Registro Escrito.

Hoy recibí una muy buena noticia, voy a ser tío y la Magdita va a ser mamá. Aun es un secreto y me siento tan orgulloso de ser parte de el… Siento que las energías se restauran tan bien, llámenlo karma, Yin-Yen-Yan, o como quieran, pero lo malo compensa lo bueno y hace que esto ultimo no importe. Ayer salimos con mis colegas, (la chika, Jaime, la Clau, Ayala y la Xime. Fuimos a Suecia, al “Santo Secreto”, hacia tiempo que no lo pasaba tan bien con los niños, nos reímos, cantamos y bailamos. El Ayala me pidió disculpas por el episodio del “Friend” y lo mejor es que nadie dio jugo, es que era buen grupo. Con el mono estamos bien, ayer, en el baño del “Santo Secreto” decía: “Sonríe, Jesús te ama” y yo sonreí, por que por fin esa frase tenia sentido… EL REGALO DE JAIME Lo que sigue, no fue escrito por mi, es un verso rapero que Jaime nos hizo “al lote” y yo soy el López. La ultima línea hacen referencia al fin de mi contrata y a cosas que solo estando aquí se entenderian… "EN E

El 25 de diciembre, en Coquimbo, a eso de las 10 de la mañana y luego de una reposada agonía, la luz de la estrella de mi tía Sonia se apago para siempre… ¿Triste Navidad? No, pero si una de las mas espirituales y austeras que he tenido en mucho tiempo. Una de esas navidades melancólicas, que te empañan los ojos, pero te dejan una sonrisa tibia en el alma.

Ayer me entere que mi contrata no se renovó, por lo que vence el 31 de diciembre de este año, ósea, paso a engrosar la cifra de los niveles de desempleo a partir de esa fecha. ¿Eso es todo? ¿Así de simple? ¿Y todo lo que aprendí quedo en nada? ¿En este punto vuelvo a cero?... No lo creo, mi ciclo aun no se cierra aquí. Aun no es momento, aun no me voy…

Desde hace un par de meses mi vida se ha vuelto una cadena de aprendizajes, lo que me ha llevado a sacar lecciones de las situaciones mas inverosímiles y a tomármela con algo mas de profundidad, por lo mismo, ahora saco conclusiones de los hechos mas rápido, y a simple vista, me equivoco menos en mis juicios, lo que no quiere decir, que no haga las mismas estupideces de siempre una y otra vez, la cuestión es que ahora aprendo mas rápido de ellas y adivino las calamitosas consecuencias de mis actos antes de que estas lleguen. Estoy tan orgulloso de esta nueva “aptitud” y disfrutando tanto esta etapa de crecimiento, madures y hasta se diría que de “evolución”, que el otro día percibí que estoy a un punto de caer en la soberbia, lo que me vendría a estropear todo lo que he logrado en pos de volverme la clase de persona que quiero ser. Es tan difícil tratar de mejorar como persona y de conjugar mayor calidad de “ser” con humildad. Será que al crecer la vida te otorga virtudes barajadas con

Santiago 12 de diciembre de 2006.- Manu; esta es quizás una de las cartas mas difíciles que he escrito. El sábado se caso mi amiga Magdalena, ya tu lo sabias, el jueves salí con mis colegas y el tema fue ese. Manuel, espero que lo entiendas, pero entre las conversaciones con mis colegas y el matrimonio, con todo lo que eso implica, y no hablo de la fiesta, sino de la ceremonia, el ambiente y la manifestación publica de un sentimiento y de un estado de felicidad pleno, además de la muerte de un conocido cercano, (era garzón en el local de mis amigos,) me di cuenta de que no puedo seguir haciéndote perder el tiempo a ti, ni engañándome yo; entendí que por un lado estas tu, sintiendo cosas por mi, tratando o complaciéndome en todo solo por verme contento y por el otro lado estoy yo, que si bien siento un gran afecto y gratitud por ti, además de la bien sabida atracción física, no te puedo retribuir ni tus atenciones ni el sentimiento. Te juro que me he esforzado, que lo intente, per

