, yo me metí a una tienda, pero yo iba conversando no mas… siquiera me hubiera pillado de la mano o besuqueándome siquiera.
_¿Y que paso?
_Na poh, se juntaron dos necesidades, el hombre que tenia apuro por casarse y mi papito que me quería casar, y yo como era la mayor pague por las mas chicas, por que el siempre dijo que no quería que le pasara como a un vecino, que tenia 5 hijas y todas habían parido solteras, el decía que no quería pasar la vergüenza de que sus hijas tuvieran huachos y conmigo quiso dar el ejemplo, pero no le sirvió de na, por que después que me case yo, la Magdalena y la Ana igual no mas parieron solteras y la Delfia se caso al punto de tener la guagua…

“Hazte cargo de tus problemas”

2009-04-27T20:01:00.003-04:00

Queriendo y no queriendo no me quedo más remedio que afrontarlo. A su despreocupada voz que me decía “Tu problema es que no te haces cargo de tus problemas y siempre estas apoyándote en la gente como si fueran muletas; eres muy dependiente emocionalmente y no puedes esperar que siempre venga alguien a salvarte…”Al oírlo el frío recorrió mi espalda, mi cara se volvió roja y caldeada y mi quebrada voz, en un hilo, trataba de decir: “pero ahora no tanto…”, mientras mi mente mostraba descarnadamente la galería de brazos en que a lo largo de los años me había ido a refugiar, quizás sin esperar solución a mis problemas, pero si buscando apoyo, reconfortante comprensión y ese: “Ya tranquilo, esto también pasara”Y me vi abusivo, aprovechado y egoísta y tuve vergüenza de mi y de mi “jamás he obrado de mala fe” que me escudo de remordimientos y culpas, dejando a su paso una estela de dolor en otros y a mas de alguno pensando que lo utilice, pero no fue así, nunca ofrecí mas de lo que podía dar y siempre intente que las cosas funcionaran, aun cuando todo decía que no iba a ser así.Respecto a mi relación con Luis me dijo dos cosas; primero y referente a lo anterior: “Para el debe ser una carga pesada tratar de estar siempre sosteniéndote; y segunda: “Tu tienes metas espirituales y el materiales”¿El consejo?“Ante todo debes evaluar las circunstancias a que te enfrentas y frente a un conflicto, como el que tienes con Luis, tienes que sopesar si vale la pena seguir exponiéndote a situaciones que te desgastan. Cuando lo decidas puedes concientemente seguir tratando de hacer que las cosas funcionen para ti, teniendo bien en claro que no lo vas a cambiar a el y que quizás las cosas nunca van a ser como tu quisieras, o decir “hasta aquí” y buscar tu propia realización.
Y la semana que siguió a mi “cita profesional” lo intente, trate de hacer borrón y cuenta nueva, asumir que no lo voy a cambiar y tratar de ser feliz así, y lo abrace, lo sentí mío y el mundo giro sin novedad mientras me hacía el ciego al poco tiempo pasado juntos, pero nuevamente llego el fin de semana y sus amigos otra vez y nuevamente el nudo en el estomago, otra vez respirar hondo frente al teléfono que llamaba y llamaba sin responder, e imágenes pasadas y rabia y desesperación.
Entonces saque cuentas…
No voy a decir “De esta agua no he de beber”, muchas veces he terminado mordiéndome la lengua, pero esta vez, esta vez si me voy a tomar mi tiempo y voy a decidir lo que sea mejor para mi, después de todo, he escuchado tantas excusas y explicaciones, que no creo que en unos años mas me soporte excusándome conmigo mismo frente al espejo diciéndome “creí que esta vez si iba a resultar”

Gloria Estefan: Con los años que me quedan, yo viviré por darte amor…

2009-04-24T18:30:00.000-04:00

Era 1988 y yo tenía 11 años, como buen niño de esa edad y de provincia, no sabia mucho de nada, ya era muy grande para los toscos juegos infantiles de mis compañeritos, que en realidad nunca me gustaron mucho y muy chico para interesarme por cosas de adolescentes, así que, tal como ahora, mataba mis horas de ocio viendo tele.
En Coquimbo en esos años no había mucho de donde elegir: estaban el canal estatal (TVN), el canal de la universidad Católica (UCTV o Canal 13), y el canal regional (canal 8) que era un compendio de los canales de la Universidad de Chile, de la Universidad de Valparaíso y algún que otro programa de factura regional.
Era en ellos en los que para rellenar, (no ocurría mucho en esos años y mucho menos en regiones,) pasaban videos musicales. Usualmente no eran las canciones de moda, esas tardaban mucho en llegar en formato video al humilde canal, aunque las radios las tocaran una y otra vez, pero así y todo alguna pegajosa melodía lograba traspasar la barrera de la escasez de recursos y hacerse ver.
Fue en esos años que la vi por primera vez, cantando su “Oye mi canto”, con su traje rojo, sus rizos al viento, sus cejas gruesas y su lunar, era la mujer viva mas linda del mundo, según yo la mujer muerta mas linda del mundo era Vivien Leigh, y yo quería saberlo todo de ella.
Comencé a juntar peso a peso a fin de comprar cuanta revista o periódico la tuviera entre sus paginas, ya fuera en la portada, las paginas centrales o en el puzzle, y pasaba día con día fuera de la disquerías de la ciudad esperando que nadie comprara sus cassettes hasta que bajaran a un precio razonable para mi, por lo que terminaba comprándooslos casi siempre mas de un año y medio después de que habían sido lanzados y mas por cansancio o lastima del dependiente que me veía semana a semana parado en su vitrina mirando perplejo su imagen en la carátula.
Entre tanto fui creciendo y otros hilos comenzaron a mover mi vida, pero siempre, en cualquier momento, su foto en alguna revista o su voz en alguna canción me agitaban el corazón.
Sufrí con su accidente el 90, creyéndome culpable, pensando que mi mala suerte se le había adherido cuando me empezó a gustar, vibre el 96, al verla en las olimpiadas y me encolerice lo indecible por no estar en Santiago el 98 cuando vino de sorpresa a la teletón; pero aun entonces ella prometió volver y dar el concierto que nunca dio.
Hace unos días, el 15 abril, se presento en la ciudad, no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, en su único y ultimo concierto en Chile, parte del Latín American Tour, el Tour de la despedida, a precios exorbitantes que yo ciertamente no podía pagar, pero Luis me invito, se rompió el lomo trabajando para poder regalármelo y hacer, después de 20 años, mi sueño realidad
Esperamos juntos horas antes de que empezara, mientras la ansiedad me hacia temblar las piernas, hasta que se apagaron las luces y mi mente quedo en blanco.
Al principio me sentía raro, pese a mis crecientes nervios no podía recordar que diablos me gustaba tanto de ella, solo podía ver entre mis recuerdos la magnificencia de las aperturas de sus conciertos que había visto en esas regrabadas cintas de VHS que solía revisar una y otra vez, en las que bajaba bailando suspendida en bolas de disco desde el techo de los estadios y teatros o encabezando algún cuerpo de baile, pero aunque esta vez no empezó con nada de eso, sino con solo cuatro bailarines danzando en el escenario, al ver su sombra tras un tul y oír los primeros acordes de su voz, olvide todo el presente y lo que me rodeaba dejándome llevar por la música.
De pronto ya no estaba en “La Arena de Santiago”, sino nuevamente haciendo mis tareas, con la radiocasetera a un costado, esperando atento a que anunciaran alguna canción de ella en la radio, para apretar REC y grabarla, no sin antes haber dejado de poner cinta adhesiva en los agujeritos del cassette; o escondido, acurrucado bajo la escalera, llamando por teléfono sin que mi mama lo notara, fingiendo voces y nombres a fin de lograr hacer que la programaran en alguna radiestacion.
Recordé aquellos años en que robaba revistas de las consultas de los médicos o de las peluquerías de barrio para poder hacerme de esa fotito o de ese reportaje que pegaba en mi atesorado “Cuaderno de Gloria Estefan”, que entre tanto cambio y viaje se perdió; y entre canción y canción logre saltar en el tiempo, a cuando agarre la costumbre de vestirme pegando los ojos a la tele, esperando repitieran ese repetido video una y otra vez.
Gloria Estefan ya no es la belleza latina de antaño, la diva que conquisto al mundo y puso a ingleses y norteamericanos en fila bailando conga, ni me hace saltar de emoción cada vez que la veo en la tele o la escucho en la radio, pero es y será siempre parte de mis recuerdos y mi pasaporte a esos años en que mi única preocupación era que nadie notara en la consulta del doctor que arrancaba la hoja de esa tan leída revista o apretar “REC” a tiempo para lograr grabar bien esa canción…

Días Extraños:

2009-04-18T18:03:00.005-04:00

Santiago, Lunes 30 de Marzo de 2009
“Salve, César, los que vamos a morir te saludamos”

Este lunes me pillaron volando bajo, por confiado, yo que siempre pienso que el mal llama al mal y la desconfianza a la traición, (ya debería saber que no es necesariamente así,) fui casi victima de un robo, y digo “casi” no por que no se hayan robado nada, sino por que lo que robaron no era mío. Ahora para mas remate puedo volverme victima de las consecuencias de ese robo.
Las cosas sucedieron mas o menos así: Estaba yo en recepción, donde se supone debo cumplir, entre muchas otras labores, el control de las personas que ingresan al edificio, que como es un edificio administrativo, usualmente no llega mas gente que la que ahí labora o la que vine con encargos de dejar o retirar correspondencia; y yo estaba en eso cuando entraron dos tipos jóvenes y con cara de “humildes”, (no se dejen engañar, caras vemos corazones no sabemos,) como constantemente se están haciendo mantenciones y reparaciones de diferentes tipos en el edificio y a fin de no ofenderlos con mi desconfianza, cuando me dijeron: “Vamos aquí”, apuntando la escalera yo supuse, (ya me ha dicho mi jefe que los supuestos no sirven de nada,) que estaban haciendo alguno de esos trabajos y que subían a hablar con el personal del departamento de informática. Paso un tiempo indeterminado y ellos salieron apurados despidiéndose de prisa, solo me llamo la atención, una vez que ya habían salido del edificio, ver a través de la mampara que uno de ellos llevaba algo envuelto bajo el brazo en una bolsa de basura… “ahhhh, pensé, entonces no eran de informática, eran de la empresa de aseo…” y seguí con mis labores tan como si nada, eso hasta las 17:30 hrs., cuando la Srta. Zuñiga, dio la voz de que su notebook, que en realidad no es de ella, sino de la empresa, no estaba en su lugar. En pocas palabras: “LA CAGADA”
De ahí fue un ir y venir de llamadas, subidas y bajadas, declaraciones y… revisión de las cámaras de seguridad, para mi bien, y mal de la empresa, se sumaron a mi descuido una serie de factores, como por ejemplo que la mampara electrónica no funciona hace dos meses, que la Srta. Zuñiga no puso su candado al Notebook, que la cámara de seguridad esta desconfigurada y marca un día y horas inexactos… Cuento corto, se arreglo la mampara, se mando poner candado a todos los escritorios de usuarios de computadores portátiles y se quedo en “evaluar” mi situación, no es que desconozca mi error o descuido, es que mis verdaderas razones rayan en la estupidez, por lo que no me quedo mas remedio que mentir y aceptar mi culpa, pero diciendo que no había reparado en los tipos por estar en otras ocupaciones, lo cual no es completamente falso.Ahora solo queda la espera, esperar que “mi situación” se defina, y caminar por los pasillos escuchando los murmullos que poco a poco y por suerte se han ido acallando; lo curioso de la situación en todo caso, no es el miedo al despido, estoy casi cierto que no lo harán, por un simple motivo, el seguro paga, o en su defecto, a la empresa le conviene mas descontármelo a mi, pero volviendo al tema, lo angustiante no es el fantasma del desempleo en un escenario nada favorable para reocuparse en otro lado, sino la espera, la espera de no saber si puedo respirar en paz o debo recoger los cuatro chinches que tengo sobre mi escritorio… Hasta que los Directores decidan, hay mas que esperar.

