Registro Escrito.

Hace algunos días decidí que mi vida acumulaba demasiado drama y que ya era momento de terminar con el y con las nubes grises, que no obstante ser pequeñas, consiguen sin remedio nublar mi animo, aunque sea por momentos. Y lo intente, me propuse ser mas “Light”, tomarme todo mas a la ligera y nada tan a pecho, eso, hasta que hable con Héctor (cuyas palabras tienen en mi el efecto de un mazazo en la cabeza) y me hizo ver que mas allá de mis afanes de tomarme todo mas livianamente, uno (yo en este caso) es lo que es y no puede ser otra cosa, dando como argumento que no solo desde que él me conoce yo soy y me comporto igual, sino que además, desde que empecé este “diario”, por allá por el 2005, mis escritos reflejan una y otra vez la misma inquietud e inconformismo. Al fin, tanta palabra hilada con tanta coherencia por mi querido amigo, me arrastro ante la realidad de afrontar que no solo soy de determinada manera, sino que cuando intento ser de otra forma mis conflictos se intensifica

“No es que el sexo sea lo mas importante para mi, es simplemente que lo encuentro entretenidísimo”

Anoche me di cuenta de que mi blog es el reflejo de mi vida, pero no, no de mi vida propiamente tal, sino que de la forma en la que “yo” veo “mi vida”, la representación de una novela en la que yo he tomado el papel del personaje principal, plasmando en estas líneas las vicisitudes ha las que me he visto enfrentado a lo largo de la trama. Me he convertido en “la heroína” de mi propia historia, contado en el genero que mas me gusta, la comedia dramática liviana. Creo que ya no es solo que me gusten las películas viejas, sino que en ellas me inspiro y voy convirtiendo día a día mis momentos en escenas de una de ellas. Manejo las frases, los diálogos y sin duda soy un buen actor, no solo por que represento el mismo papel una y otra vez, sino que tengo la capacidad de envolver a mis secundarios, coprotagonistas y antagonistas en la misma maraña de fantasías, asumiendo ellos sus papeles día tras día y día tras día también terminando la emisión con un “CONTINUARA...” Dicho esto y habie

Hace unos días fui a Estación Central, tenia que hacer hora para esperar a un pasajero que llegaría en el bus de las 19:30 hrs. Como me fui hasta allí directamente de mi trabajo, llegue casi con una hora de anticipación y a fin de matar un poco el tiempo empecé a vitrinear. A los pocos minutos ya había recorrido y apreciado todo cuanto se podía ver en el lugar que me pudiera interesar y había comprado en mi mente zapatillas, jeans, poleras y polerones. A tanto llego mi holgura de tiempo que hasta calcule mi presupuesto del mes siguiente y calcule que apretándome un poco hasta podría volver después de mi fecha de pago a comprarme un par de pantalones o algo que calzar durante el verano, artículos ambos, que me urgen, pero que en pos del ahorro que comencé hace unos meses a fin de abrazar mi tan anhelada y postergada independencia habitacional, tendré que adquirir por capítulos, como las series de TV que tanto me gustan ver. Con tiempo de sobra aun, decidí visitar ªHomecenter” y admira

No sabia muy bien si llamarte, probablemente por eso no lo hice. ¿Para que remover heridas que ya empiezan a cicatrizar? Pensé en mandarte un mail o un mensaje a tu Facebook (a propósito, me gusta mas la foto que tienes ahora), pero considere que te echaría a perder la celebración si lo abrías antes de salir a festejar, o el día, si lo habrías a la mañana siguiente, y en vista de que las cosas están tan tranquilas, ¿Para que arriesgarse?... Pero ya sabes, esta maldita costumbre de decir siempre la última palabra y de no quedarme con las cosas dentro me obliga a sacarlas de mi pecho aunque sea en esta forma en que tú nunca lo vas a saber. Solo quería decirte que te quise y que espero que lo hayas sentido, que me he enterado de muchas cosas de ti, como tu “onda” con tu amigo el doctor (Pacheco creo que era su apellido) o que cuando te fueron a buscar para irte a viña este verano, estabas con un tipo (lo que podría explicar tu enfermedad y posterior operación), pero la verdad ya no me

De todo cuanto he hecho en estos días creo que hay muy poco que contar, si bien a mis jornadas les faltan horas y les sobra actividad, de tanto, tanto que estoy haciendo, no se muy bien como filtrar y separar entre lo que quiero y lo que ya me comprometí a realizar. Muchas voces, muchas caras, pero nada que me logre por completo interesar, quizás solo el fragmento de una charla, quizás un café, una copa y nada más. Y es que egoísta en mi egoísmo, solo hablo de lo que quiero hablar, cambiando a Sancho, Pancho y Diego, por Julio, Nerón y Baltasar, y a fin de cuentas, si es uno u otro ¿Qué mas me puede interesar? Es que soy un amante desenamorado, un libertino en libertad, y busco llenar vacíos, llenar espacios de soledad, con conversaciones mas superfluas y vacías que el vació mismo que busco llenar. No quiero enredarme en mi lengua, no quiero volver mis pasos atrás, no quiero que este torbellino de fiestas y apariencias me arrastre y me evite ver cuando parar o que, como antaño, no

La idea de tener un espacio propio, aunque sea solo arrendado, (comprar en estos momentos escapa completamente de mis posibilidades,) toma cada vez mas fuerza en mi cabeza. Un departamentito, algo pequeño, no muy grande ni ostentoso, no se si por conformismo, falta de ambición o en la búsqueda de ese lugar acogedor y calido donde cobijarme y no de la foto de revista de decoración en 3D en la que algunos viven. Con muebles sencillos que tengo escogidos desde hace años, sin chicharaches ni adornos excesivos, solo unos libros en los libreros, un mantel escoses sobre la mesa, unas flores en el comedor y uno que otro toquecito por aquí y por allá que le impriman mi sello personal y hogareño. Un hogar, con Malvas rojas, (Cardenales creo que les llaman acá,) en el balcón. Por ahí, apoyada en la pared del mismo, una pequeña Madreselva, una matita de ruda, para evitar la envidia y el mal de ojos por alla, y Rallitos de sol rosados en el verano. Un espacio con cortinas de tul en el ventanal,

Ya llevaba varios días sin escribir, principalmente por no tener nada que contar, hasta que anoche, al entrar en mi correo desde mi casa, cosa que nunca hago, Ricardo me dio un tema, por que encontré un mensaje suyo con las mismas añejas criticas y reproches de siempre: que no me preocupo de el, que lo he olvidado, que no lo busco, que no me importa y por ultimo, que soy un egoísta, pero: ¿Por que debería buscarlo si terminamos hace casi 5 años?, ¿Por que tendría que preocuparme por el si vivimos a mas de 1000 kilómetros de distancia? y ¿Por que tendría que sentarme a ver pasar las horas a la espera de su magnificente arribo de hombre nuevo cuando estoy cierto de que no pudo cambiar ni en todo el tiempo que estuve con el, ni en el tiempo inmediatamente posterior?, y aun mas, si lo hubiese logrado, si hubiese cambiado, si se reinvento y se hizo de nuevo, si se mejoro, pulió y renació. ¿A quien le importa? ¿Tan difícil es comprender que su oportunidad y mi amor los tuvo enteros y eterno