Hace algún tiempo conocí a Manu, o Manuel, cuando sin tener idea de quien era yo, me recogió y me llevo a su casa. Desde ahí, no perdí contacto con el, pero en estas ultimas semanas el contacto fue mucho mas cercano. Hace algún tiempo conocí a Jesús, cuando me lo tope camino de comprar cigarrillos y coca-cola. Luego de que fuimos a comer, y que volvió de su viaje, nos volvimos muy cercanos. Con Manuel nos fuimos conociendo lentamente. Jesús no quería compromisos y yo ya estaba harto de quedarme siempre sin pan ni pedazo apostando a perdedor, así que, por primera vez, me deje llevar, como tantos lo hacen tantas veces. Técnicamente no me cagaba a nadie. Nunca se hablo de exclusividad, ni de tener una relación con alguno de ellos, aun así, uno no tenia idea de la existencia del otro. Pero como siempre termine pisándome la cola y ha llegado el momento en que tengo que decidir.Se claramente lo que quiero y lo que espero y no quiero dar paso en falso, aunque en estas cosas siempre se sabe do

Este fue un fin de semana extraño para mí. Por fin “estoy” con alguien, Magdalena se caso, Manolito falleció el sábado cerca del medio día, Pinochet también, pero él, el domingo; que irónicamente era el día de los Derechos Humanos y cumpleaños de su señora, (manerita de arruinarle la fiesta,) aunque francamente tampoco era para celebrar su muerte con champagne en las calles. Por otro lado, por la noche vi cantar a Alejandro Fernández y luego de una larga caminata y dormir abrazado, comienzo otra semana…

He estado algo weviado de salud estas últimas semanas, tres días de licencia de por medio (miércoles, jueves y viernes). Afortunadamente ya se descarto lo peor. Miércoles; Antonieta es la primera en llegar. No me extraña. Jueves, suena el teléfono varias veces. A las cuatro tengo que ir a buscar un giro, pero pienso: “Puede que venga Jaime”, mi mejor amigo que ayer llego de vacaciones, recuerdo que es jueves; “Ah, no. Hoy juega a la pelota”, y salgo tranquilo, pero con un sabor amargo en la boca… Viernes, vengo a la oficina de camino de donde el medico para ver si se ofrece algo, veo a mis colegas, están todos preocupados. Voy a almorzar junto a Jaime, la chica, la Clau y la Xime. Comemos pizza. Curiosamente Jaime esta mas preocupado de saber por que deje de tomar que por mi salud, dice temer perder mi amistad. Pasan los días; visitas al médicos y vuelta al trabajo. Jaime, mi amigo Jaime, esta distante. ¿Se habrá ofendido? Si fue así, solo demuestra que, tristemente, yo tenía razón y q

Estuve, (estoy, o sigo???) algo enfermo; la sorpresa es que algunos que creí que estarían conmigo, no estuvieron. Los que creí que no estarían, están. Y a los que se suponía no les interesaba, les intereso genuinamente y mas de lo que creí. A los que esperaba que estuvieran y no estuvieron, (Chica, Ayala y Jaime,) honestamente no esperaba mas de ustedes…, mentira, quizás de Jaime si, pero como dijo Gabriel García Marquez: “Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser mas cuidadoso en quien confías dos veces” . A los que creí que no estarían y están, la mayor de mis gratitudes. Y a los que no me imaginaba que se tomarían la molestia de preocuparse por mí y lo hicieron, me dejaron dos cosas, por una parte un mea culpa por subestimarlos, por otro lado, orgullo, por que debo estar haciendo algo bien…

Hasta ayer no sabia por que me gustaba Shakira, creía que era solo por el movimiento de sus caderas, por sus intimas letras o por lo pegajoso de sus canciones, eso hasta ayer, cuando me di cuenta que canción tras canción, me trasladaba a distintas etapas de mi vida.Con “Antología” volví a la época en que Ricardo era el centro de mi vida y recordé lo que era amar de verdad y con entrega absoluta y reciproca; “Pies Descalzos”, me llevo a ese largo 1997, cuando caí en depresión y estaba queriendo ser feliz cuando no me importo un pepino mi destino; “Inevitable”, me trajo a la memoria a la Maria, en Cochabamba, diciéndome: “conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien…”; “Si te vas”, era el tema que cantábamos (o gritábamos mas bien,) a voz en cuello, las dos Paolas y yo, en el auto rojo de una de ellas, cuando íbamos camino a cualquier parte a tomar mate; “La Tortura”, graficaba el fin de mi relación con Ricardo y sus interminables llamadas de reproche, “Día de Enero”, se la de

A la luz de los acontecimientos, no pude evitarlo, es un titulo demasiado tentador… jajajajaja