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Santiago, Martes 31 de Marzo de 2009
El buen Ladrón:

Son pocos los santos en los que creo por no decir que no creo en ninguno. Mi papá y mi mamá son devotos de Monseñor Escriba de Balaguer, fundador del Opus Dei y patrón del trabajo o algo así, en realidad nunca he tomado muy en cuenta la estampita que tienen de él en el altarcito que mantienen en la cómoda su dormitorio junto a una esquela de Sor Teresita, otra del Padre Hurtado, una de la Sagrada familia y como no, del desteñido tríptico que les regalaron en la Iglesia luego de la visita de Juan Pablo Segundo, en donde se ve la cara de cristo, la que se supone extraída del Manto de Sagrado y la frase: “No tengáis miedo de miradlo a El…”
Recuerdo que hace algunos años, cuando perdí mil trabajo en la Corte, mi madre me dijo: “mijito, recele un padrenuestro a Monseñor Escriba de Balaguer…”
“Ay mamá, le dije yo, tengo serios conflictos ideológicos con el” y cambie el tema para no entrar a explicar la truncada relación Opus Dei-Homosexuales, de la que seguramente, ella, tan creyente , debe estar mas que enterada, por que el tema no se volvió a tocar, como tantos otros temas que no se tocan en mi casa.
Es que si yo le tengo fe a algún santo es solamente a San Francisco de Asís, no tanto por su vida y obra, que deberían ser merito suficiente, sino por su plegaria, que mas allá de la religión que uno pueda profesar, por una cuestión de humanidad, a nadie debería dejar indiferente. Para los que no la conocen, ahí les va:

"Señor, haz de mi un instrumento de tu paz.

Donde haya odio, ponga yo Amor.

Donde haya ofensa, ponga yo Perdón.

Donde haya discordia, ponga yo unión.

Donde haya duda, ponga yo Fe.

Donde haya error, ponga yo Verdad.

Donde haya desesperación, ponga yo Esperanza.

Donde haya tristeza, ponga yo Alegría.

Donde haya tinieblas, ponga yo Luz.

Oh Señor,

concédeme que no busque tanto ser consolado como consolar,

ser comprendido como comprender,

ser amado como amar.

Porque dando se recibe,

perdonando se es perdonando,

olvidándose se encuentra uno mismo,

y muriendo se resucita a la Vida Eterna."

Pero me estoy desviando del tema, lo que quería decir es que si a alguien le tengo fe es; entre los muertos, a San Francisco; y entre los vivos, a mi mami.
Mi mami no es mi mamá, es mi abuelita, la que me ayudo a criar cuando niño, la que me enseño a contar historias y de la que tantas veces he escrito aquí, cada vez que me veo en una verdadera aflicción, además de rezar, como todo católico que solo se acuerda de su Dios cuando se ve en apuros, llamo a mi abuelita por teléfono y le pido que rece un rosario o un padrenuestro por mi, y es que si la fe mueve montañas, la de mi abuela ha acercado mas de una a mi, digamos que es mi vinculo vivo con Dios, algo así como mi línea directa con el. (Casi veo al Christian jalándose los pocos pelos que le quedan ante tamaña herejía).
Casi no hay santo en que mi abuela no crea, por tradición (la Virgen de Andacollo) o por moda (San Expedito desde hace unos pocos años, pero antes fueron el Padre Hurtado, Santa Teresita de Jesús, San Pancracio, San Martín de Porres, San Antonio y mucho antes Santa Rita de Casia, patrona de los imposibles, con quien me parece que se enemisto cuando dejo que su hermana mas querida, la Tía Nena, muriera de un agresivo cáncer a los ganglios con solo 33 años); pero hay uno al que recurre con una infalibilidad que a mi mismo me asombra y ese es el “Buen Ladrón”. Cada vez que alguien pierde lo que quiera que sea, mi abuela parte rosario en mano a su pieza y comienza con su letanía de “Dios te salve” y “aves María” y, lo crean o no, lo perdido aparece, si yo les contara la de veces que han aparecido carteras, billeteras, fotos, documentos o lo que sea, a veces pasadas semanas desde la perdida y de las formas mas extrañas, que van desde el desconocido que llama por teléfono o se aparece en la puerta de nuestra casa dejando el objeto perdido, hasta las coincidencias mas increíbles como la ves que viajo desde Coquimbo a Copiapó a ver a mi tío Lalo y perdió su carnet, con tan buena suerte que lo encontró una señora que la había conocido en los años en que ambas vivían en Andacollo, (mi abuela se fue a vivir a Coquimbo en 1964 y esto ocurrió como el 2006, así que saquen ustedes sus cuentas,) la reconocido por el nombre y se puso a buscar en la guía telefónica a todos los “Jeraldo” que aparecían en Copiapó, hasta que dio con uno de sus hijos, mi tío Lalo claro esta, a quien le hizo llegar el dichoso carnet.
Y para reafirmar lo anterior, solo diré que hace una semana perdí mi billetera, y la busque en cuanto lugar pude haberla perdido, los que incluían, mi casa, mi trabajo, un cine, el metro, etc., etc., y cuando una semana después me disponía al aburridor tramite de renovar todos mis documentos (que en realidad eran solo mi tarjeta del banco y mi cedula de identidad,) apareció en el mismo cine al que había ido a preguntar ya dos veces y me entere por un mensaje que dejo en mi celular el gerente del mismo.
Pero lo importante; ¿Quién es el buen ladrón?
Mi mami me dijo esto:
Cuando Jesús fue puesto en la cruz por orden de Poncio Pilatos, fue crucificado junto a dos ladrones, uno a su izquierda y uno a su derecha, el de la izquierda se rió de el diciendo: “Si eres el hijo de Dios, dile a tus ángeles que nos rescaten”, pero el de la derecha se compadeció y dijo: “No te burles él , nosotros hemos sido castigados justamente por nuestros actos, pero el es un inocente que no ha hecho ningún mal”, luego miro a Jesús y le dijo: “Señor, acuérdate de mi cuando estés en tu reino” y Jesús le contesto: “En verdad os digo que esta tarde estarás conmigo en el reino de mi padre”

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Santiago, Miércoles 01 de Abril de 2009

El Último Beso

Hace algunos años, cuando vivía los estertores de mi primera relación seria en Puerto Varas, tratando de evadirme, como siempre, me refugiaba en libros, música y películas, tratando de algún modo de vivir una vida que no era mía, a fin de hacer menos amarga la rutina diaria, fue así como, luego de que mi reproductor de DVD había recorrido prácticamente todas las películas de todos los escaparates de todos los Video Club de la ciudad, cayo a mis manos “EL ULTIMO BESO”, una película italiana de la que en mi vida había oído hablar, la puse en la maquina, la vi y lo entendí: Eso, lo que estaba viviendo, no podía ser la vida, tenia que haber en algún lado algo mas…
Fue así como empecé a maquinar mi escape, mi fuga, y con un trabajo de hormiga aprendí a juntar peso a peso, a recortar del presupuesto lo mas mínimo y guardarlo, a retirarme del casino, prácticamente la única entretención en la ciudad, cuando iba ganando y evitar las ganas de seguir apostando, ahora que lo pienso tal vez eso me hizo ser menos codicioso de lo que era. Fue así, como apenas pude, agarre los 50.000 pesos que logre reunir y con dos maletas llenas de ropa, deje mi casa, la que yo había formado a base de esfuerzo y trabajo y me aventure a la capital, previa escala en Coquimbo, donde a punta de mis mentiras, (imposible reconocer ante todos la verdad de mi situación,) y el cariño de mi familia y sus comidas caseras, logre en dos semanas rearmarme y ungirme del valor necesario para afrontar el futuro de frente y sin miedo.
Hace unos días, al recordar, curioso de saber que de esa película me dio el impulso que me faltaba hace ya tantos años para abrir las alas y volar, conseguí hacerme de una nueva copia de “EL ULTIMO BESO” y me tire en mi cama a verla…
Sorpresa, esta vez la sensación fue distinta.
Hace años, compartiendo mi vida con Ricardo, viendo “El ULTIMO BESO” me di cuenta que no era feliz, que la vida no era lo que esperaba, que el no era el hombre con el que había soñado y que había muerto el amor. Hace unos días, al revisar nuevamente la misma cinta me di cuenta que compartiendo mi vida con Luis, yo no era feliz, que la vida no era lo que esperaba, que el no era el hombre con el que había soñado, pero que lo amaba y no me imaginaba la vida sin el.

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Santiago, Jueves 02 de Abril de 2009
Bonito…

El jueves me encontré con alguien que hacia tiempo no veía, fue en plena Alameda cuando iba a mi casa desde el trabajo, un amigo de esos a los que le perdiste la pista, que recuerdas de cuando en vez, pero que no te quitan el sueño ni te causan preocupación, seguro de que o están bien o de que no hay nada que puedas hacer para cambiar su situación si están mal, una de esas personas que te simpatizan, pero no te importan. Nos vimos, nos saludamos como si el tiempo no hubiera pasado desde la ultima vez y nos tomamos un refresco para conversar los breves 15 minutos que nos duro la espera de su cita. Al despedirnos me miro, me sonrío y me dijo: “Estas bonito”
Me sorprendió no recordar cuando fue la ultima vez que había oído que alguien dirigía esas palabras hacia mi, a mi, que aunque este mal que lo diga, era un soltero codiciado, apetecido y que estaba tan acostumbrado a oír halagos e invitaciones; me sorprendido también, pese a mi conocida pretensión, el hecho que no me sonara a nada y ver como día con día, lo estético, lo superficial y/o lo exterior significaba menos para mi. Si, fue grato oírlo y algo de mi orgullo dormido resplandeció en mi cara, pero al fin del día, cuando frente al espejo me lavaba los dientes y observe mi cara con fijeza, me di cuenta de que en ella se leían muchas cosas, que emociones distintas tomaban significancia y significado en ella, y que la belleza o fealdad que cobijaba uno u otro de los rasgos que la conformaban no eran mas que pinceladas de un cuadro que mostraba mucho mas.
A veces me siento lindo, otras feo, pero salvo contadas ocasiones, que tienen nombre y apellido, me siento en paz y sin duda esa es ahora mi carta de presentación, mas allá de lo que cualquier otro pueda ver, ya lo decía mi abuela: “A los 20 tienes la cara que Dios te dio, a los 40, la que te mereces”, estando en el justo medio entre ambas edades y tomando en cuenta esas palabras, creo que no voy tan mal.

