Registro Escrito.

Señores, lo he estado pensando y ya he tomado una decisión, el cansancio, el exceso de trabajo, la proximidad de las fiestas, el abandono en que me tengo a mi mismo, el sol y el calor están a un paso de superarme y necesito bajar revoluciones. Últimamente, desde hace unas semanas mi animo esta algo caído, no se preocupen, no es que este mal, es solo que una sensación general de cansancio y sueño me invade, seguramente es el año que me pasa la cuenta. Solo tengo ganas de salir del trabajo, tomar una ducha y, abrazado a la almohada, dormir, dormir, dormir y dormir y ojala despertar solo cuando este cansancio casi crónico haya concluido, lamentablemente esto no es así, y menos en estas fechas, que por si solas implican un esfuerzo extra. Así que de un modo u otro, esta es una despedida, pero no un adiós, sino un hasta luego, que supongo perdurara hasta bien pasadas las fiestas de año nuevo. A mis sospechosas(os) de siempre les dejo mi mail ( mal3005@gmail.com ) con la esperanza de que

He pensado seriamente dejar de escribir, creo que es algo que tenia que probar y hacer (como tantas otras cosas que he hecho), pero a veces me pasa que no se me ocurre sobre que escribir, o simplemente no tengo ganas de hacerlo, mi vida es muy grata, de verdad, pero no creo que amerite escribir sobre ella todos los días, me abochorna un poco eso de escribir “lo que pienso y lo que siento” ¿Quién dice que es importante lo que escribo y no son puras tonteras? Y no es que me menosprecie, pero de verdad hasta yo tengo la suficiente claridad para darme cuenta que hay cosas mucho mas importantes en el mundo que yo. Bueno, pero sin duda hoy no será el día que no escribiré, me siento como una presa reventada y tengo montones de cosas que quiero dejar salir… Por estos últimos días no hay nada mas delicioso que volver a mi casa después del trabajo, la corbata suelta, la chaqueta en la mano, el sudor en la frente y la sonrisa en el rostro. Camino a paso lento, con el sol en los ojos, llego a Teat

Con el cambio de casa, mi desesperación por encontrar pareja desapareció, en parte por que me siento mas cómodo; en parte por que comparto mi casa con tres solteros (Jessica, Alan y Sergio), aunque ninguno fanático; o quizá por que ya no veo a Donkan y Edu montando la comedia de la vida en pareja con sus altos y sus bajos. Como sea he aprendido a valorar aun mas esos gratos momentos de soledad autoinducida. No hay como poseer autoridad absoluta sobre el control remoto y tener la posibilidad de decidir, decidir quedarte en cama todo el fin de semana, decidir no bañarte en todo el día, decidir levantarte a las once y media de la noche e irte de juerga pasada la medianoche o de comer lo que tienes ganas de comer cuando lo quieres comer. El otro día, iba pasando por fuera de “las vacas gordas” y el aroma me tentó, entre a comer solo y de verdad lo disfrute, así como disfruto ir al cine solo y evitarme pasar la película entera explicando a el o la del lado que fue lo que paso en la pantalla

Hoy es viernes chico, mañana 8 de diciembre no se trabaja, tengo una serie de panoramas, por un lado Amaya, por otro Pancho, Happy hours con mis colegas, un cumpleaños al que no creo que me inviten y algo que hacer con mis nuevos compañeros de casa… La verdad, hoy me quiero escapar solo, recorrer bellavista exhalando el humo del milésimo cigarrillo que enciendo, llegar al bar de siempre, ver el show tomando mi acostumbrado “Long Islad” y seguirlo con un “Zombi” para luego irme a bailar o quedarme ahí, tras de la barra charlando con los dueños y el personal como tantas noches. Quiero esta noche para mi solo sin depender de los ánimos o planes de otros. Quiero beber, quiero ligar y la libertad de hacer lo que quiera. Esta noche me la tengo reservada.

Anteanoche volví a mi ya antiguo departamento, Edu y Donkan sacaban las ultimas cosas que les quedaban en el y yo fui a arreglar los últimos asuntos de dinero pendientes, todo acabo en una botella de pisco sour entre tres, bromas pesadas, burlas y risas, fue agradable. Cuando llegue a mi casa a eso de las una de la mañana, luego de que ellos me dejaron, en el taxi de camino a su departamento, en Alameda con Cienfuegos, no pude hacer más que pensar en mi año en el “Edificio Hanga roa” y hacer un balance: _Lo que voy a extrañar: las juergas con mis amigos, las noches tibias en el bacón, la libertad de andar desnudo en la casa mientras Edu trabajaba, la planta verde que encontré cuando llegue y que anoche se veía marchita por falta de agua, las risas cada vez que Edu estaba de buenas y con ganas de bromear, el cómodo sofá de las siestas del verano pasado, la botillería al lado de la casa, el veladorcito café y la persiana de mi dormitorio. _Lo que no voy a extrañar: el calefón que cada

Esta es una carta que escribí a unas amigas que me preguntaban por mi “condición”, dicen ellas que les ayudo a entenderme, así que si a alguien le sirve para entenderme o simplemente entender… Ahí les va: A ver mis chicas, les escribo y les trato de explicar lo inexplicable para ver si lo ven desde mi punto de vista y me entienden: Yo desde la pubertad (12 o 13 años) comencé a sentir atracción hacia los hombres, atracción en la que no veía maldad y que incluso, por ser parte de mi, no entraba a cuestionar si era normal o no, era algo tan parte de mi como mi sentido del humor o mi personalidad, con el tiempo esta atracción siguió y de vez en cuando, por algunas situaciones especificas que sirvieron de detonante, termino en algún juego entre amigos con una solapada carga sexual, como sesiones de masturbación en grupo, medirse el pene con los compañeros, comparación de órganos sexuales e incluso, algunas veces llegamos a tocarnos unos a otros con las mas diversas excusas (que estábamos do