Registro Escrito.

Hace algunos años, a raíz tal vez de mi despego, de mi incapacidad de sentir, de esa sensación de “Nadie puede acercarse a mi lo suficiente” (ya fuera por falta de interés o por que yo no lo permitía) y, como no, de mi egoísmo; luego de leer algún texto que hablaba de los karmas, reencarnaciones y fines últimos en la vida, decidí que mi misión en esta vida, (según el escrito uno solo aprende una o dos cosas por cada vida y si no aprendes la lección, la repites en la siguiente,) era aprender a amar sin esperar nada a cambio. No, no voy a decir que lo logre, no podría estar más alejado de la meta, aunque a lo largo de los años, he logrado alguno que otro acercamiento a ella, como sea, el caso es que hace unos días me di cuenta que mi fin en la vida podría ir por otro lado, aunque siempre relacionado a ello. Desde niño siempre lo supe, siempre sentí que tenia un “don” una cierta manera de mover los hilos, de convencer, de seducir o manipular, de hacer creer a las personas que mis ideas er

(24 de diciembre de 2009, 11:40 AM.) Jota: ¿Como estas? Mauricio: Como todas las navidades, algo nostálgico. ¿Y tú? Jota: Yo bien... ¿Echas de menos la familia? Mauricio: No, los siento cerca siempre, es la fecha, me pone reflexivo, eso de ver con quien pasar la fiesta, la cena, eso de verte solo Jota: Ahhhh, ¿El termino de año y la evaluación? Mauricio: No, este ha sido un buen año para mi, empezó mal, pero esta terminando bien. Es más eso de quienes están contigo y por que; yo soy independiente, me gusta estar solo, pero en estas fechas, cuando dan las doce y miras a todos abrazándose, piensas: "¿Y a quien abrazo yo?" y te quedas al fondo, al final... Jota: Mmmm que triste suena eso... Mauricio: Para que veas que soy más que carcajadas huecas. Esta noche, al dar las doce, da gracias a Dios por tener quien te quiera y a quien abrazar Jota: Siempre doy las gracias, hoy la pasare con mi hermano, mi pareja estará con su familia… Y lo mas seguro que me acuerde de ti. Ma

Si dejo completamente aparte el sentido real de la navidad (el nacimiento de Cristo, una festividad familiar, la celebración de los niños) y me enfoco en el concepto individual más práctico de esta fecha, debo decir que al menos para mí, la navidad es el equivalente a “Los premios Oscar de la amistad”. Es que al tener un presupuesto siempre apretado (aunque hoy por hoy ya respiro mas tranquilo a ese respecto), nunca me alcanza para comprar regalos a todos los que quisiera, lo que también es un alivio, por que al más tener, seguramente terminaría, o comprando regalos por cumplir o a los que derechamente no me importan un cuerno. El asunto es que a fin de cuentas termino comprando regalos a aquellas personas que en ese momento (el fin de año) siento mas cercanos. Una decisión que no deja de ser injusta y arbitraria, por que terminan quedando fuera los que viven lejos, aquellos a los que veo menos y a veces premiando a los inconstantes que por azar me acompañan en esa determinada recta

¿Quienes son? ¿Donde están? ¿Son los que ves mas seguido? ¿Son aquellos con los que mas hablas? ¿Son los que mas quieres? ¿Los que más te divierten quizás? Durante mi vida he recopilado diferentes versiones de lo que creo que debe ser un amigo. Tal vez debido precisamente a que cuando niño no los tuve, es que idealice las características propias de tales “personajes”, lo que a la larga desemboco en que mi espectro de amigos sea tan amplio. Me pasa a menudo que mis “amigos” se extrañan de mis “amigos” y terminan diciéndome: “¿Cómo puedes juntarte con el?” Que los unos son malas influencias, que los otros son desleales, que estos tienen segundas intenciones, que estos otros me consumen y me absorben. Al fin, todos tienen un poco la razón, y sin lugar a dudas soy plenamente conciente de ello, aunque a veces lo disimule y me haga el desentendido, pero al fin, con cada uno de ellos tengo una relación única y particular, en la que cada uno acepta formar parte de mi zoológico personal a c

El viernes Cristian paso a buscarme para ir a la inauguración del departamento de Mario, que queda a solo 3 cuadras del mío. Honestamente nos llevo más la curiosidad y las ganas de reírnos de la siutiquería del grupo Mario que la intención de socializar, pero todo estaba tan bien dispuesto y el edificio era tan lindo que cualquier idea preconcebida, cualquier prejuicio, se disolvió. Circulamos un poco, saludamos a Mario, a algunos de sus amigos, que en total sumaban más o menos 20 personas, y nos apoyamos en la reja de la azotea a mirar Santiago desde el piso 27. De pronto, entra Álvaro, del que seguramente no sabia hace poco menos de un año, mire a mi alrededor y estupor, de un codazo a Cristian le susurre en el oído: “Acabo de darme cuenta de que aquí hay 3 personas con las que me he acostado”, apure la copa de vino y respondí algunas de las preguntas de Cristian a fin de saciar su curiosidad y de reírme de mi mismo ante la imposibilidad de hacerlo de los demás. De pronto Mario s