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Santiago 03 de Abril de 2009
“Los Clotos”

Corría 1995 y todos bordeábamos los 18 años, éramos 6, Christian y Rafa, Marcos, Mitchell, Nando y yo, después muchos otros se fueron arrimando al grupo, que llego a crecer con desproporción perdiendo el encanto original que les proporcionaban nuestras dispares personalidades, todos teníamos en común ser “niños de casa”, salvo Rafa, salíamos por primera vez del ceno del hogar y a pedazos fuimos armando una familia postiza que giraba en torno a la pension de la señora Verónica.
Fue ahí y con ellos que empecé a hacer “cosas de hombres”, como jugar domino, naipes, hablar de “cosas importantes” (a esa edad todo es importante) y a beber fuerte, yo que no tomaba mas que champagne en año nuevo, empine en Copiapó mis primeros vasos de tequila, ron, whisky y pisco.
Bajo el alero de ellos me atreví a ser yo y dejar de ser lo que otros esperaban que fuera, fomentando mi personalidad, carácter y, por que no decirlo, atractivo, por que nunca hasta ahí me había sentido tan único, especial, independiente y maduro.
Para principios del 96 ya estaba fuera del grupo, su crecida y nuestras personalidades terminaron creando bandos, el mío formado solo por mi, debo reconocerlo, lo que termino por exiliarme de el contra mi voluntad.
Para el 97, ya estaba de vuelta en Coquimbo y yo era de plano considerado persona no grata para sus miembros que siguieron reuniéndose una vez al año en Copiapó, viajando desde donde estuvieran para celebrar a la pandilla de “los Clotos”, nombre nacido de una de las primeras juergas universitarias, al alero de la “semanas mechona” y de una botella de Clos de Pirque que sirvió como escusa para amistarnos. De más esta decir que no fui nunca invitado a las reuniones anuales, aunque ocasionalmente, a lo largo de los años he mantenido el contacto con Christian.
El viernes después de cerrar el edificio en que laboro, me fui a casa de Juan Pablo, mi compañero de trabajo que había organizado un asado con algunos colegas; como no es mucho lo que he socializado dentro de la empresa, decidí asistir, aunque sin ninguna gana, para intimar un poco mas allá del ámbito laboral con la gente con la que me veo obligada a tratar diariamente.
Eran ya las dos de la mañana y la sobremesa, en la que me dedique solo a escuchar y a reír sin ganas de las ocurrencia de uno de los comensales, estaba volviéndoseme algo tediosa, cuando sonó mi celular:
_Alo ¿Mauro?
_Si
_Soy Christian, mira, estábamos reunidos Rafa, Marcos y yo, nos acordamos de los Clotos fundadores y quisimos saludarte.
_Que bueno, no sabes el gusto de escucharte y saber de los chiquillos, sobretodo del Rafa, hace como 10 años que no sabia de el.
_Todos te mandan saludos.
_Igual para ellos, cuando estén en Santiago avísenme.
_Pero si estamos en Santiago, en la casa del Rafa...
_Como? Donde están?
_En Cienfuegos con Compañía, puedes venir?
En cosa de minutos había agarrado mis cosas, me había despedido de todos e iba camino a la reunión.
Verlos de nuevo fue un impacto, sobretodo a Rafael, quien se veía viejo, aunque mejor de lo que hubiera esperado, considerando sus tan particulares circunstancias, ya no éramos los que fuimos, ya no éramos los niños lindos, los niños bien, los estudiantes de derecho con sueños de grandeza, curiosamente ninguno de los 4 termino la carrera, Marcos trabaja en un hipermercado, Christian en una multitienda, Rafael en una construcción y yo como asistente administrativo en una empresa de exportaciones.
Nos pusimos al día, hablamos a calzón quitado de trabajos, amores, dinero, viajes, recuerdos, frustraciones y triunfos; y conforme la noche avanzo nos dimos cuenta que aunque nuestras personalidades se habían suavizado con los años, en esencia seguíamos siendo los mismos.
Reímos, nos fotografiamos, jugamos, fumamos, y brindamos, por los años, por la reconciliación, por que la vida no fue lo que esperamos, pero al fin y al cabo, tampoco estaba tan mal.

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Santiago, Sábado 04 de Abril de 2009
Cementerio: “Una Noche de Miedo”

Venciendo todos mis temores me aventure al visitar el cementerio general de noche en uno de los tours guiados que se realizan los fines de semana.
En principio no era una idea que me atrajera, los que me conocen saben que ni películas de terror veo por que me dan miedo y luego no puedo dormir, de hecho, cuando Laura me invito, decline al ofrecimiento por la misma razón, pero cuando a la semana siguiente el grupo de amigos de Carlos y Gaby me ofrecieron nuevamente ir, considere que era mucha coincidencia y que por algo debía de ser; lo considere algo medio cósmico, cosa del destino si se quiere, pero en realidad tampoco fue para tanto; lo bueno es que disfrute de la experiencia, descubrí un recinto que es mucho mas que un tiradero de huesos y comprobé que es verdad lo que dicen, que el cementerio general de Santiago es un museo al aire libre. Es increíble la cantidad de esculturas y monumentos que se encuentran entre los nichos y mausoleos, casi tanto como la belleza que albergan, el ingenio y derroche estilístico y arquitectónico condensado en su extensión, la riqueza y suntuosidad que algunos se llevaron algunos incluso, literalmente hasta la tumba y como ejemplo están, entre otros, una pirámide maya, una egipcia y varios palacios de distintos estilos que se construyeron como ultima morada.

Crisis (económica)

2009-03-23T17:49:00.006-04:00

La vida es eso que te pasa mientras estas ocupado haciendo otras cosas. En mi caso esas “otras cosas” serian trabajar. “Date con una piedra en las tetas que tenis pega”, diría la Sijifreda, por que de verdad no es para menos, con noticias tan poco alentadoras en el ámbito económico, con las listas de desempleados que crece y crece cada día y con lo que yo mismo veo desde mi puesto laboral, por que esta, mi nueva empresa, que se veía sólida y rentable hasta hace unas pocas semanas atrás, también empieza a sentir los embates de esta “crisis económica internacional” a causa de un mínimo detalle: el no pago por parte de los clientes, ya que nosotros, (la empresa,) se dedica a comprar en el extranjero una serie de productos, a gran escala claro esta, y a venderlos nuevamente dentro de Chile, con un no tan pequeño margen de ganancias sustentado en el servicio técnico y apoyo logístico que prestan como plus, lo que antes era considerado usura, en la época del libre mercado capitalista es un rentable negocio que da de comer, medianamente bien, a varias familias, pero, como decía, varios compromisos de pago de nuestros clientes han quedado en nada, con una seguidilla de cheques sin fondo, otros con orden de no pago o derechamente con empresas declaradas en quiebra, lo que ha obligado a recortar los presupuestos; “Mejor apretarse el cinturón que empezar a despedir gente”, fue la frase de Don Ricardo que dio la voz de alerta, y luego el racionamiento de insumos y el abaratamiento de costos de los mismos a costa a veces de la calidad, pero que diablos, cada uno ahorra como puede, aunque igual un poco de sicosis ha comenzado a circular por los pasillos del edificio de seis pisos instalado en Golda Maier con Los militares, haciendo mirar de reojo al del lado y desconfiar de ese sonriente buenos días de los directores sin saber si el puñal del desempleo se esconde al dorso de esos dientes grandes y amarillos por la nicotina; y otra vez que diablos, por que después de años de dar brincos de un trabajo a otro, por fin ahora que encontré uno decente y estable, no creo tener la desgracia que sea justamente el mío uno de los puestos a finiquitar.
Mal de muchos consuelo de tontos dice el refrán, por que al compararme con los de al lado, el verme a mi mismo tan despreocupado comparado con ellos, me hace sentir mejor. Será lo que tenga que ser y tengo fe en que tampoco puede ser tan malo, al fin y al cabo, toda crisis es un riesgo y una oportunidad y ya lo decía John F Kennedy; "Las grandes crisis producen grandes hombres", o si se quiere una visión menos heroica, en palabras de Herbert George Wells; "La crisis de hoy es el chiste de mañana."

I want to be alone...

2009-03-18T19:20:00.008-04:00

Estos días no han sido nada fáciles, a mi ya consabida y constante inquietud existencial debo agregar una suma de acontecimientos diminutos y sin importancia que me tienen a mal traer; primero Luis, que de tanto aparecer y desaparecer no hace mas que moverme el piso y confundirme mas, tanto que a veces me pregunto si no habrá un afán de revancha y un poco de maldad en sus temperamentales apariciones, teoría que al momento desecho, por que por un lado lo conozco y por que por el otro tengo claro que el temperamental soy yo, pasando del amor al odio con la facilidad con que me cambio calcetines y alternando una y otra vez el convencimiento de una cosa y de la otra, solo para después pisarme la cola y morderme la lengua al decidir hacer todo lo contrario, pero por Dios, ojala esto terminara pronto, ni siquiera por lo doloroso o desgastador que puede ser, sino simplemente por salud mental y por no seguir dilatando eternamente una situación tan incomoda, que no hace mas que perturbarme, o perturbarnos. Honestamente hoy preferiría por lo menos quedarme con el hermoso recuerdo de lo que fue antes que terminar de matar a sangre fría lo poco que nos queda de nuestro amor.
Por otro lado, “LOS AMIGOS”, y es que agradezco no haber perdido su interés y compañía pese al tiempo que me distancie en pos de mi relación, pero este funesto fin de semana que paso me di cuenta de que ya no somos los fuimos:

Ejemplo A:
El viernes salí con mis excompañeros de la Corte de Apelaciones, solo para darme cuenta que el tiempo y la vida nos han cambiado, que ellos se han sumergido cada vez más en sus vidas y en sus realidades de maridos y esposas, de familias y trabajos y yo, que vuelvo a la soltería y que en el mejor de los casos solo puedo optar a la disfuncionalidad de un hogar cuyo núcleo son dos hombres y a falta de niños, buenos son los perros, gatos y en algunos casos, hasta plantas, a estas alturas tengo poco y nada en común con ellos, no es que seamos mejores o peores personas que antes, es simplemente que nuestros lazos se han roto, o por lo menos debilitado a costa de seguir nuestras propias vidas.