Manuel no es un tipo guapo, es más bien normalito. No es ni siquiera atractivo o de esos hombres de rasgos exóticos, ni de esos feos sexies que de vez en cuando te hacen voltear en la calle. Manuel tiene otro tipo de encanto, tiene ese encanto que es el mas difícil de encontrar, ese que se desarrolla lentamente gesto a gesto y detalle a detalle. Lo conocí hace casi tres meses, la vez que mi antiguo jefe y amigo, don Antonio, me dejo tirado y ebrio como un zapato en una discoteca y que yo, ya sin noción de nada, me mande un numerito de proporciones. El, sin conocerme, se compadeció de mí, recogió mi chaqueta, me tomo de un brazo y me llevo a su casa. Lejos de todas las predicciones, me acostó en su cama y me escucho hablar casi toda la noche, mientras yo le largaba toda mi triste historia, interrumpiéndome a mi mismo, dentro de mi embriagues, solo para repetirle, una y otra vez, que de alguna parte lo conocía… Al otro día, un sábado, me acompaño pacientemente a bloquear mis tarjetas y c

El empeoramiento de la salud de mi tía Sonia, ha tenido como consecuencia indirecta, el fortalecimiento de los lazos familiares. Es así, como después de un par de años de no vernos, me reúno nuevamente con mi primo Andrés, el único de los tres hijos de mi tía que vive en Santiago. Mi hermano, por su parte, hace lo propio con el Moncho y con el Pablo en Coquimbo, aunque ellos siempre fueron mas unidos entre si. Por otro lado, mi mamá y mi abuela, la llaman a ella, mi tía Sonia, claro esta, a diario, como no lo hacían desde la separación de mis tíos. Es cierto, mi núcleo familiar es muy unido, mi papá, mamá, hermanos (el Marco y la Negra), mi “Mami” y yo mismo, pese a todo, a la distancia, a los intereses, a los ideales y sueños de cada cual, a estar de acuerdo o en desacuerdo, a estar enojados o contentos, a estar alegres o tristes, a la etapa de la vida que estemos recorriendo, siempre estamos juntos y apoyándonos los unos con los otros. Esto antes se extendía a “TODA LA FAMILIA”, es d

Me canse de tomar. Me aburrí de la sensación de estar ebrio, misma que antes me fascinaba. El viernes, hace dos semanas, me fui con mis amigos de juerga a Av. Brasil, de ahí a otro local en Bellavista a esperar a la Srta. Balart y otras compañeras de trabajo que estaban en su despedida de soltera. Cuando llegaron el contraste fue tan grande… La Carola, el Jaime, el Ayala, la Mariana, la Chika y yo estábamos muy ebrios y torpes, ellas en cambio se veían alegres, pero compuestas y dignas. Fue tan fuerte el choc para mi que note que con mis amigos o al menos algunos de ellos solo me une la cerveza o el trago de después de la oficina y poco mas. Eso surtió más efecto en mis ganas de dejar de beber que la vez que quede bailando en bolas en una conocida discoteca santiaguina luego de haber perdido billetera, celular, suéter y camiseta. Siempre dije que era bebedor social, que tomaba por no irme a mi casa a ver tele, por reírme un rato con mis amigos. Bueno, ahora resulta que mis amigos, son

A veces, cuado estas ahogado, la vida te supera y no tienes a quien aferrarte, vez una luz, una mano tendida y cuando la tomas y sueltas toda tu “triste historia” ansioso de cobijo, lo que te dan en la cara es un “Yo te lo dije” o un “Yo habría hecho esto… o esto otro…” Eso es lo bueno de Gonzalo, Gonzalo no me juzga, solo escucha y me entrega al ejercicio de resolver mis asuntos por mi mismo y de rascarme con mis propias uñas: _Gonzalo, me paso esto, esto y esto otro… _Ya, y crees que puedes hacer? _Bueno, tengo tres opciones, por un lado puedo… Por otro lado puedo… Y por ultimo puedo… _Ya. ¿Y cual crees tú que es tu mejor opción? Gonzalo, pese al poco tiempo que convivimos, fue, y es sin duda, quien mejor me conoce. Probablemente por eso, cada cierto tiempo, cuando me enredo con mi propia cola, experimento esa necesidad imperiosa de comunicarme con el, por que sea como sea que se haya portado conmigo, por mucho que me haya dolido tener que apartarme de él, por mucho que lo haya quer

Ayer, mientras hablaba con mi amiga Macarena, después de fumarnos unos pitos y mientras veíamos un concierto de Rocío Durcal, (que freack,) ella comento algo que bien podría aplicarse a los gay: _"Tengo una teoría, me dijo, en el mundo hay cuatro clases de mujer: Las que buscan un hombre. Las viven para y por un hombre Las que desecharon a los hombres y... Las que no tienen mas remedio que recordar a los hombres".

