Registro Escrito.

Esta mañana, cuando caminaba rumbo al metro, arrastrando los pies, con la cabeza gacha, lamentando mi mala suerte y tratando de sacarme del cuerpo las memorias de la noche que terminaba, con su sabor a despecho y anhelo, con su frío y soledad, recordé algo que me había prometido a mi mismo hace tanto tiempo que ya ni lo recordaba: No permitir que la percepción que tengo de mi mismo decaiga ni dependa de la aceptación o rechazo de otros hacía mi; por que esta bien, quizás esta ultima experiencia no se corono de victoria, tal vez este capitulo del cuento no concluyo en un “final feliz”, pero en la historia de mis correrías quedan aun muchas paginas por escribir y seguramente esto no ha sido mas que el preámbulo o preparación para lo que ha de venir. Si, fue un fracaso, pero un fracaso que no dependía de mi, un fracaso que se escapo de mis manos y deseos, simplemente por que me es imposible gobernar en las manos y deseos ajenos… Y al final de cuentas: ¿De que tendría que avergonzarme? ¿

Mi muy estimado amigo; hace unos días cuando hablábamos de literatura, le comentaba yo lo mucho que me afectaba la lectura y que cual Quijote, que de tanto comer lentejas y leer novelas de caballería, termino perdiendo los estribos, yo mismo a veces termino confundiendo fantasía y realidad, cuanto mas, si    la primera me resulta mas atractiva y digna de ser vivida que la segunda. Pero volviendo al motivo de la presente, la lectura de mi libro de misivas, mismo que adquirí en una de esas encantadoras veladas en que provistos de copas y alimentos para el cuerpo, siempre, de uno u otro modo, nos las ingeniamos para alimentar el alma y componer el mundo, y que me a afectado a un nivel que, seguramente, al leer estas líneas ya se le habrá hecho visible, y me ha hecho, por otra parte, recordar mi carta de amor favorita, misma que, pese a ser literaria, encumbra por lo muy alto los mas nobles sentimientos y que yo mismo releo una y otra vez en uno de esos añosos libros que acumulo en mi li

Te fuiste… No, no te fuiste, yo te saque, y sin embargo cuanto te extraño, no creí que te echaría de menos y aquí estoy, dedicándote estas líneas sin razón alguna; esperando tu gran gesto que no viene, que no va a venir y que, aunque viniera, no tendría ninguna importancia, por que esto, por ser tu quien y como eres y por ser yo quien y como soy, de todos modos no podría ser; y me invento otro mundo y me refugio en otros brazos y como un sedante olvido el ligero vacío que me dejaste y por donde se cuela el frío, y te reemplazo, y te comparo y nadie te iguala, y estoy a punto de atarme a otro y yo solo quiero atarme a ti, pero tu no me quieres, tu me ignoraste, tu no quieres a nadie, ni a ti y yo no quiero ser como tu, yo me arrepentí de ser como tu cuando iba derechito hacia ese punto marchando a pie seguro en esa dirección… Y me ofrezco al mejor postor, al que me de eso que pido, eso que quiero, pero eso que no necesito, por que lo que necesito eres tu y ese sentimiento que no eres c