Ejemplo B:
El sábado fui a un cumpleaños, donde vi caras que no veía desde hace por lo menos 2 años y otras que de plano no había visto nunca. En resumen, termine en la cocina tomando pisco sour, comiendo empanaditas de coctel, riéndome y charlando con las chicas que contrataron para el servicio.
Lo bueno fue que el grueso de los invitados de Jaime y Juan Guillermo andaban por ahí por los 50 años, salvo algunas contadas excepciones entre las que me encontraba yo, me hicieron ver en perspectiva y de verdad es triste llegar a viejo patético en soledad, sin mejor arma que hacerse de valor con un trago en la mano, tratando de rejuvenecer las ansias inútilmente, al otro día lamentaba haberme gastado lo que me gaste en el regalo, aunque de hecho no fue nada suntuoso. Lo más rescatable de la noche fue sin dudas que hace siglos no me sentía tan joven y atractivo. (No hay mal que por bien no venga.)

Ejemplo C:
El domingo fue el aniversario de “Friend´s”, el Pub de mis amigos en el que trabaje por casi un año completo. Fui gratis, me ofrecí a hacerlo de hecho, gustoso por ayudar, demostrar mí afecto a ese lugar que siento tan mío y a devolver la mano tantas veces tendida en mi ayuda, pero mi diversión se vio ensombrecida y mi indignación alborotada cuando dieron las gracias a todas las personas que habían cooperado y pasado por el lugar, hasta el elenco y los garzones iban bien, cuando comenzaron a nombrar a los que se fueron, era comprensible, sobretodo tomando en cuenta que el publico no tiene por que saber los pormenores de la salida de los que se fueron, pero mi disgusto no dio para mas cuando llegaron al punto de nombrar a gente que viene una vez al año solo por el hecho de poner una luca mas de propina o por haber regalado la torta, olvidándome por completo, mientras yo servia y servia cócteles, sin tomar en consideración que cuando fui cliente, fui un muy buen cliente y que cuando fui empleado fui un empleado bueno, leal y servicial; aun así me quede hasta el final, trabajando en silencio, pero para nunca mas…
Y volviendo a Luis, anoche me reuní con el y, como no, terminamos en un disgusto y la promesa de que ahora si nunca mas… “me vas a perder para siempre” le dije mientras me reclamaba y me exigía que tenia que cambiar, pero pensando y pensando me di cuenta de que gratuitamente no quiero cambiar, ya transe mucho tiempo y no me interesa entregar mas.
La verdad, estoy algo aburrido del mundo y de su tira y afloja lleno de dobles intenciones, interés y mezquindades, por que para mezquinos, YO.
No quiero amantes-amigos, no quiero tener con quien hablar, no quiero que me compadezcan ni que me "traten" de ayudar. Quiero estar tranquilo y solo sin que nadie me moleste ni se acerque a mirar.
Si tan solo pudiera retraerme, reinventarme y cambiar mi exterior, si pudiera tragarme la tierra y absorberme a un mundo donde solo viva yo, pero no se puede, no hay mas opción.
De verdad quiero estar solo!!! “I want to be alone”…

Hermanos (En lo bueno y en lo malo)

2009-03-10T18:09:00.004-03:00

Nunca hasta hace unos pocos días atrás había sopesado de un modo tan tangible el costo de mi partida de la casa paterna y de Coquimbo; por que si bien muchas veces me han dicho que no termine la carrera, que ahora estaría mas estabilizado, que no habría pasado ni pasaría tantas “pellejerías”, que me convertí un poco en la oveja negra de la familia y a ratos en una preocupación para mis padres, yo todo lo justificaba con la certeza de que no seria hoy quien soy si no fuera por que a mis 22 años tome la decisión de partir siguiendo la premisa de cargar con mis propios logros, errores, sueños y desengaños en lugar de cargar con los de los demás; y es que para mi habían sido tiempos difíciles, el cáncer de mi abuelo materno nos había obligado como familia a desdoblarnos para atender dos casas; teníamos que turnarnos, por un lado mi hermano y yo y por el otro mis papas y mi hermana para, día por medio, hacer guardia en casa de mis abuelos y no dejar sola a mi abuela que estoicamente soportaba los embates de la enfermedad de su marido.

En aquella época yo estudiaba en la universidad de La Serena y trabajaba como recepcionista en unas cabañas de turismo ubicadas en Peñuelas y como nunca tenia la certeza de que me depararía el día siguiente respecto de mi rutina diaria, ya que trabajo y estudio eran mis únicas constantes ciertas, tenia toda mi ropa en la bodega de las cabañas y me cambiaba allí; además, por la peculiar estructura familiar, con un papá que aunque apoyador por un lado resentía la vida que estaba llevando y no atinaba a ponerse los pantalones, dejando todo el peso de las decisiones importantes a mi mamá y siendo yo el hijo mayor, el nieto regalón y el hermano mas grande, me vi de pronto ungido con mas responsabilidades de las que había llevado sobre mis hombros hasta ahí y ya no era solo el estudiante destacado o el trabajador responsable, también tenia que ser el confidente de mi abuela, que no quería sobrecargar mas a mi mama, en vista de lo complicada que la veía tratando de compatibilizar sus roles de esposa, hija y madre, ni preocupar a sus hijos, mis tíos, que estaban lejos.

Por otro lado me toco ser el pilar emocional de mi mamá, que en mi papá solo veía reproches; la figura paterna de mi hermana, lo cual en realidad era un placer y seguramente también lo mas parecido a un sentimiento paternal que voy a ser capaz de experimentar en la vida, aunque debo hacer un mea culpa respecto a mi hermano, Marcos, que si bien vivió menos responsabilidades, no logro desligarse del abandono forzado en que lo puso nuestra delicada situación familiar, sumado al hecho de ser “el hijo del medio”.

Luego de fallecer mi abuelo las cosas no mejoraron mucho, pase de ser un alumno con excelencia a ser uno corriente y algunas veces hasta mediocre, mi abuela se fue a vivir a nuestra casa, donde vimos generarse un nuevo conflicto: una casa con dos amas de casa, una que había llevado la propia por 40 años y no se acostumbraba a las usanzas de los cohabitantes que el destino le ponía en el camino y otra que llevaba la propia desde hace mas de 20 años y que de pronto veía su independencia adulta subyugada por tener nuevamente a su madre al lado. Contrario a la creencia popular, mi papá encontró en mi abuela una aliada, un poco por que compartían el gusto por la cocina y las comidas caseras y un poco por la necesidad y costumbre de mi abuela de atender durante décadas a mi abuelo y hoy no tener que hacer.

Entre mi hermano y yo se alzo más alta la brecha que nos separaba, si bien nunca nos faltamos respecto del cariño, si muchas veces en cuanto al entendimiento y los intereses, para más remate las dudas respecto a mi sexualidad se volvían certezas a los brazos de Ricardo, en mis escapadas mensuales a Pto. Varas.

… Y me llego el momento, el momento de decidir que camino tomar, yo consideraba que ya me había probado a mi mismo mi carácter, de que madera estaba hecho y mi inteligencia. Académicamente hablando sentía que había hecho lo que había querido, lo mismo ocurría con la universidad, había conocido gente, había viajado y vivido en el extranjero gracias a ella, y sentía que ya no me podía ofrecer mas que un cartón y aun mas responsabilidades de las que ya tenia.

Sintiendo que había una vida por descubrir, junte cuatro piltras y me fui, con la inconciencia y coraje que entrega el primer amor y sin reparar en lo que dejaba atrás; ya había vivido por ellos, ahora me tocaba vivir por mi.

En mi absurdo egoísta y frío plan de escape, no repare en que para el día que compre mi pasaje, mi papa estaba hospitalizado por una operación ambulatoria, pero operación al fin y al cabo, ni en que mi mamá se quedaba sumida en la mas absoluta soledad, pero aun en ese momento de crisis tuvo la claridad para decirme: ”Si tu crees que eso te va a hacer feliz, ve, pero no dejes de llamar dos veces por semana”, quizás intuyo que mi decisión ya estaba tomada y que era mejor tenerme lejos que perderme. Mi papá, a la mañana siguiente, cuando fui a despedirme de él al hospital solo atino a preguntarme si estaba seguro, a decirme que su casa era mi casa, que volviera cuando quisiera y que me cuidara. De las reacciones de mis hermanos no tengo recuerdos, quizás Marcos sentía el peso y la carga que se le venia encima, pero yo consideraba que bastante tiempo se había librado de ello y mi hermana, la negra, queriéndola como la quería, no dejaba de ser una niña: ¿Que podía saber ella? Lo curioso es que hace unas noches, hoy que ya tiene 21 años, me di cuenta de que sabe muchísimo mas que yo de algunas cosas y de que siempre va a ser mi niña, la que tomaba en los brazos y hacia girar, la que se escapo gateando la vez que la quise mudar ensuciando todo a su paso, a la que lavaba la cara cada mañana y mas de una vez le di de comer en la boca.

Fue precisamente en mi ultima visita a Coquimbo, unos días atrás, que jugando con ella, pese a mis 31 y a sus 21 quise hacerle una broma pesada y le pregunte con el sonsonete infantil y tonto que usamos cada vez que nos traveseamos uno al otro “¿Quién es tu hermano favorito de todo el mundo?”, seguro de mi triunfo tantas veces ganado, pero esta vez algo cambio, fue un poco su forma de mirarme, otro poco la entonación de su voz, pero al modular ese “hay, para que preguntas esas cosas”, otra respuesta en su pecho de ahogo, sentí como una bofetada su omitiente respuesta y vi que si yo estuve ahí sus primeros 11 años, fue mi hermano Marcos quien estuvo los restantes 10, y mas allá de mis visitas graciosas y los regalos suntuosos que le envíe en mi ausencia cada vez que pude en mis años de vacas gordas, ni las muñecas ni las mesadas reemplazaron al hermano mayor que yo no supe ser y que mi hermano aprendió a reemplazar.

Y pensé entre el dolor y la rabia de mi orgullo herido: “Si ella supiera lo que me a tocado pasar”, y ella debe pensar: “Si él supiera lo que pase yo.