Es raro, como muchas cosas en mi vida. Por fin lo había encontrado, era perfecto. Guapo, sin ser despampanante, inteligentísimo, varonil, culto, con buena situación. Él, el que había estado esperando y por el que había rogado tanto al cielo, llego. Creí que el universo me estaba recompensando por los intentos fallidos y que todo iba a ir perfecto, me equivoque… Ricardo (Richard) me mato la ilusión del enamoramiento, esa sensación de que iba a ir por la calle, a voltear la esquina y me encontraría con el amor de mi vida. Con ese fracaso aprendí que el amor ni es eterno, ni todo lo puede. Gonzalo (el señor Arcos) por otro lado, mato en mí las ganas de luchar, de pelear por el amor, de caer, levantarme y seguir adelante, de comprometerme hasta el final. Hoy solo quiero que todo se de fácil y bien. Ya no quiero pelear más. He descubierto que, de alguna manera, ese tonto aferramiento a los dos antes mentados, era mi forma de no desligarme del todo de esos ideales, un poco como si mi esperan

No es mi intención hacer alarde. Anteayer fui al concierto de "Robbie Williams" y aunque no soy gran fanático de él, el estar ahí anoche fue una de las cosas mas emocionantes que he sentido.

Era tarde, el asado terminaba y Fernando estaba cansadísimo después de tantísima cueca. _Mauro ¿Tu manejas? _ ¿El Mauro? El Mauro no maneja ni su vida. Ja, ja, ja, ja. Esa inocente broma de amigos encerraba una verdad única. Mi vida es y siempre ha sido un desastre. Muchas cosas empezadas, ninguna terminada, todo un lío y desorden. Mi vida es como la cama al despertar un domingo en la mañana: enmarañada, desordenada, pero tan cómoda y calentita que no dan ganas de cambiarla por la caminata en el parque ni por el mejor de los panoramas. Mis relaciones, sean de la índole que sean, parecen jamás terminar del todo, todo es cíclico y siempre vuelve, paso por periodos de extroversión, de introversión, de carrete desmedido, de mesura concienzuda, de promiscuidad, de castidad, de ansiedad, de apatía, de interés y desinterés, de amor y desamor… mis ex (amigas(os), pololas(os), amantes o lo que sean) suelen perderse y aparecer en mi vida como las olas en la orilla del mar. Jamás finiquito del to

Cuando comencé este blog me lo cuestione, pero debido a la falta de imaginación del momento, opte por “28 en Santiago” como nombre, un nombre intrínsicamente finito y que caduco el pasado 30 de Mayo. Desde que deje de escribir hasta acá, mis lustros son 29 y no ya los mentados 28, diferencia que poco a poco se va haciendo sentir y me hace meditar el hecho que estoy pisando los 30 y de ahí a los treinta y tantos… Un paso (o un año, que como ya sabemos, pasa volando). Lo desagradable no son solo las bromas típicas de los amigos y amigas menores, que te tildan de viejo aunque tu diferencia de edad con ellos se limite a unos pocos días o no haber tenido un hijo, (tengo serias sospechas que eso nunca va a ocurrir,) plantado un árbol o escrito un libro, sino también el indetenible proceso de envejecimiento (si, a los 29 ya no se crece, se envejece), y los cambios que en ti conlleva, la mayor dificultad en controlar los kilos, el aparecimiento de pelos en los lugares mas inesperados y la paul

Hace días lo venia pensando, le daba vueltas y vueltas, y de pronto, cuando no encontré una explicación satisfactoria dentro de mi, expulse la duda en forma de palabras, en medio del almuerzo. _”Hace algún tiempo me siento vació, no se por que, tengo una pareja perfecta, un trabajo que me gusta y paga bien, hago lo que quiero. No lo entiendo”… _Ah, eso pasa por que no tienes metas en la vida. ¿Quien iba a decir que Rodrigo, que apenas sumaba uno mas uno de tanto darle vueltas a su reciente ruptura, iba a ser capaz de conseguir en segundos dilucidar un problema al que yo le daba vueltas hace días? Nada que hacer, tenia razón y si ya estaba identificado el problema, ahora me tocaba a mi atacarlo y darle solución, así que en cuestión de minutos idee un esquema de metas pequeñas y a corto plazo, que si bien no resuelven mi vida, al menos la simplifican, me mantendrán con la cabeza ocupada y serán una forma de canalizar la energía que se pierde en darle vueltas al asunto dentro de