Aunque quiero, aunque trato, aunque lucho, aun soy frágil, aun hay palabras que me alteran y me sacan de quicio. La broma mal dicha, la frase inoportuna, la burla maliciosa, logran herirme y hacerme crispar. ¿Mi reacción? Volverme furia, ira, rabia y huracán, arrasar a mi paso con todo… ¿Y para que? Si el problema al fin no son los otros, soy yo, y no es lo que dicen, tanto como lo que yo oigo, lo que interpreto a raíz de mis inseguridades… Y me visto de dureza, de rudeza, de ironía y de sarcasmo. A los mas les gusta, les atrae como a la polilla el fuego, tentando a la suerte y asegurando que no se quemaran, cuando uno, titiritero hábil, ya sabe que hilos mover para atizar el fuego. Y los envuelvo en colores y calores, los alivio, los sofoco, los torturo, los sano, por que siendo títere sin titiritero, para matar el aburrimiento, no me queda de otra que titiritear a los más débiles y siempre los hay. Un minuto de silencio por los caídos, quemados y heridos, pero siempre fui claro

Hoy me desayune con dos noticias que me han dejado estupefacto: 1º) Jota, uno de mis mas constantes y persistentes admiradores, el mismo que hasta hace 4 días atrás me llenaba de mensajes, atenciones y propuestas románticas, hoy dice estar “feliz, dando saltos como rana” (cito textual) ya que esta en una relación y descubrió que “la felicidad es aquella que se comparte”. Mi pregusta es: ¿Cómo diablos descubrió aquello en 3 días? (Creo que es comprensible mi escepticismo; a estas alturas me cuesta creer en esos amores de fuerza arrolladora). Esto solo me reafirma que el rollo del amor o es tomado muy a la ligera o esta sobrevalorado. ¿Qué acaso nadie puede tomarlo en su justa medida? ¿Que paso con Jota? ¿Se enamoro de repente y se olvido de mi (y de todos los demás, por que tampoco digamos que era una blanca paloma, pero quien soy yo para criticar aquello después de todo)? ¿Salió de copas y conoció al amor de su vida? ¿Volvió con un ex? No es que me afecte, bueno, quizás solo un poc

Es sábado en la mañana, mientras seguía corriendo de un lado a otro, en el apuro de la jornada, recibí un mensaje a mi celular de Pamela, en el me decía, corto y preciso, que iba a ser tío, que estaba en casa de sus padres y que no la llamara. Ya lo haría ella mas tarde. Pamela tiene, creo, 33 años. Lo lógico y esperable a esa edad, es que las mujeres echen raíces, se vuelvan esposas y madres y “hagan su vida”. Mucho he criticado a mi amiga yo por eso de vivir aun en una pensión, teniendo novio y trabajo, mucho la he instado a madurar y crecer. También, bien sabia yo de la fortaleza de su relación y de su decisión de tener un hijo (mas adelante) con o sin hombre al lado, sin embargo la noticia no pudo alegrarme, no por que ella no este lista o no vaya a ser feliz desarrollando el rol de madre, sino por el mas duro egoísmo, mi egoismo. Pamela es desde hace mas de 15 años una constante en mi vida, hemos sido fuerza y apoyo el uno para el otro desde que nos conocemos. Si alguien me ve

Luego de una semana de ir y venir, de correr y sudar, de dormir poco y mal, con una sensación de cansancio y de tarea cumplida, después de invitar a almorzar a mis cajeros como agradecimiento por los meses trabajados y en recompensa a su honradez y buena voluntad, sin las cuales seguramente habría claudicado de esta, mi nueva labor. Salí del metro Santa Lucia y los vendedores de películas desplegaron a mi vista su cargamento de historias. Me sumergí en búsqueda y encontré un pequeño caudal, entre ellas una vieja película que me fascinaba y perdí (no deja de ser curioso como la vida pone en tus narices, sin aviso, lo que ambicionas). Llegue a mi casa, me desnude, tirando la ropa por el suelo con despreocupación. Aprovechando la soledad, fui al refrigerador y me refresque a su luz mientras me servia un trago. La ventana abierta, las cortinas también y la fresca brisa fresca del atardecer inundándolo todo. Yo en mi cama, un vodka tónica en una mano, un cigarrillo en la otra, el humo

A veces siento que nadie me ve. No es que pase desapercibido, a veces desearía que así fuese, lo que quiero decir es que creo que nadie me ve realmente como soy: o me endiosan poniéndome en un pedestal y cubriéndome de virtudes, o me calumnian, transformándome en el estandarte de todos los vicios, placeres y deseos; logrando así, muy pocas veces, percibirme en mi realidad; la de un hombre normal. No rehuyo a mi responsabilidad en el asunto; bastante culpa me llevo yo en ello, por mi afán de mostrarme con un temple que tal vez no poseo, por mi esfuerzo constante de ser empático y diplomático, franco y directo y siempre, siempre, siempre como un hombre equilibrado que no soy o quizás por mis arranques desenfadados, mis muchas borracheras pasadas y mi debilidad ante mis apetitos. ¿Como equiparar la balanza? Se dicen tantas cosas de mi, tantas de ellas falsas. Tantas de ellas emitidas por personas que ni siquiera conozco y otras ciertas, es verdad. El dicho ese de “cría fama y échate a