Desolación

2009-03-06T19:45:00.003-03:00

¿Que mierda puedo hacer? ¿Como mierda puedo actuar si ni yo se lo que quiero? Que un día si, que un día no y luego todo vuelve a comenzar y levanto nuevamente mi castillo de naipes y otra vez se viene abajo se un soplido.
Y miro al cielo, y pido una señal y todas y cada una me dicen que no, que va a ser mas de lo mismo, pero me hago el ciego y recurro a los amigos buscando un consuelo y ellos me dicen: “corre, corre lejos y no te dejes atrapar”, y lo miro y lo desconozco y busco en su interior esa mirada que me atrapo, y ahí, al fondo, brilla algún rastro de esa pequeña luz y en mi estupido instinto la pongo a prueba a fuerza de amargura y rencor, esperando tontamente que mi furia genere alguna reacción que acreciente la llama, que me de confianza, que me de calor, pero como manotazos de tierra solo logro apagarlo mas y mas, y me quedo a oscuras, solo y frío, preso en la locura de este callejón nocturno y escarchado del que no quiero salir y al que me lanzo, como a las aguas de un turbio río amarrando yo mismo la piedra a mi cuello, por que por lo menos la pena y la melancolía apaciguan el odio y el rencor que afloran cuando lo tengo en frente por que bajo el agua los sonidos se disipan y esa paz momentánea bien vale la sensación de ahogo.
¿Que mas hacer después de que creo haberlo hecho todo?
¿Como encontrar equilibrio si no puedo esquivar este vértigo que me sofoca?…Y recorro las calles y en mi mente, en cada cosa, en cada escaparate veo los futuros regalos y tributos de amor que le hare cuando el día aquel llegue y por fin seamos felices; y la felicidad no llega y quisiera que el tuviera los pantalones que a mi me faltan y me dijera “no quiero verte mas”, por que así por lo menos sabría que todo esta acabado y que mi vida debe continuar, pero esa frase no llega y sigo guardando en mi interior la esperanza del futuro juntos que esta por venir, pero que no viene, por que después de todo, contra lo que nos conviene, contra lo que todos opinan, contra nuestro bienestar, sabemos que en el fondo somos uno para otro y yo se que el es la persona que elegí como compañero en la vida, que el es la persona a la que elegí amar

“Cocinar” o “Solo la olla conoce los hervores de sus caldos”

2009-01-28T21:52:00.002-03:00

No se si tenga que ver, pero honestamente, no se a que mas atribuírselo, y es que al parecer mi separación de Luis no solo me afecto en lo obvio y general que seria esperable que me afectara, o que afectara a cualquiera en mi situación un transito como este, después de todo, un año y medio de compartir tu vida con alguien no se olvidan así como así, y en mi afán de hacerme el duro y de bloquear sentimientos y sensiblerías inútiles a estas alturas, no vale de nada llorar sobre la leche derramada, una de mis actividades favoritas se ha visto afectada y como consecuencia de ello ya no puedo cocinar, por que o la comida me queda cruda, o recocida o lo que es peor, incomible por exceso de sal, (ya han sido varias las veces que he tenido que tirar el plato a la basura luego del primer bocado,) lo que me ha obligado no solo a comprar comida preparada, sino también y por ello mismo, a estrujar mis arcas en pos de una, no se si “buena” sea la palabra adecuada, alimentación.
Extraño hacer dulces y cenas y guardarlas en el refrigerador sin importar si no las come nadie nunca, por que el placer que me produce cocinar no esta solamente en quien come lo que preparo, en el resultado, en lo delicioso del platillo, en la presentación final del plato, en la mezcla de olores, sabores y texturas, ni en el reconocimiento ultimo, aunque claramente todo lo anterior forma parte de su condimento.
Mi gusto por la cocina, por cocinar, esta en la preparación, en hacerme amo y señor de ese espacio oloroso y calido, en revolver ollas y sartenes a mi antojo, en las fragancias a canela, vainilla y nuez que perfuman el aire cuando preparo biscochos, en los sabores de los caldos que se cuecen en las cacerolas rebosantes, en los colores de las verduras que saltan y se mezclan ante mis ojos cuando bailan al son de la mantequilla y en la consistencia de la carne mechada que me hecho a la boca con disimulo, probándola de pie y tenedor en mano antes que el resto de los comensales que me esperan con la mesa puesta.
La cocina es mi mundo, es donde mi abuela y yo nos reíamos de los demás cuando era niño, donde descubrí esa curiosidad por la vida y esa sensación de que el mundo esta bien si puedo abrazarme a ese delantal manchado que atesora todos los sabores del mundo en cada retaso de tela que se unió hasta conformarlo.
En mi abuela y su cocina se entremezclaban los aromas de mi infancia, ese olor a enzapallado, charquicán, pantruca, cazuela, o albóndiga, a llanto de niño mañoso, a harina, a uslero y a animalitos de masa negra, gracias a mis manos sucias.
La cocina me retrae y en la calidez que desprende su horno se vuelve insignificante el más grande de los problemas, por que todo lo absorben las texturas, colores, olores y sabores de los ingredientes que se deslizan por mis manos buscando forma y fin.
La cocina es también mi papá y su sazón tan sabio, sus charlas superfluas mientras cocinaba siempre dando la espalda a las metiches amigas de mi mama que solían autoinvitarse a almorzar, tratando una y otra vez, sin conseguirlo, de descubrir los secretos de cocina de "Marquito" que nunca se los daba y que les embobinaba la perdiz con excusas tontas, que las viejas se tragaban junto a los alimentos, sin descubrir jamás que el único secreto para cocinar de mi papá eran el cariño, dedicación e imaginación que ponía en cada plato, por que mi papá, hombre rustico y tosco, puede no saber de muchas de las cosas que aparecen en los libros que suelen empolvarse en las añejas bibliotecas normalistas que jamás visito, pero desborda sabiduría cuando se trata de disfrutar con cosas tan simples como el saborear un bocado que se disuelve al contacto de la boca, fiel a su filosofía de “guatita llena, corazón contento”, por que tal vez muchas veces no estuvo presente, tal vez muchas veces fue distante, varias veces me falto su abrazo y tantas otras no me entendió. Quizás fue la mano dura, la indiferencia cruel, pero fuera como fuera, nunca falto a su cita dominical con la cocina en mis coquimbanos años infantiles, ni nos dejo con un plato vacío a la hora en que el hambre apretaba, incluso a veces, en los años estrechos de las vacas flacas, a costa de dejar sin saciar su propio estomago.
Hoy sin embargo no encuentro mucho sentido a cocinar, ni a poner la mesa para sentarme solo mirando fijo la pared. “Pa que te enojai con las tripas niño leso” diría mi abuela acercándome nuevamente el plato a la cara, pero yo, en mi soledad, prefiero saltarme el ritual de llevarme con desgano la cuchara a la boca, mientras mi cabeza ociosa repasa los “pudo ser” que ya no serán. ¿Evasión?, puede ser, pero ¿quien será capaz de juzgarme o arrojarme la primera piedra?, después de todo, y citando otra vez a mi abuela: “el cucharón nomás conoce el fondo de la olla”

“Cambia lo superficial, también cambia lo profundo” o “Cambia todo cambia”

2009-01-26T21:59:00.004-03:00

Este sábado se caso mi hermano y su matrimonio fue motivo para volver a la casa de mis papas, mi casa, a comer las pantrucas de mi abuela y las pailas de huevos fritos en el desayuno que tanto me nutren el cuerpo, el alma y el corazón.

El matrimonio de mi hermano llevaba meses de planificación y se volvió la excusa perfecta para reunir de nuevo a la familia, que por uno u otro motivo no se hacia el tiempo o las ganas de juntarse a lo grande, como en esas comidas domingueras que hacíamos en la casa del abuelo cuando este estaba vivo y fue grato vernos de nuevo y dejar a un lado las antipatías añejas, las taimaduras caducas y los enojos obsoletos, alrededor de la feliz pareja y las sonrisas y las bromas y los brindis y la comida, como si el tiempo se hubiera detenido desde esos infantiles años en que la sobremesa terminaba guitarra en mano y voz en cuello, mientras los unos aplaudían, los otros bailaban y todos desbordábamos la felicidad de querer y sentirse queridos en el paréntesis dulce y sosegado del protector seno familiar el domingo por la tarde.

Pero aunque nuestra esencia no cambio con la veintena de años que paso, ya no éramos los mismos, y las argollas y la promesa de amor eterno entre María Isabel y mi hermano Marcos, enmarcaban a mi abuela, cada vez mas cansada, a mi papa, envejecido de pronto, a mi hermana, que en vestido de gala ya no era “la negra” de trenzas azabache y pantalones de lana corriendo por el jardín, sino una atractiva mujer de veintitantos que robaba mas de alguna mirada furtiva de los comensales, mientras mis primos, los eternos compañeros de juegos, mi hermano y yo, ya no éramos los mocosos rodillas peladas o los adolescentes despreocupados del ayer, sino que ya cargábamos a cuesta buena parte de nuestras decisiones, uno que otro fracaso, varios pequeños triunfos, mucha experiencia y, como no, esperanza en un mejor porvenir.

Mi prima Carolina aun luchaban en la mesa por hacer prevalecer el recuerdo de su reinado liceano por sobre sus numerosos kilos de mas, mientras su hijo Sebastian corría por entre las mesas y mis primos y yo reíamos con la copa en la mano sobándonos nuestros estómagos cada vez mas abultados y escondiéndonos del sol que pegaba fuerte y firme con su fuerza nortina en nuestras cabezas cada vez mas despobladas. Mis tíos, por su parte, discutían quien se mantenía mejor, mas fuerte o viril a pesar de las docenas de hojas arrancadas a sus calendarios que en realidad no son tantas, (casi todos bordean los 50), pero que a mis tiernos ocho años me parecían una eternidad. Las mujeres, por su parte, intercambiaban técnicas de crianza y alguna que otra receta aburridas en sus vanos intentos de hacer bailar a sus maridos, a los cuales, si bien el alcohol les había soltado la lengua, todavía no lograba obrar sobre sus piernas lo suficiente como para convencerlos de danzar bajo el sol estival.

Así se paso la tarde, entre anécdotas nuevas, risas y el hilvane constante de recuerdos: recuerdos de mi abuela que nos acercaba por millonésima vez el relato de su propio matrimonio y los recuerdos de mis tíos y sus correrías de hace medio siglo, con nuestros recuerdos de primos que tienen décadas ya, mezclado, en los niños, hijos de los unos y sobrinos de otros, el recuerdo de este matrimonio en el que volvieron a ver a esos parientes que se sienten tan cercanos, (la sangre tira,) pero que ven cada vez mas a lo lejos.

…Y de pronto caí en la cuenta que en casi 30 años era la primera vez que “mi familia” mutaba, abuelos habían muerto, tías y tíos también, yo me había ido de la casa, los niños, mis hermanos, habían crecido, Marco había terminado la universidad y empezado a trabajar y Andrea había cumplido los 21 estudiando enfermería, pero siempre éramos, permanentemente, “nosotros”, mi mami, mi mamá, mi papá, mis hermanos y yo, por eso fue tan desolador ver que de pronto otro dormitorio en la casa se vaciaba, que había mas espacio en ese closet que por años desbordaba los retos de mi mama obligándonos a ordenar, y notar que había un puesto mas disponible en la mesa que seguramente mi papá, en cada navidad y año nuevo, servirá de todas maneras como lo hace religiosamente desde que yo mismo me fui, para sentirnos presentes en nuestras ausencias, sin importar la distancia ni el tiempo que haya pasado desde que desplegamos las alas dejando vacío el nido.

Y yo no podía dejar de pensar si, en esa Italia lejana, en ese Andacollo polvoriento o en el mismísimo Coquimbo corsario, hace unos siglos atrás algún melancólico ancestro perpetuaba en su mente recuerdos de su tiempo y las mismas reflexiones emanadas de alguna reunión familiar que el tiempo volvió polvo y arrojo al viento.

Me costo entender que ya no somos los que fuimos, ya no somos los mismos, pero seguimos siendo nosotros.

Por eso también el nombre de esta crónica, no solo por los cambios que pasaron y los cambios que vendrán, sino también por que a la larga, todos y cada uno de nosotros formamos parte de una misma y larga canción.

Cosas de Mujeres...

2009-01-08T18:30:00.005-03:00

Los días que pase cuidando el departamento de Allan, mientras el estaba de vacaciones, me dedique a descansar, a reacostumbrarme a estar solo, a disfrutar del silencio, a comer en la cama, a andar desnudo, a acostarme temprano y a ver películas, y es que mientras Allan estuvo enfermo, un vecino le presto una carpeta enorme con cerca de 200 películas, y ante el abanico de posibilidades, no pude mas que enfrascarme en su inspección, teniendo siempre cuidado de alejarme de las comedias románticas y de los dramas pasionales, a fin de no echar innecesariamente sal en mi tan reciente herida.
Aun así, decidí arriesgarme con una película instalada dentro uno de esos géneros: “Imagínanos tu y yo”, una comedia romántica inglesa, que tiene la salvedad de tratar el tema de la homosexualidad desde un punto de vista femenino. Sin entrar en grandes detalles les cuento que trata del amor que nace entre una novia recién casada y la florista de su boda…
Esto me hizo recordar las películas con temática gay que yo había visto y cuantas de ellas tenían un final esperanzador y creo que salvo “Una dulce amistad”, en todas las otras; o alguien muere, o alguien queda solo, o es traicionado, o asesinado o alguna calamidad por el estilo le ocurre a alguno de sus protagonistas, en cambio, las películas con temática lesbicas que he tenido ocasión de ver, salvo “Monsters” y “Diario de un escándalo”, son mucho mas sutiles, humanas, tiernas y románticas, lo que contribuye a augurar un futuro mas llevadero a sus protagonistas, en los que bien que mal uno siempre termina proyectándose tratando de dirimir si la vida imita al arte o el arte a la vida. De paso también recordé el libro que escribió Antonia: “Escrito en la piel”, donde descubrí con asombro como es de delicada la intimidad entre dos hembras y el torbellino tenue de sensaciones suaves que las absorbe y deleita en cada centímetro del cuerpo, y es que en eso les concedo un punto, el sexo entre mujeres, aparentemente, al no ser penetrativo y por ende no convertir la penetración un fin, es mas pausado, mas emotivo, sensitivo y mas espiritual, menos brusco, menos bruto y menos agresivo, por sea como sea, en el sexo entre dos hombres ninguno deja de ser hombre y por tanto el tira y afloja de la lucha por ser “el macho alfa” siempre esta presente.
Ante ello y basandome en mis propias experiencias y en mis expectativas de la vida que quiero llevar he tomado una importante decisión: “A partir de mañana me vuelvo lesbiana”.

De la despedida y la dignidad.

2008-12-31T15:47:00.002-03:00

Mi dignidad esta tan manoseada que se siente indigna, y es que es difícil mantener la frente en alto, la espalda recta y la vista al frente cuando todo a tú alrededor se viene abajo como castillo de naipes.
¿Como mantener la dignidad si las circunstancias, la vista de los otros, yo mismo y mis propios actos la desvirtúan alejándome de ese ideal inalcanzable, tan tatuado en la mente y conciencia de cada uno por las normas de buena crianza, pero que sin embargo sigue siendo tan difícil de definir?
Aparentemente uno lleva la dignidad como corona de oro sobre la frente y no somos nosotros los índigos, sino los actos indecorosos que realizamos cuando caemos presa de nuestros propios apetitos tantas veces reprimidos.
¿Qué? ¿Qué es indigno entregarse a los placeres del cuerpo y revolcarse en el fango un rato? Pues yo que he estado con el barro hasta el cuello y que he tocado fondo mas de una vez te aseguro que a veces es solo tocando fondo que se aprende que mas abajo no se puede caer y que el camino que se viene, es hacia las alturas, y por ello también, en la mayoría de los casos, cuesta arriba.
¿Que he cometido actos indignos? Lo se, y es después de ellos que me embarga el arrepentimiento y mi boca se llena de “lo sientos” que en nada resarcen del daño causado; pero de ahí a decir que mis errores me hacen vil, aunque mis actos en si lo fueran, sobretodo sacados de contexto y vistos uno sobre otros sin el marco de la situación, es tan cruel e indigno como mis arranques, o incluso más tomando en cuenta que tu piensas tus palabras antes de soltarlas al aire, mientras que las mías fueron fruto del momento, de la ira, del olvido y de la decepción.
Mis desacatos y mis salidas de madre no me hacen una mala persona, solo me hacen persona, humano, rebelde o reaccionario. Si en el camino a mi liberación te hice daño o te herí, disculpa, pero varias veces te había pedido que me abrieras la puerta y me dejaras salir o que te encerraras conmigo y viéramos pasar el tiempo juntos por la ventana, pero tu preferiste salir al jardín a tomar aire y vivir, mientras yo me encerraba en mi cárcel viéndote bailar al viento.
Lamento haber abierto la puerta a patadas, lamento haber roto las ventanas y haber escapado volando por ellas mientras los vidrios rotos cortaban tu baile del embudo, en que, como no, la parte ancha era para ti.
Que fuiste bueno, no lo dudo, lo aseguro, pero también un poco egoísta y bastante malcriado.
Esta es la despedida, mi despedida, mi canto y grito de liberación corriendo calle abajo mientras tu que te quedas, debes darte a las ingrata tarea de recoger los trozos y rehacer tu vida, pero seamos honestos, bastante tiempo yo postergue la mía en pos de la nuestra que en realidad solo era la tuya.
Entiendo tu dolor, tu ira, tu odio, lo entiendo y te mando un beso por cada uno de los guijarros que me lanzas para herirme, por que muchas veces tú me heriste igual y yo te odie y hoy lamento saber como te sientes, por que yo mismo me sentí así.
Aunque ahora no te interese, que seas feliz, que tu vida sea plena y que el odio se disipe en una indiferencia que me va a doler a mi.
Que la vida nos reencuentre algún día en paz y que mis golpes no te duelan tanto y que yo haya perdonado tu abandono.
Una cosa si me deja tranquilo, una cosa que tu con el tiempo entenderás, nuestros caminos eran distintos y aunque nos quisimos, nos amamos y nos enamoramos como nunca creímos, estaba escrito que algún día, mas temprano que tarde, nos íbamos a separar.
Lamento haber perdido el control aquella noche, lamento la forma en que termino todo, pero como ya te lo dije, el que terminara es cosa de dos.
Que tengas una vida feliz, te la mereces, y yo también, trata de recordar eso cuando recuerdes con odio el fin, después de todo, yo ya no era feliz.
Buenos deseos para ti y para los tuyos por siempre, desde ese rincón de mi alma que se robo un poco de ti y que nunca va a dejar de amarte.

Año Nuevo

2008-12-31T14:20:00.001-03:00

Los papeles están firmados, los muebles y la ropa amontonados en la habitación del departamento que a partir del día 6 de enero empezare a llamar hogar.
Finiquitar los “asuntos pendientes” en el departamento de Luis, pagar la mudanza, el mes de garantía, el arriendo adelantado y un sin numero de imprevistos como la navidad y el año nuevo, dejaron mi cuenta otra vez en números rojos, pero una vez mas, una vez menos…
Siento que he pasado tantas veces por el “recomenzar”, han sido tantas veces las que me he vuelto a poner de pie una y otra vez, que no deja de sorprenderme el gozo que se genera en mi alma ante la expectativa del porvenir, del quizás, del tal vez y de esa certera esperanza de que esta vez si las cosas van a salir bien.
El sol, el aire, el año nuevo, las festividades mas que las fiestas, mi tranquilidad, mi mente y mi cuerpo me anuncian buenas nuevas, la fe se hace presente como los fuegos de artificio que brillaran en los cielos esta noche con un resplandor, una calidez y una luminosidad que lleva ya varios días brillando en lo mas alto de mi cielo y que aparentemente no se disipa con el humo de la explosión, pese a los nubarrones y las tempestades que acabo de pasar.
Vibro en éxtasis a la expectativa de lo que esta por venir, rebosa mi alma de alegría por esas pequeñas cosas que espero recuperar para compensar de alguna forma esa historia que perdí y que ya nunca mas va a ser.¿Qué los pesos escasean? Cierto, pero ya lo dice mi abuela: “Dios proveerá, Dios proveerá”

Conversación

2008-12-16T21:26:00.002-03:00

Hola… No se como decirte esto, pero en realidad no hay mucho que contar, no es que en estos meses, semanas y días que hemos estado algo distantes no haya pasado nada realmente importante, si, ya lo se, que han ido y venido amores, o mejor dicho un amor, que he abierto mi ventana y he visto soles, lunas, nubes, niebla y chubascos, que un trabajo, que otro, que mas plata, que menos plata, que de día, que de noche, que fatiga, que energía, que dormir y despertar y que así moverse todo el día hasta volver a dormir.
Que menos pelo, que mas arrugas y esta panza que crece y que no quiere bajar, que un año mas o mejor dicho, un año menos, que amigos idos, que otros venidos y por ahí, de vez en cuando los de siempre.
Que fiestas, música, conciertos y alcohol, pero DIOOOOOS, como extraño fumarme un pito.
Que muchas noche hice el amor, que otras, en mi cama, aunque acompañado, reino la escarcha, que discos mas, pero menos tiempo para oírlos, que muchos libros y una que otra película se robaron mi atención, que raye con algunos, que no enganche nunca con otros, pero me propuse terminar todos y cada uno, por todas las veces que he dejado las cosas a medias.
Que por fin me metí a ese gimnasio del que te hable, si, fue hace casi un año, pero nada más he ido una semana, otra de las tantas cosas que he dejado a medias.
Que quiero estar solo, que no estoy de animo para fiestas, pero si para conversarme un trago de vez en cuando y por que no, un té, ya sabes que yo no tomo café.
Que los días se suceden uno a otro, que la vida no ha sido lo que esperaba, pero que tampoco esta tan mal, que me duele un poco la espalda y que aun no pierdo las ganas de aprender cosas nuevas, que a veces estoy alegre, que otras me espanto de mi risa vacía que busca disimular, que en ocasiones estoy triste o iracundo o rabioso, que la mayoría del tiempo estoy melancólico y que curiosamente es ahí cuando me siento mas pleno y feliz, que no me interesa el sexo tanto como antes, tampoco me interesa ya tanto el amor, que mi familia esta bien gracias a Dios, aunque hemos pasado por momentos difíciles de los que hemos logrado salir enteros, que quizás esta sea una de mis navidades mas pobres, pero también puede que sea una de las que mas cerca este de su sentido real y que como no hay mal que por bien no venga, mi lista de regalos se redujo en una forma abismante.
Ya vez, no he hecho mucho. En estos meses solo me he dedicado a vivir…

La Ventana Indiscreta

2008-11-15T17:50:00.002-03:00

Esta mañana lo vi, me lavaba los dientes con despreocupación, y por la diminuta rendija de la apertura de mi ventana lo pude ver asomarse, abriendo la hoja de su ventana, con su galga delgadez de veinteañero blanducho y lampiño y con su calzoncillo suelto pero rebosante de virilidad.
Creo que lo había visto una vez antes y su cara de pájaro deslavado no me llamo mayormente la atención, pero esta mañana, su aparición irradiaba sensualidad y belleza y su abultada ropa interior blanca alimento mis fantasías, haciéndome más llevadero el día de mi tan desafortunada madrugada…

Hojas

2008-08-29T22:47:00.002-04:00

Estoy tan cansado, me siento tan solo en esta masa sin forma y como hoja floto en el caudal de los porqués, yo ahora solo me dejo llevar, no hay fuerzas ya para mas brazadas, me abandono en las aguas de mi propio río esperando o encallar, o la orilla, o un muelle, o un puerto o el mar, estoy entregado a un transito eterno y floto desolado en aguas templadas que ni avanzan ni se retraen, soy mas bien una hoja en aguas pantanosas, una hoja de álamo seca lanzada por el viento otoñal a las aguas, flotando sin saber si me voy a hundir o no, sintiendo como la humedad me reblandece y esperando el viento tibio que me impulse a algún lado.
Estoy cansado, estoy demasiado cansado, ya no hay ganas ni energías para luchar, y me abandono en mi letargo esperando que el cause de la vida me tome y me lleve a la orilla mas cercana.

Carta a mi primo Andres.

2008-05-23T14:01:00.003-04:00

(En la foto, mi primo Andres y yo)

Hace un rato estuve revisando fotos tuyas y de los niños, mis hermanos y los tuyos, y me acorde de tantas cosas de cuando éramos niños chicos, siempre con mi tía atrás, con la enceradora en una mano haciendo aseo en el piso del pasillo, con un turbante hecho de toalla en la cabeza y con una espada láser en la otra mano pidiendo auxilio para que la rescatáramos del archienemigo de turno.
Te acuerdas de las quedadas a dormir en tu casa o en la mía en la época en que éramos inseparables, antes que la pubertad te alcanzara y me dejara a mi atrás, con mis juegos de niño mientras a ti la música te tironeaba del otro lado. Pensar que de eso han pasado cerca de 25 años...
Y después nos distanciamos tanto, que el tiempo, que las obligaciones, que nuestra propias vidas, nuestros propios amigos, nuestros propios mundos, una lastima, una pena cuando pienso en esos sentimientos que se fueron disolviendo en el tiempo y en esa conexión que se rompió, esa complicidad que ya no esta y que nos hacia apoyarnos uno en otro, por suerte el Pablo, el Moncho y el Marco aun llevan ese lazo a cuestas consigo sin intenciones de romperlo.
Quizás si yo no me hubiera sentido tan abandonado cuando cambiaste los legos por la guitarra, si no hubiese sido yo tan remilgado… Pero todo pasa por algo ¿No? A mí mismo unos años mas tarde me toco hacer lo propio con tus hermanos y el mío, cuando los juegos en el patio de “la mami” ya no me importaban tanto como la tele.
Ahora que recuerdo y veo las cosas con ojos de grande me dan risa, pero que importante era cada pequeño drama en ese tiempo y que infancia mas linda tuvimos siendo niños tan lindos, tan amigos, tan queridos por todos, habitando mundos tan mágicos, tan llenos de baúles y de cachureos reciclados que transformábamos en naves espaciales, robot, cuarteles secretos o ligas de la justicia, ¿Te acuerdas?
Pucha primo, nuestros mundos ahora no son tan maravillosos como antaño, y tal vez siguen caminos separados que solo Dios sabe si algún día se van a volver a juntar, pero creo que no hablo solo por mi cuando digo que aun dentro llevamos un poco de ese realismo mágico que nos envolvía en la niñez y que nos hacia creer que ese asqueroso trozo de betarraga solitario en el plato extrañaba a sus hermanitos que ya estaban en nuestros estómagos y que nos hacían mas fuertes conforme bajaban felices por el resbalin de nuestros cuellos empujados por la cuchara hábil de tu mama que nos introducía en la boca entre historias tontas que no creíamos, pero que nos encantaba escuchar.

Sonreir

2008-05-12T14:35:00.001-04:00

¿Te has sentido alguna vez un ser mágico?
¿Has sentido alguna vez que la realidad solo te roza, te tiñe de amatista y te envuelve en un halo difuso en que los colores brillan mas radiantemente y mas vivos a tu alrededor para luego, al ir distanciándose de eso núcleo central que eres tu, ir decolorando hasta deslavarse en un blanco y negro grisáceo que desemboca en la oscuridad?
¿Has sentido alguna vez que eres uno con el paisaje y que todo es armonioso y perfecto a tu alrededor como si formaran parte de un mismo ente, como si todos integraran la misma coreografía, la misma escena o el mismo libro?
A mí me pasa que tengo días así, en que siento que los rayos del sol me alumbran con mas fuerza y brillo, en que siento que la brisa en los árboles, el trino de los pájaros, las voces lejanas o los autos en las calles forman todos parte de la banda sonora de mi vida y que el cosmos expresa mi sentir en cada pequeña manifestación, es mas, recuerdo momentos así, recuerdo por ejemplo subir la colina del pino con el sol en la cara, con la brisa en el pelo y pensando lo feliz que me hacia el saber que si bien todos estaban expuestos a la naturaleza igual que yo, nadie mas podía sentirlo de esa manera tan imposible de explicar y que me llenaba de tanta plenitud como copa de vino rebalsada.
Hoy, esos sentimientos vuelven a mí y vuelvo a sentir en la calma del sosiego a mi alma reposar en la plenitud. Ya no temo desbandarme en orgías llenas de ruido, brillo, música, sexo, alcohol y vacío, ya no temo a mi debilidad de voluntad ni a mi falta de carácter, por que de un modo u otro me he dado cuenta de que he crecido, de que he cambiado, de que tengo otras prioridades y aunque se que sigo teniendo falencias y cometiendo errores hay lecciones que ya aprendí, que no voy a olvidar y si, es cierto, se cayo la casa, se derrumbo el pilar, pero los cimientos sólidos en los que he levantado mi vida siguen estando ahí, a ras de tierra, firmes, dispuestos y esperando a que me vuelva a levantar, por que esos cimientos soy yo y lo que he hecho de mía lo largo de los años, en cada decisión tomada y en cada paso dado, por que sobre mí mismo puedo volver a levantarme, con paciencia, esfuerzo y fe. Hoy siento calma, paz y que la vida es buena, hoy siento que ya lo pase mal todo lo mal que la podía pasar, ya llore, chille y patalie todo lo que tenia que patalear y después de ese desahogo quedo esta calma que me permite disipar las nubes y volver a sonreír, si, simplemente a sonreír y no a llenar mi boca con esas sonoras carcajadas sin sentido de antaño, buscando acallar mis miedos, mis temores y mis tristezas, escondiendo mi verdad de los otros como si escondiera mi cara tras mis manos, no, hoy sonrió rebosarte de felicidad, felicidad de estar vivo, de vivir en un mundo hermoso y de sentirme mágico…

"La casa de los espiritus"

2008-05-08T17:42:00.006-04:00

En aquellos años, cuando no era mas que un estudiante de literatura y trataba de saciar mi sed de lectura devorando cuanto escrito se me cruzara por delante, a la hora de analizar a los escritores latinoamericanos contemporáneos mis compañeros y yo nos enfrascábamos en largas discusiones entorno a la figura de Isabel Allende; que era la gran literata de nuestra lengua de la epoca, que era comercial y desechable, que trataba de emular a Gabriel García Márquez, etc., etc.
Mi punto de vista era claro, aunque no había leído mas que “De amor y de sombra”, “Eva Luna” y “Los cuentos de Eva Luna”, según como yo lo veía, si bien ella no era una “gran escritora” si era una buena contadora de historias, que con su estilo simple y pausado era capaz de envolverte en su mundo e impulsarte a seguir leyéndola.
Por ese tiempo cayo en mis manos “Paula”, y juro por Dios que trate de leerla, pero siempre se me hizo tediosa y la abandone a la mitad, lo mismo ocurrió con “Retrato en sepia”, por lo que concluí que después de “Paula”, Isabel Allende sufrió un quiebre en el estilo de su prosa y me desanime de seguir leyendo su material.
Hace unas semanas atrás, cuando victima de las circunstancias me alojaba en casa de Tonino, aburrido de dar vueltas en la casa vacía, tome uno de los libros que reposaban llenándose de polvo junto a su cama y por acortar las horas comencé a leer sin interés.
Así empece a adentrarme en “La casa de los espíritus”. Mis únicas referencias de aquella obra venían de mi profesora de matemáticas en séptimo básico, la sra. Maria Alicia Rojo, que una vez comento que le parecía burda por un pasaje en que un par de sus personajes echan carreras a ver quien podía orinar mas lejos, y de la película que vi alguna vez, mas por la batabola que se armo el año de su estreno, por contar, según los críticos, con un reparto de primera, que por saber de que trataba el libro.
Así fue que empecé a leerlo, “lectura para el metro”, pensé, pero luego me vi tan absorto en mi lectura que varias veces me pase de largo de mi estación de destino solo por avanzar unas paginas mas y tuve que devolverme presurosamente para no llegar tarde al trabajo, y en otras oportunidades tropecé en la calle por ir absorto en mi lectura tratando de esquivar peatones.
El punto es que la historia me atrapo, sus personajes se arraigaron en mi, y como no, si vi a cada uno de ellos crecer, madurar y a algunos hasta morir; si vi a Blanca convertirse en mujer, a Esteban envejecer y achicarse, a Clara morir y a Alba sufrir la tortura de la represion.
El caso es que ayer, en el Parque Quinta Normal, bajo el sol y los árboles, termine de leer el ultimo capitulo, y al voltear la ultima de sus paginas me sentí inundado por un sentimiento de desconcierto y avandono al dejar a Alba en esa enorme casa sola y sin posibilidad de volver a saber que va a ser de ella jamás.
Hoy retome una lectura antigua, un libro de crónicas que me regalo la Vivi en navidad y que deje a medio camino, pero que en el viaje de esta mañana, antes de bajar en Los Leones termine de leer, mañana empiezo con “Chocolate”, pero aun extraño a los personajes de “La casa de los espíritus”.

"Maldad"

2008-05-08T15:05:00.001-04:00

No puedo creer que estas cosas me pasen a mí, justo cuando las aguas parecían calmarse y mi vida intentaba tomar un ritmo normal, se desencadenan acontecimientos que escapan de mis manos, que lastiman a otros, que me perturban a mí y que no puedo ni remediar ni manejar.
Me cuesta creer en la maldad, me cuesta creer que la gente pueda ser mala de adentro y que vaya por la vida lastimando y torturando sin mas ni mas por el puro gusto de sentirse superior, aunque puedo recordar sin esfuerzo a un par de ejemplos que se me han aparecido antes, aun así esos gestos duelen sobretodo cuando vienen de alguien con quien se compartieron experiencias, intereses y confianza, mas aun considerando que pese al tiempo de no vernos existía un cariño y una preocupación, por lo menos de mi parte, por saber y enterarme de cómo estaba ese “amigo”.
Bueno, con esto, perdida para todos, para uno por llevarse un rosario de ofensas que no tenían fundamento ni venían al caso, para mi por verme en medio del lodo sin proponérmelo y para el artífice de tanta pelotera cruel, la perdida mas grande, por que mas allá de haber perdido mi afecto, mi confianza y mi cariño, los cuales claramente no le valían de nada, paso de ser esa persona a la que yo admiraba por su empuje, por su esfuerzo y su tesón, a no ser mas que lo que todos me decían que era…
Así es la vida supongo, ya el tiempo se encargara de devolver las manos, pero en estos últimos días han sido tantos los acontecimientos agolpados que uno mas en realidad no hace gran diferencia, pero una cosa si es cierta, entre mas conozco a la gente, mas quiero a mi perro.

Significancias.

2008-05-05T18:07:00.006-04:00

Desde un tiempo a esta parte vivo (en) Huérfano(s), entre [la] Esperanza y [la] Libertad.

"Se cae el cielo y que mas da" o "Invierno"

2008-05-04T23:00:00.003-04:00

La primera lluvia fue un aviso, pero a esas alturas fue una bocanada de aire fresco en medio de la rutina estival, fue una llovizna sutil y fresca que comenzaba poco a poco a despedir el verano y a anunciar el otoño…

Han pasado semanas si es que no meses y me vi saliendo del metro una noche, empalado de frío, con ese frío que odio y detesto por que me cala en los huesos, me duele en la piel, me retuerce el alma con recuerdos dolorosos de ese Puerto Varas frío y húmedo en las tardes de encierro entre esas paredes altas color mostaza, mirando por la ventana y añorando el calor familiar de mi Coquimbo de cielo color ratón, pero templado.

La lluvia tiene algo que no puedo definir, cuando niño era casi motivo de fiesta, era la mejor excusa para no ir a la escuela y quedarse acostado todo el día mientras mi mama y mi papa subían una y otra vez por las escaleras arrastrando una tras otra las bandejas de la merienda. Que el desayuno, con el pan tostado con mantequilla y la tasa de te, que el almuerzo, que si queríamos agua, bebida, fruta o lo que se nos ocurriera… y en la tarde… ohhh, como adoraba las tardes, mirando por la ventana a la gente pasar, jugando o peleando con mi hermano, que era casi lo mismo, por que una cosa llevaba invariablemente a la otra o viceversa y a eso de las cinco y media, la bandeja mas esperada, la de las sopaipillas pasadas por almíbar, con su olorcillo a chancaca, naranja y canela que quitaba las penas y te hacia sentir tibiecito por dentro, en ese momento no lo sabia, pero esa sensación de tibieza mullida que te sale desde adentro y luego te envuelve es el sentimiento que iba a perseguir toda mi vida, esa sensación de pertenencia y de protección que sentía al abrazar a mi mama, al enterrar la cara en el delantal de mi abuelita, al compartir la cama con mi papa, viendo tele sin cruzar palabras, pero con la convicción de que era “cosa de hombres”, ayudando a mi abuelo a soldar algún trasto viejo o a reparar algún zapato en el soleado patio, al hundirme entre las colchas de mi cama ahora de grande, o al dormir toda la noche abrazado al depositario de mi amor.

Años después, sumido en el invierno eterno del sur, la lluvia era cotidiana, acompañada siempre de ese viento que volteaba paraguas y de ese frío inmovilizador, que no se quitaba mas que fuerza de estufas a parafinas o salamandras a leña, mismas que impregnaban con su pesado olor la ropa y que siempre dejaban frío algún rincón.

Ahora, en la entrada de mis treinta y uno, la temporada fría me encuentra solo nuevamente, enmarcando mi caminata de manos embolsilladas con hojas tristes que caen acunadas por el viento formando una alfombra ocre y húmeda a mis pies, que pisada tras pisada libera ese aroma que mezcla la tierra y las hojas mojadas que tanto me gustaba sentir cuando en verano regaba el seco jardín del departamento de Luis.

Como decía, salgo del metro envuelto en mi bufanda y mi abrigo negro y en alguna vuelta salgo de mi y me alejo y me diviso caminando por la calle ya oscura, bajo los árboles otoñales cada vez mas teñidos de café y mas desnudos y me pierdo en el paisaje de esa postal disipándome en los colores de ese collage invernal pensando en esa sensación de tibieza hogareña que aparentemente he vuelto a perder, pero que muy en el fondo se que titila en algún perdido rincón de mi alma.

"La carta que no envie" o "Fin"

2008-05-04T22:18:00.004-04:00

Santiago 03 de mayo del 2008.

Luis, ya no puedo mas, a veces sin intención y otras con ella estiras mi paciencia, mis esperanzas y mi ilusión al limite, definitivamente nuestros momentos juntos son de ensueño, pero nuestros distanciamientos me torturan y me hacen mal, ya no puedo exigirme mas ni pedirte mas, ya no es sano y espero esta vez si tener la fuerza suficiente para golpear la mesa con un hasta aquí y esta vez poder respetarlo.
Entre tanto barullo ya no se ni lo que siento, a veces es el mas fuerte amor, otras veces me pregunto si sera costumbre, pero casi todo el tiempo me descubro en medio de un extraño sentimiento de apego confuso con enormes pinceladas del amor mas grande, tierno y frustrado.
Cada vez que pienso en nosotros y me esfuerzo, parece aparecer un nuevo obstáculo que se interpone, o mi carácter, o el tuyo, o mis deseos o los tuyos, o mis miedos o los tuyos y nuevamente el proceso de apoyarse el uno al otro y superarlo, nuevamente entierro entre tus brazos mi cabeza angustiada buscando esa comprensión que nunca llega, a veces te entiendo, a veces me da pena pensar en como te trato, a veces cedo pensando en tus esfuerzos y sacrificios y otras recuerdo tus faltas y creo que no hay castigo suficiente por haberme humillado y preso de loa rabia te deseo lo peor y que desaparezcas y que lo pagues caro, pero nunca habrá sido suficiente.
Amor, ojala te alejes, ojala no nos volvamos a cruzar, te trague la tierra a ti o a mi y nos reunamos de nuevo solo cuando seamos tu y yo en un mundo aparte, por que por lo visto en este no hay caso, lo intente, lo intentaste... ¿Nos queda algo mas por hacer? Solo Dios sabe.
Que este no sea un adiós, que sea solo un hasta pronto que se prolongue eternamente hasta que ya nada nos duela y solo la ternura se acune en nuestros pechos.
Cuida a ese perro que es mi adoración, te quiero, Mauro

Adios...

2008-04-09T12:12:00.006-04:00

Simplemente, por ahora, no puedo más, adios...

Ira

2008-04-09T11:45:00.004-04:00

Tengo rabia con la vida, tengo rabia con el amor, tengo rabia por que las cosas no mejoran y solo parecen empeorar, tengo rabia por que ya no tengo la vida que tenia, tengo rabia por que creí haber conseguido la vida que siempre quise junto a la persona que siempre espere y era todo mentira, tengo rabia con los amigos que me ofrecieron ayuda y no estuvieron, tengo rabia con los que me dijeron: “cualquier cosa que necesites avísame” y cuando les pedí ayuda me dijeron que no, tengo rabia con ese abrazo tan ofrecido y que tanto me falto, tengo rabia por vivir en una casa fea y dormir solo, tengo rabia por que extraño a mi perro y no lo puedo tener a mi lado, tengo rabia por que estoy lejos de la casa de mis papás, por que no los veo desde hace meses y me hacen tanta falta ahora, tengo rabia por que tengo que seguir sonriendo y escuchando consejos y consuelos tontos cuando todo lo que quiero hacer es gritar, tengo rabia por que quisiera llorar y no puedo, tengo rabia por que mi vida es una mierda y no veo como salir del hoyo, tengo rabia por que nadie sabe el dolor que tengo, tengo rabia por que me siento débil y no me puedo permitir quebrarme, tengo rabia por que todos dicen que una vez mas voy a poder salir adelante y yo lo único que quiero es terminar de hundirme, tengo rabia por que las cosas van de mal en peor y no tengo como evitarlo, tengo rabia por que creo que todas las cosas en las que he creído siempre en verdad no existen, tengo rabia por que ni a Dios siento, por que me dejo solo y por que creo que no le costaría nada darme una mano, tengo rabia por que no tengo consuelo y no hay nada que me haga sentir mejor…

La Casona.

2008-04-09T09:00:00.000-04:00

De día la casona se impone a unos pasos de la esquina de las calles Huerfanos y Libertad con sus gruesas murallas de piedra gris, su reja de hierro forjado y sus balcones soleados, además, su cercanía equidistante a las plazas y barrios Yungay y Brasil la convierten en un escenario idílico, trozo de Santiago antiguo, del gusto de fotógrafos, artistas y bohemios que buscan recrear jornadas y sentires pasados, pero de noche, de noche la barriada cambia, volviéndose sórdida y oscura, las esquinas se llenan de carroña, vagos y extranjeros desarraigados, toscos y burdos y la casa se ensombrece en el olor rancio de tufos, alcoholes y orines que se elevan desde la cuneta.
Yo mientras tanto, giro la vista entre las paredes extrañas y ajenas de esa casa vieja con la pintura de sus techos altos descascarada de la que pende, entre alambres mustios, una triste ampolleta solitaria, y me siento tan abandonado como esa sala común amoblada solo por un sofá cama sucio y una mesa de centro opaca que ya hace años perdido su barniz.
La escalera de madera es amplia y rechina al pisarla, esta llena de polvo y mi pieza, aunque recién pintada, muestra una enorme grieta en semicírculo de piso a techo. Mi ventana, da a un pequeño pasaje y a la ventana de mis vecinos de frente, una familia de costarisences gritones y hacinados en un espacio aparentemente menor que el mío.
Anoche, desde la ventana, la calle se veía llena de borrachos y tachos de basura rebosantes de desperdicios que terminaban esparcidos inevitablemente por el suelo, y a lo lejos se oía pachanga, algún son semicaribeño y risotadas huecas.
Así, con la vista fija en el techo de relieves inmaculadamente blancos me deje llevar por la lejanía de los sonidos flotantes en el ambiente hasta que el sueño me venció, hoy al amanecer la calle recuperaba sus bríos nobles y aristocráticos de antaño y su dignidad perdida, en sus veredas solo estudiantes de mochilas ladeadas de tanta correría de niño soportada, llenaban de risas la esquina comprando alguna chucheria en el almacén y alguna mujer, escoba en mano, limpiaba la acera antes de empezar su día al tiempo que yo, refregándome los ojos, me dirigía a la ducha para empezar el mío.